eh haik te-ai prins u ... ma refeream la faza ca dupa orice banc postezi cate un ras.
oricum e bine ca razi atat ca face minuni la sanatate chiar daca mai cureti monitoru dp aia

rrs85 nu rade la orice banc, doar la alea bune ;)

probabil sunt printre putinele persoane care simt nevoia sa translateze starea de spirit dincolo de bariera monitorului, si implicit de cea acustica...:)

@MariaMona - buna observatia!:">

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!! :))

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreuna cu prietena
sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla,
o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta ii îl pune pe masa, cu o bufnitura:
– Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul îl asigura ca este, se încinge o discutie si, în curand, se aduna inca
douazeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incercand
sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat, cineva îl întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este
Mouton Cadet 1928.
– Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am
facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
–N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928.
Stiti, Milon Clerc este în aceeasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi
timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat
în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente
mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si îi sopteste discret:
– Cand te întorci acasa în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria
intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta,
apoi miroase ambele degete.Vei intelege ce diferenta face o mica distanta
în localizarea geografica.

@redmen
frumos bancul, pe placu-mi...:)

Gicu "Nimeni" si cu Silviu "Prost" in Mamaia. La un moment dat Nimeni inoata in larg si se ineaca. Prost fuge repede la salvamar:
-Veniti repede se ineaca Nimeni!!!
-Ba, esti prost?
-Da ba, eu sunt!!!

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Un barbat merge cu liftul .La un moment dat intra o femeie .Dupa 2 etaje femeia opreste liftul, isi scoate bluza si sutienul si le arunca pe jos .
- Hai, fa'ma sa ma simt ca o femeie .
Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune :
- Hai, spal'o si calc'o !



Un barbat la librarie catre vanzatoare :
- As dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie!"
- Utopie si SF'uri la etajul 1, va rog . :D

Ca tot vine Campionatul Mondial..

Lucescu, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

Buahahahahahahhaahahha =)))

UN pic cam dur...
 

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina maine , zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor.
- Ia sa vad !... I-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste... N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Taranul se indreapta spre usa , cand fratele il striga:
- Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Vulpea, cea mai buna dama din padure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din padure) si dupa 9 luni naste 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Si divorteaza.
Vulpea, dama buna si serioasa, se recasatoreste cu ursul. Dupa 9 luni...12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. Dupa inca 9 luni de zile... inca 12 purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

:)))) Buna asta :))

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist.

Q: Cati punkeri iti trebuie ca sa insurubezi un bec? A: 3. Unul sa il insurubeze si ceilalti 2 ca sa se certe cine l-a insurubat primul.

Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca.

Q: Care e diferenta intre un hippie si o trambulina? A: Iti dai jos ghetele inainte sa sari pe trambulina.

Q: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? A: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera.

Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.”

Q: De cate ori rade un punker la o gluma? A: De trei ori: prima data cand o aude, apoi cand ii este explicata si in final cand o intelege.

Q: Ce e portocaliu si le sta bine hippiotilor? A: Focul.


Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi-e rau!
-Ce sa-ti fac mamicule ca sa-ti treaca?
-Pune o manea ca sa borasc!

Q: De ce dau rockerii din cap si manelistii din fund? A: Fiecare scutura ce are.

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 5 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

:)) asta mi-l spusese asta vara fiul de 5 ani al unei prietene - primul lui banc

Putin il suna pe Medveev:
- Trebuie sa facem ceva cu orarul asta, sa actualizam agenda ca nu se mai poate! Ieri am sunat in Cehia sa ii felicit de ziua nationala...
- Si !?
- Si mi-au zis ca e abia maine... Azi am sunat in Polonia sa le zic condoleante...
- Si?!
- Si avionul n-a decolat inca...