Dragomara stie fiindca e cea mai paranoica,nu o contraziceti. :))

Intr-o seara un betiv trecea pe langa un stalp, la un moment dat se opreste si baga cheia de la apartament in el
. O femeie ii spune:
-ce faci domnule bagi cheia in stalp?
-ce????nu am ajuns acasa?
-nu!spune femeia
-eeeeeeei cum nu am ajuns. Nu vedeti lumina aprinsa la etaj??

Aici trebuia sa rad??:|

desigur! trebuie să te prăpădeşti de râs. ca şi la ăsta dealtfel <a href="http://www.cinemagia.ro/forum/showpost.php?p=1507980&postcount=1034">http://www.cinemagia.ro/forum/showpo...postcount=1034
a, nu de banc bineînţeles ...

Doi bărbaţi rupţi de beţi pe calea ferată.
- Mai sunt multe scări? Nu mai rezist!
- Sssst... i-auzi că vine liftul.

Ce isi doreste cel mai mult un lenes?
Sa se trezeasca foarte devreme ca sa aiba cat mai mult timp sa stea degeaba...

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
:(( :(( :((
-----------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Trei englezi mergeau pe un drum de ţară. O maşină trece în viteză pe lângă ei. După un sfert de oră primul englez spune:
- Maşina care a trecut acum un sfert de oră era un Maserati din 1968.
Mai trece un sfert de oră şi al doilea englez spune:
- Îmi pare rău că trebuie să te contrazic, dar maşina care a trecut acum jumătate de oră era un Maserati din 1972.
Mai trece un sfert de oră şi al treilea englez spune:
- Eu mă întorc acasă. Nu mai suport cearta asta.

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
"E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ."
"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase,
sistemul nervos, ..."
Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot
sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"

O tânără domnişoară blondă, în salonul ginecologului, aşteaptă crăcănată pe scaunul specific. Intră un domn în halat alb şi aceasta îl întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, e grav?
Domnul se aşează în faţa ei şi o priveşte îngândurat. La scurt timp apar alţi doi domni în halat alb, căutându-l pe primul. Tânăra îi întrebă şi pe ei:
- Vă rog, spuneţi-mi e grav?
O privesc şi aceştia îngânduraţi, în cele din urmă unul îi răspunde:
- Nu ştiu doamnă, noi suntem zugravii.

Impotence: nature's way of saying "no hard feelings".
=)) =)) =))
A husband is what is left of the lover after the nerve has been extracted.

Pentru Windom
 

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

-----------------

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei
zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.
=)) =)) =)) =))

Drago, varianta oficiala a bancului e tocmai pe dos.;)
E vorba de un congres international de emancipare a muierilor. Iau, pe rind, cuvintul reprezentante din mai multe tari, in legatura cu modul in care pot sa schimbe mentalitatea barbatului. Ivette, din Franta, zice ca s-a hotarit sa nu mai spele vasele. In prima zi nu vede nimic, a doua nimic, in a treia vede deja o farfurie spalata. Asadar, s-a schimbat pina la urma omu' meu, zice.:-? Cind vine rindul Mariei, asta zice ca i-a comunicat lui Gheo ca nu-i mai spala izmenele. In prima zi n-a vazut nimic, a doua nimic, in a treia a inceput sa vada ca prin ceata cu ochiul sting. No asta-i originalu'. Merci de dedicatie oricum.:-*

Ăsta, da, banc!! =)) =)) =))

A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
the student said: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
the student: Laughing is "ha-ha-ha"; fucking is "ah-ah-ah";)

Un bărbat căsătorit ajunge seara târziu acasă beat, se împiedică, sparge veioza şi se duce să se culce. A doua zi se trezeşte destul de târziu. Pe noptieră erau 2 aspirine, un pahar cu apă şi un bileţel scris de soţie: "Bună dimineaţa, iubitule!". Surprins, înghite pastilele şi se duce în bucătărie. Aici, altă surpriză: masa pusă frumos şi un nou bileţel: "Dragul meu, mâncarea este în cuptor! Îţi doresc o zi bună! Te pup!". Mirat din cale afară tipul se duce în camera fiului său şi îl întreabă: "Măi, ce a păţit maică-ta că eu am venit aseară beat, am spart şi veioza şi ea nu numai că nu m-a trezit cu cicăleli, dar mi-a şi lăsat mâncarea pregătită şi bilete drăguţe?! A luat-o razna?!" Băiatul îi răspunde: "Nu, tată, dar aseară când ai venit ai vrut să te culci îmbrăcat şi mama a vrut să te dezbrace. La care tu ai zis: Nu, doamnă, sunt bărbat însurat!".


P.S. Şi eu ştiam varianta "oficială" a bancului cu ochiul umflat!;)

Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
Aplicand teorema lui Bin-Laden.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, doar nu eram prost sa arunc chitantele!

absolut criminal!
 

- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.
- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat… si merg in camera bunicii si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi 1.000 de euro pt o noapte cu el ai accepta?
- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica, dar tinand cont de nevoile noastre as accepta… totusi sunt 1.000 de euro…
- Bun, zice tatal, acum hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba: daca ar veni un tip de 25 de ani inalt, frumos... si ti-ar oferi 2.500 de euro sa petreci o noapte cu el, ai face-o?
- Sigur ca as face-o, zice fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de bani... va dati seama ce bine ne-ar prinde...
- Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba: daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 5.000 de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?
- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata viata mea, dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 5.000 de euro… as face-o pentru bunastarea familiei…
Si luandu-si fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:
- Acuma intelegi fiule? In teorie am avea 8.500 de euro iar in practica avem 3 curve in casa!!!
=)) =)) =)) =))

Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p*****l in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!

Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul stang. Bine?
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de scula o data. Daca nu vrei, ma tragi de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede.

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.