Ca tot se duce tara asta-n rahat... pana peste cap... ne mai descretim fruntile!!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Eu stiam o varianta cu Nutella, de-a dreptul ordinara.

Ea nu vroia sa faca sex oral si un prieten il sfatuieste pe el sa si-o unga cu Nutella. Dupa un timp se reintalneste cu prietenul si acesta il intreaba:
- Ei, cum a fost? Te-ai uns cu Nutella? I-a placut sotiei?
- I-ar fi placut ei, dar n-a mai avut loc de copii.

@corinka

bleaaahhh:-&

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

dumitrascu_bita: - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...

Iese un nebun de la azil. Un om normal il intreaba: - Unde-i Calea Victoriei? - Nu stiu. N-am fost victorios niciodata.

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20…
Parintele:
- Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
- Desigur, daca moare ma insor cu alta…


O blonda comanda o pizza…
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!


Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el?
- Dar asta e un liliac!
- Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!

=)) =)) =))

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

desavarsit de haios...=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

inca nu m-am oprit...=)) =)) =))

parca asiaticii (acum nu mai retin daca japonezi ori chinezi) au practici de genul... In cautarea fericirii supreme sau a punctului "G"...:D

"Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau."

rrs85 asta mi-a placut:))


*Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una din ele catre cealalta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, acu’ cine-i proasta?


*Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
"Cine a scris porcaria asta?"


*Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1 N-au nevasta
2 Au nevasta

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un ponei, da' nu-l gasesc!

*D-le doctor,cum a murit Ion?
Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...


*- Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept.
- Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.


*Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: "Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E varza !!!"

O fetita o intreaba pe mama sa:
Fetita: - Mama, de ce tata e asa de chel?
Mama: - Deoarece are multa minte.
Fetita: - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
Mama: - Mananca si taci!
:D

*Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.


*Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.


*De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

........una se incurca si o iau de la capat.

=))

foarte bun, mi-a placut