frate mai mult m-am speriat de vaca aia :P

An ancient but jolly old bloke
Once picked up a girl for a poke;
First took down her pants,
Fucked her into a trance,
Then shit in her shoe for a joke.

stop si de la capat...

In the Garden of Eden lay Adam,
Complacently stroking his madam,
And loud was his mirth
For on all of the earth
There were ony two balls - and he had#em.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

(primit azi via Vlad aka Blitz43)

:lol:

There was a young man from Canute
Who was troubled by warts on his root.
He put acid on these,
And now when he pees,
He can finger his root like a flute.

In curand, din nou, si pa ecranele dumneavoasta.

Stiu ca aici se spun bancuri, dar si ghicitorile sunt amuzante :D . Sa vad cine ghiceste: Cine il fabrica il vinde. Cine il cumpara nu-l foloseste si cine il foloseste nu-l vede.
Un indiciu: este un lucru.
Pune-ti intrebari si raspund cu DA si NU. Daca nu va place injurati-ma :((

Un tip dã anunþ la ziar la matrimoniale: 'Caut nevastã'.
A doua zi primeºte mii de telefoane de la bãrbaþi spunînd 'Ia-o pe-a mea, ia-o pe-a mea'

gnomes :P

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga: "O sa cazi! O sa cazi!". Mistretul, nervos: "N-o sa cad! N-o sa cad!". Pana la urma cade intr-o groapa. Iepurasul, veselt: "Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!" Mistretul ii raspunde: "Parchez unde vreau, da!?"
***
Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
***
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.
***
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
- Iepurasule te-ai pishat pe tine?
Iepurasul:
- Daaaaaa...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:
- Bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h
pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba:
- Ursule te-ai pishat pe tine?
Ursul: - Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si ca ca eu nu ajung la frana...

.de pe messenger adunate...
Ghicitori nevinovate...din folclorul romanesc E rotunda si e cârna > > > si cu capu-n jos atârna! > > > (ghinda) > > > > > > Din carne e crescuta, tare si osoasa. > > > O parte-i belita si alta-i flocoasa. > > > (pana de gâsca) > > > > > > Deget nu e, unghie n-are, > > > dar atârna-ntre picioare. > > > Orisicine se întrece, > > > s-o apuce si s-o frece. > > > (tâta vacii) > > > > > > Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? > > > (cosarul) > > > > > > Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? > > > (înghetata) > > > > > > În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. > > > (marca postala, timbrul) > > > > > > Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. > > > (cizma)

Raspuns: SICRIUL

it looks like we have a winner over here! come on ladies and gents, lets give him a round of applause! ;)

Un om sta la etajul 10. Cand ploua urca cu liftul pana la etajul 10. Cand e frumos afara, urca cu liftul pana la 8 si apoi urca pe scari pana la 10. De ce?

Un om mort este gasit in desert, dezbracat si cu un chibrit in mana. De ce a murit?

.bancuri, ba-n cur. hotaraste-te.

Un om sta la etajul 10. Cand ploua urca cu liftul pana la etajul 10. Cand e frumos afara, urca cu liftul pana la 8 si apoi urca pe scari pana la 10. De ce?
E prea scund si nu ajunge sa apese pe butonul de lift de la etajul lui. De aceea cand ploua, el are umbrela la el si apasa cu ea.

Un om mort este gasit in desert, dezbracat si cu un chibrit in mana. De ce a murit?
Niste exploratori treceau cu un balon de-asupra desertului si erau sa se prabuseasca. Ca sa usureze balonul, au aruncat tot ce aveau, inclusiv hainele. Si pt. ca balonul tot era prea greu au decis sa traga la sorti sa vada cine sa se arunce din balon. De aici batul de chibrit ;)

Astea sunt mai mult enigme decat ghicitori. Trebuie puse intrebari si prin raspunsuri cu DA si NU trebuie sa se gaseasca raspunsul. Poate nu asta e cadrul in care trebuie spuse. Cand sunt multi prieteni e chiar amuzant. Faptul ca nu stii raspunsul te roade si te enervezi. Faci ca Raptor :happy: ! Pana la urma cine ghiceste primeste o bere ;) . Nu mai va spun nici o enigma. NA!

.amice, esti idot certificat. te faci ca nu intelegi pentru ca esti un retardat mancator de baieti buni si de acasa tv.
.daca tii sa continui seria "enigmelor" fa un subiect nou.

Daca nu stii de gluma problema ta. Cand vine vorba de acasa tv :sick: . Poate nu ti-ai dat seama pana acum, dar nu esti singur pe forum. Am incercat ceva nou care nu cred ca merita un topic nou. Se incadreaza tot la bancuri. Because is FUN! Adica ceva ce tu nu esti.

There was a young artist named Frenzel,
Who had a prick, as sharp as a pencil,
he fucked through an actress,
the sheet and the matress,
and busted the bedroom utencil.

p.s. gotta love Limericks.

de ce nu a jucat bruce willis in titanic ?

pt ca putea sa ii salveze pe toti.

penibil .... :sick:

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe
vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.

.................................................. ............................

D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:
"Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici punem
un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, O Campie
Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte
aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o
Delta a Dunarii, o Mare Neagra..."
"Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte
parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!"
"Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!"

.................................................. ............................

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p.z.a matii!

.................................................. ............................

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

.................................................. ............................

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

Strula conduce masina cu Bula in stanga lui...
Deodata sunt opriti de politie...Vine politistu si il intreaba pe Strula:
-Stii cu ce viteza mergea? Am sa dau o amenda...la care Bula zice:
-Dar eroii muncii socialiste au voie sa primeasca amenda?
Politistu incremeneste si spune:
-Vai imi cer mii de scuze, nu am stiut...
Cei doi scapa de amenda si pleaca mai departe la care Strula il intreaba pe Bula:
-Dar ce te-o apucat sa ii zici lu ala ca suntem eroi ai muncii socialiste, pt ca nu suntem...
-Dar nu i-am spus ca suntem...eram doar curios.

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba : - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!

seamana cu cineva "cunoscut" ... :P

Who exactly? 8)

Ce iese galben din mine si la lume ii pare bine??
 

Ce iese galben din mine si la lume ii pare bine??

Re: Ce iese galben din mine si la lume ii pare bine??
 

creierul tau imbuibat de urina dupa ce te calc eu pe cap?

la o prezentare de vinuri, ca de obicei, un american, un francez si un roman.

americanul:
-din cauza ca la noi in california razele soarelui cad pe struguri la un unghi de aproximativ 70 de grade, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca o bata de baseball.
o tanara domnisoara din public:
-de lunga sau de groasa?
americanul:
- de lunga, bineinteles.

francezul:
-din cauza ca la noi in franta, razele soarelui cad pe struguri la un unghi de 45 de grade, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca o sticla de bere.
tanara domnisoara :
-de lunga sau de groasa?
francezul:
-de groasa, bineinteles.

romanul:
-datorita faptului ca la noi in tara razele soarelui pica fix cum vor pe struguri, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca un pepene.
tanara domnisoara:
-de lunga sau de groasa?
romanul:
-nu. de dulce, bineinteles!

NERECOMANDAT CELOR SENSIBILI!


stiti cum a ramas Fecioara Maria insarcinata?

intr-o seara se intoarce acasa Iosif beat mortal. dupa ce tranteste usa , o priveste fix pe Maria care e foarte speriata si zice:

tu!... fvta-te Dumnezo!

Conjunctura a fäcut sä spun un banc drägutel la "Vreau sä stiu / Vrea sä fac un film". Uite-l:
http://www.cinemagia.ro/forum/viewto...?t=6078&hist=0

pe autostrada, in Romania, un tip mergea cu ceva viteza. la un moment dat vede un autostopist. ce isi zice asta: nu e nimeni si pot sa'l calc.
trece peste el si se uita in spate: sange, carne, oase, ce mai, era mort.
mai vede unu'. si la asta ii face la fel. se uita in spate. vede sange, carne, oase, ce mai, era mort.
apoi vede o popa. de data asta il ia cu el, ca ce naiba, este un om al bisericii, nu poate sa il lase acolo, daca il calca vreun nebun.
merg ei ce merg si dau peste alt autostopist. ce isi zice:" is cu un om al bisericii, ma bate Dumnezeu. pe asta o sa il speriu numai".
trece pe langa el. se uita in spate. vede sange, carne, oase, la care popa, "ah ce usa i'am f-utu-t!"

banc dedicat tuturor fetelor mai corpolente de pe cinemagia

O grasanca in fata oglinzii:
Oglinjoara-Oglinjoara cine-i cea mai frumoasa din tara ???
La care oglinda :
"Da-te mai incolo ca nu vad nimic !"

Mersi! :love: :love: :love:

loooooooool nightwane ..looooooool man
m-ai distrat teribil :lol:
hai ca daca iti plac astea cu grasance mai bag unul :

Un tip intra si el intr-o sauna.Sauna occidentala, unisex, drepturile omului upgradate, alea alea ...
In sauna, o grasanca singura ocupand vreo trei banci .Omu' de... incepe sa rada .In secunda doi aia jbuufff o laba de urs de vreo 20 de kg peste mecla lu ala :
" Ce faci frate, razi de mine ???"
Asta ca ma scuzati, ca una, ca alta, ..om simtit, vede ca nu se poate stapani...iese afara.
Afara unul tocmai se pregatea sa intre. Ii explica primu cum sta treaba , sa nu rada , alea-alea ...Intra tipu cu fatzau lu brucan(nu-i asa ) privind numai in jos..sta ce sta , nu se poate abtine si se uita ...Evident il apuca rasu'
aia jbuuuf labutza de urs peste ochi:
"Ce faci ma necastigatorule..razi si tu de mine ???
Asta ca nu doamna , ca una ca alta , iese si el ...
Afara primul nu-si revenise din ras.se hlizesc amandoi, da-i comentarii da-i ras..apare un al 3-lea
Astia repede instructajul, frate sa nu razi ca e belea..asta mai CTP-ist asa ..intra sumbru ...se aseaza.. o priveste fara sa i se miste un muschi pe mecla ..
Grasanca(dupa un timp) :" ce te uiti ma asa ...n-ai mai vazut gagici sau cum ??
Asta, serios: Stimata doamna pai ma uit ca de ... rar vezi o dama asa de rapitoare ...
Grasanca brusc, inmuiata:(mai o mana prin par, mai o hlizeala) Credeti ?
Asta, incruntat aproape: Sunt convins...pacat ca aveti totusi sanii cam mici !!!
grasanca deja relaxata: Pai am incercat tot felul de tratamente, naturiste, etc etc ...nu cresc , geneticul, una ..alta
La care tipu: Cu hartie igienica ati incercat ???
Grasanca contrariata: " Pai crezi ca merge cu asa ceva ..fii serioooos dom'le...
La care asta calm, impasibil, privindu-o insistent :Pai la fund vad c-a mers !

- Bunä ziua, bade!
- No, zûa bunä, domnule dragä.
- Cum merge, cum merge?
- No, cum sä, binie mère... Ni, mintenas sä fac cáisäle...
- A, da, sigur, se coc caisele... Si ce faceti cu ele?
- N-apäi, ce sä facem, le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Si pe urmä?
- S-apäi, s-or face cirèsilie... si visinilie... S-apäi le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Ce frumos! Si altceva?
- S-apäi, sä fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apäi le culèjem, le-mpärtâm, care die pálincä, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Minunat! Si...?
- S-apäi, sä fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosärci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasä, numärati banii, îi împärtiti, îi puneti bine si vä f.uteti!
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule dragä, vez cä nu stii? Apäi cân' sä fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosärci, punem cosärcile-n pod, nie fucem tätä iarna si numa' la Pasti le vindiem!

(Auzit de la Horea Murgu, 28 decembrie 1986, microbuz, Muntii Apuseni, prospectie, "Iacob", Daneliuc)

Un cuplu la grädina zoologicä, în fata custii cu gorile. Tipului îi vine o idee:
- Auzi, dragä? Ia ridicä-ti tu putin fusta, sä vedem, are vreun efect la goriloiul ästa?
- Hai, mä, ce naiba, mä vede lumea...
- Lasä, dragä, doar e un experiment stiintific - hai, sus poalele!
În fine, tipa ridicä fusta... goriloiul automat holbeazä ochii la ea.
- Hmm, ce interesant! Auzi? Ia dä-ti tu fusta jos, sä vedem ce face...
- Fugi de-aici, ce-s eu, exhibitionistä...?
- Dä-ti dragä fusta jos, când îti zic - doar e în interesul stiintei!
Îsi dä tipa fusta jos... Goriloiul începe sä mârâie.
- Ia uite la el! Hai, acum scoate si bluza - devine tot mai interesant!
- Lasä-mä dom'le-n pace, sunt pe-aici copii, cu scoala...
- Auzi, tu chiar esti bätutä-n cap? Doar o faci în scop stiintific! Jos bluza imediat!
Scoate si bluza... Goriloiul se ridicä, se-agatä de gratii...
- Formidabil! Ia, stai, dä-mi voie...
- Lasä-mi sutienul în pace!
- E'te, na - nici nu mä gândesc, doar e pentru stiintä...
Îi smulge sutienul... Goriloiul scoate un urlet, începe sä zgâltâie zäbrelele custii...
- Incredibil! Ei, si-acum...
- Nuuu....!
- Ba daaa! Pentru stiintä!
Îi dä jos chilotii... Zäbrelele sar din loc, goriloiul se repede, o însfacä, îi desface picioarele si sare pe ea.
- ACUM CE FAAAAAC?????? zbiarä disperatä tipa.
- Ei, ce faci! Zi-i si tu cä te doare capu', cä toatä seara ai spälat rufe, cä te-au tinut la firmä peste program...

Vine unu' la doctor:
- Domnu' doctor, faceti ceva, vä implor, salvati-mä, mi se duce cäsnicia de râpä, nevastä-mea nu mai mä vrea, ba cä-i obositä, ba c-o doare capu', ba c-a spälat rufe toatä ziua... ca pe Dumnezeu vä rog...
- Gata, dom'le, se aranjeazä. Uite: ia flaconul ästa, în fiecare searä, înainte de culcare, îi pui în cafea, ceai, ce bea ea acolo, o pastilä - si se rezolvä!
- Vai, vä multumesc...
Ajunge tipu' acasä, se face searä, mänâncä ei de cinä, nevastä-sa se duce sä spele vasele, el profitä, repede, ZDRANG! toate pastilele în ceasca ei de cafea - ca sä fie sigur! Da', curios, pästreazä una si o înghite, sä vadä si el cum e.
Se-ntoarce nevasta, îsi bea cafeaua, si inträ-n baie sä facä dus. Tipul, curios, asteaptä.
Peste cinci minute, se dä usa de perete si apare nevasta, goalä, räcnind:
- VREAU PULÄÄÄ!!!
La care tipu', calm:
- Si eu.

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

vasile catre ghorghe:

auz ma! daca o fvt pe nevasta-ta cum suntem? shogori? cumnati? veri?

gheorghe:
stai linistit vasile! suntem chit...

- No, ce-i, Pista, te väz cam cätränit?
- Ye, Ióne, nu mai fotut a meu nèvaste de sese luni.
- Mä Pista mä, A MEA nevastä, nu "a meu" nevastä.
- Nu, nu, a meu nèvaste de sese luni - a teu, de sèptemina trècute.

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in p�*ciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? :) Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!

:lol: :lol: :lol:




Una de la mine, din sfera mea:

Q: What do a cup of coffee and Eric Clapton have in common?
A: They're both good with or without (well) cream!

-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.


un snur se uita intr-o zi intr-o oglinda, si zice: mamaa ce siret sunt!


La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el
sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.

-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!

La care puricele extaziat :

-Asa tarfa, zbiara !!!!!



Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

Romanian version:

Ciocolata "Postävarul"
Face pu.la cum e parul!
Tine minte
Trei cuvinte:
Pu.la,
Parul,
"Postävarul"!

Immediate translation:

Chocolate candies "Tweed-in-stock"
Make your co.ck same as a rock!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
A rock,
And "Tweed-in-stock"!

English version:

Chocolate candies "Aberdeen"
Make your co.ck same as Big Ben!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
Big Ben,
And "Aberdeen"!

American version (Democrate):

Candy bars "Chappaquiddick"
Make your dick as Elbert Peak!
Keep in mind
Three words one kind:
Dick,
The Peak,
"Chappaquidick"!

American version (Republican):

Candy bars "Ike Eisenhower"
Make your co.ck same as Sears Tower!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
Sears Tower,
Eisenhower!

French version:

Chocolats "Sainte Hirondelle"
Font ta verge comme Tour Eiffel!
N'oublie pas
Trois mots pour ça:
Verge,
Eiffel,
"Sainte Hirondelle"!

Dutch version:

Chocola "Bergen op Zoom"
Makkt dijn lul als Utrecht Dom!
Onthouden
Het drie woorden:
Lul,
Het Dom,
"Bergen op Zoom"!

Copyright @ Pitbull, July 12, 2004

he he he asta a fost una dintre primele poezii invatate de la maica-mea.

Si mai era si aia cu

"Norodont" iti spala dintii
Si iti f.ute in cur parintii
Tine minte
Trei cuvinte:
"Norodont"
Parinte
Dinte!

oh the memories :D

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Tie ce iti indica acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!!

Drägut... :)
Si un exemplu de a strica poanta. Ca sä percuteze, ar fi trebuit sä fie formulatä cam asa:
"La care Holmes, imperturbabil:
- Mhm... Mhm... Si încä ceva: ne-au furat cortul."

Apropos de bancuri:
Nu exista decat 5 tipuri de bancuri generice, constitutive de la care se revendica ABSOLUT toate celelalte.
Eu nu stiu decat 4 din ele.
Aveam un prieten care il stia si pe-al cinci-lea...
...dar s-a mutat din Bucuresti.
:P

Tatal, in asteptarea primului nou-nascut.Emotii, griji ..etc
Doctorul iese din sala de operatii cu copilul...artanand de un picior.
Asta incremeneste.Incapabil sa spuna ceva..ochii iesiti din orbite.
Doctorul ranjind diabolic ... Poc, loveste copilul de un perete, inc-o data...si'nc-o data, sange peste tot...Omu' nostru terifiat, livid, intrat in soc, incapabil de orice reactie..cu bratele ridicate in aer...Doctorul mai loveste pruncul de cateva ori,balti de sange, organe peste tot ...apoi brusc serios, calm , compatimitor:"-Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?!
A murit la nastere.

asta au patit ai mei cand m-am nascut eu. Si chiar am murit la nastere. Oh it's good to be a zombie.

Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.


ªeful isi trimite subalternul în delegaþie în Brazilia.
- Brazilia?! Acolo nu gãseºti decît fotbal ºi femei uºoare!
- Nevasta-mea e braziliancã, îi replicã ºeful atins.
- Da? ªi la ce echipã a jucat?!


La o casã de toleranþã, un scoþian plãteºte, urcã în camerã, se aºazã pe scaun ºi începe sã se masturbeze, ignorînd-o pe fata care îi aºtepta în pat.
Tipa îl întreabã miratã:
- Vai, dar ai plãtit! De ce nu vii lîngã mine?!
- De banii mei, vreau sã simt numai eu fericirea!