La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Vine garda financiarä la o tanti. Legitimatii, explicatii, chestii-socoteli, si încep:
- Tico-ul din fata casei e-al dumneavoasträ?
- Vai de mine, gioarsa aia? E-a femeii care-mi vine la curätenie, si-a luat-o din salariul amärât pe care i-l plätesc! B.M.W.-ul meu e la garaj, lângä Porsche-ul de weekend si Rover-ul de vacantä!
- Aha... da... Da'... tablourile astea sunt originale?
- Ce, mä credeti fraierä? Sä mä calce hotii? Originalele sunt în seif, la bancä, astea-s doar niste reproduceri...
- Mda... da'... ce covoare-s astea, de ni se afundä picioru-n ele ca-ntr-o mlastinä?
- A, niste persane amärâte, da' stiti, le tin câte cinci unul peste altul, cä nu mai am loc unde sä le pun...
- Bine, domnisoarä... Da' acuma... stiti, cä noi de fapt de-aia am venit: cu ce vä ocupati dumneavoasträ... dacä nu suntem prea indiscreti?
- Nu sunteti indiscreti deloc. Eu fac sex oral.
- Poftim...?!?
- Cum ati auzit. Fac sex oral.
- Adicä... Stati putin... Vreti sä spuneti cä SUGETI PULA??? :sick:
- Domnilor! :x Nu vä e rusine? Cât câstigati dumneavoasträ, acolo, la garda financiarä?
- Cât sä câstigäm? Douäspe milioane pe lunä.
- Ei, vedeti? Dumneavoasträ, cu douäspe milioane pe lunä sugeti pula - eu fac sex oral! :)

mult subunitara fata de dra andreea france

http://www.cinemagia.ro/forum/viewto...2&hist=0#91872

irene marylyn, meet andreea france; a f meet i m m

Am incercat sa scriu si eu ca as fut.e vreo doua de p'acolo.,.. si ia ce-am primit:
"Pentru a evita aparitia pe site a unor texte obscene, fiecare mesaj trimis trebuie citit si aprobat de catre un moderator al site-ului.

Va multumim pentru intelegere!"

Crezi ca intra? 8)

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': > - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si > in toate > pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. > Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt > asa rece, pana as > desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. > Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar > zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. - Masochistu: > ... nimic ... Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... > Masochistu : miau !

Timmy (from a religious Christian family) came home one day and asked his mom to buy him a bike. His mom said "You have not been the best of boys this year...go upstairs and clean your room and pray to God, so that He might get you a bike."
So Timmy goes to his room and starts to clean his room...in time he gets tired. He writes a letter to God: "Dear God..I have been the best of boys so please give me a bike.." He thinks to himself, then tears it up. He tries again: "Oh God! I have tried to be as good as I can..." . Again he tears it up. He then goes: "Oh God! I am just as you made me...". He ponders over this...then again tears it up. He then thinks to himself...he goes to his mother's room and gets a statue of the the Virgin Mary.
Timmy wraps it up in a towel places it in a box and respectfully puts the box into his cupboard. He then writes a final perfect letter: "Dear God! If you ever wanna see your mother again..."

f.ucking highlarious! :lol: ... Danny boy!

Doi sobolani intr-un cinematograf rodeau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

l-am postat eu mai sus

Sorry, nu le-am citit pe toate.

What is better than winning a medal at the Special Olympics?
Not being retarded.

What do you do after raping a deaf, dumb and blind girl?
Break her fingers so she can't tell anyone.

What do you call all the useless skin around the vagina?
The woman.

What do you say to a girl with no tits?
Nothing.

What's black and blue and hates sex?
A rape victim.



A child molester and a little boy and are out at night, walking towards the woods.
The boy says, "It's dark...I'm scared..."
The child molester says, "You think you're scared? I've gotta walk back alone."

belea de belea... :lol:
de unde ai luat ?

:lol: :lol: god damn funny!

@Jay: bancurile alea numai la necrofili poate sã le placã.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat
au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur
ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare
camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest
timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

thenks... sunt bancuri si bancuri... asta e....

Q: Cum faci un copil sa planga de doua ori?

A: Dupa ce il futi in cur iti bagi pula in ursuletul lui preferat.

:lol: :lol:
-----------
În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
******
Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu se culca cu asa ceva.

*****
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l închidem!

ce am gasit asha aiurea

Din ciclul povestiri dureros de adevarate http://www.cinemagia.ro/forum/viewto...?t=5248&hist=0

ha ha :lol:

Mäi Leonarde mäi, esti naspa, zäu! Incä mai râdeam, si-odatä m-am albit la fatä si-am dat un telefon sä-mi programez un consult la shrink... Si cu banii äia voiam sä-mi iau niste snuff-uri... Damn... :(

bula se decide sa incerce si el marihuana, sa vada care e toata agitatia cu drogurile astea.
iese pe balcon si isi aprinde un joint, dupa care trage un fum.
asteapta ceva deosebit, dar in afara de o bila rosie ce trece pe cer, nimic.
decis sa continue experimentul, mai trage un fum.
tot nimic in afara de bila rosie ce trece pe cer.
dezgustat de ineficienta ierbii, arunca jointul si intra in casa.
mama: -unde ai fost bula?
bula: -am fost pe balcon sa fumez o tigara.
mama: - bine mai bula, dar 2 zile???

Un cioban la stana.Plictisit, omul nostru prinde o oaie shi incepe sa-shi faca treaba cu ea.Dupa ce termina isi aprinde un Carpati.In timp ce ishi fuma tigara o musca se asheaza pe fatza lui shi acesta cu o palma o striveshte,dupa care spune cu nemarginita placere:
- Asta viatza frate : crima, sex shi droguri

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem! "

facking great!! :lol: :lol:

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?"
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda
50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu
Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.Tatal: "Unde-ai fost? Ne-am facut probleme."Copilul: "Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia
doar am lins-o si gata."

:lol:

Prinde un pescar pestisorul de aur. - Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorintze... - Hai sa mori tu!!!

Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti ? - Avem, dar nu-i gasim !!!

Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ? vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man, mother fucker !

Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste la care cainele: lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine.

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

misto bancu cu copilul!! :lol:


Un gamer inrait moare si inevitabil ajunge la poarta Raiului la judecata. Dupa un calcul scurt intre fapte bune si rele, D-zeu il trimite in iad. Peste 1 saptamana primeste un e-mail : "Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunu ala la noi? Imediat cum a intrat in iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toti dracii si acum urla "unde e usa catre nivelul 2?"...

Nush daca e banc...dar te face sa razi...

http://ic1.deviantart.com/files/f/20...gRedButton.swf

Voi chiar vreti sa radeti ??
Ala cu copilul e fost aperitivul



http://valys.go.ro/VaLy/lool.swf

Bärbatii, în living, se uitä la meci, nevestele la o cafea si-o tacla, în dormitor.
- Fetelor, e bine cä bäietii nostri au hobby-ul ästa cu fotbalu', asa ne mai vedem si noi, mai vorbim...
- Daaa, da' al meu mai are un hobby! E pescar!
- A, päi si-al meu! In fiecare weekend, e tenisman!
- Si-al meu, si-al meu! Are-o colectie de monede, e numismat!
- Si al meu, e sifilitic!
- Poftim, dragä...?
- Ziceam cä si bärbatä-miu are-un hobby - e sifilitic!
- Cum ai zis, scumpo?
- SI-FI-LI-TIC!
De dincolo, un räget:
- FILATELIST, VACO!

Bancu' cu sadicu' si masochista:

MASOCHISTA: - Bate-määä...! :love: Taie-määäää...! :love: Umple-mä de sângeeeeeee...!!! :love:
SADICU': - Ntz!

O tipä - tânärä, finutä, stilatä, sexy - stä pe bancä în Cismigiu. Vine unu', un individ din-ästa patibular, boschetar, cu niste toale rupte si-mputite pe el, mirosea-n jur ca o budä înfundatä, neras, cu moaca plinä de jeg, se apropie se ea, rânjind cu-o gurä pânä la urechi în care se mai vedeau vreo doi dinti, trei, rupti si negri si-äia, si atärând locul de-aläturi de pe bancä, bälmäjeste:
- Hehe... permiteci sä stau si io aici-sa?
Tipa, delicatä, înghite în sec, evitä sä se uite la el, zice:
- Da... vä rog... poftiti...
Boschetaru' se asazä, stä un timp... Aia încerca sä nu se retragä spre capätul bäncii, sä nu-l facä sä se simtä prost... În sfârsit, tipu' bagä o mânä-ntr-un buzunar, scoate un ziar fäcut cocolos, plin de gräsime, îl desface - înäuntru avea vreo douä felii de pâine mucegäitä, verde, unse cu ceva, asa, de culoarea vântului turbat, parcä se si misca ceva pe-acolo, si-i întinde "pachetul" tipei:
- O gustäricä nu servici?
Pe tipä o trece un fior, îsi stäpâneste o grimasä, încearcä sä zâmbeascä politicos...
- Multumesc, stiti... eu tocmai am mâncat...
Gagiu' ridicä din umeri, muscä din chestiile alea, morfoleste cât morfoleste, le terminä dupä un timp... Pe urmä, se scobeste prin alt buzunar, scoate un fel de bidon de tablä turtit, ruginit, îl destupä... dinäuntru iesea un miros cam greu de descris, ceva cam ca spirtul medicinal în amestec cu... vorba aia... I-l întinde:
- Nu dorici sä servici?
Aia, oripilatä:
- Nu, multumesc, stiti, eu sufär cu ficatul, nu pot sä beau.
Tipul ofteazä, duce plosca la gurä, soarbe cu zgomot... Dupä aia, rupe o bucäticä din ziarul în care avusese "gustärica", dintr-un buzunar scoate un deget de fire de ceva care aducea cu un fel de tutun, plus alte chestii prin el, îl presarä pe hârtie, harst o limbä pe margine, räsuceste un fel de tigarä, zice:
- Da' o cigäricä bunä nu refujaci!
Tipa, exasperatä, tremurând, abia mai poate sä räspundä:
- Nu, eu nu fumez... vä multumesc oricum...
De la o tarabä din apropiere se auzea niste muzicä, ceva cu "Hai gagico pân-la mine / Sä facem amor ca-n filme / Si când ti-am tras-o de tot / As mai vrea da nu mai pot". Tipul se ridicä, îsi saltä nädragii care erau mai-mai sä cadä de pe el, zice:
- Permiteci un dans?
Gagica:
- Multumesc, sunteti foarte drägut, dar stiti, eu am discopatie, si doctorul a spus...
- :( ...
În sfârsit, boschetarul dä sä plece... dupä doi pasi se întoarce:
- Aujici...? Io cre' cä de f.utut nici nu mai poate fi vorba...

Nuuu era asa!
Era asa:

Concurs de culturä generalä între elevi si profesori. Câstigä elevii. Profesorii, ofuscati, fac contestatie. Ii cheamä la comisie:
- Eeee, ia sä vedem...
Intrebarea asta: "Unde au femeile pärul cret"?
Elevii au räspuns - corect: "In Africa. Voi ce-ati räspuns, nesimtitilor?"
Pe urmä: "Care e organul principal al femeii?"
Elevii au räspuns: "Organizatia Mondialä a femeii" - pe când voi, porcilor...?"
Mai departe: "Ce cuvânt din patru litere, începe cu P, e scris pe toate gardurile?"
Elevii, evident, au stiut: "PACE!" Voi ce-ati scris, derbedeilor?
Si, în sfârsit: "Care e pozitia femeii fatä de bärbat?"
Elevii au scris: "De egalitate" - iar voi, obsedatilor... SI-ATI MAI FACUT SI DOUAZECI DE DESENE!!!

:lol:

I: Care este culmea inocentei?
R: O maicuta care munceste intr-o fabrica de prezervative crezand ca face
saculeti de dormit pentru soricei.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,Louie,do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.


O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

dude, u crack me up!! :lol:

What do you do with 365 used condoms? Make them into a tyre and call it a good year!

True...true :lol: :lol:

Bancul cu proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi

(Ästa era în mare vogä prin 1984-85; gurile rele susotesc cä modelul era Sopterean)

Proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi vine acasä dupä prima zi de curs. Normal, îl asteaptä toatä familia-n pär, plus bunicii, unchii, mätusile, verisorii de la Calafat, vecinii, administratoru' de bloc, sectoristu' - toti, curiosi sä audä cum e colo-sa la scoala de fäcut filme. Si proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi începe sä le povesteascä:
- Aaaa, e foarte frumos! Învätäm atâtea lucruri noi si interesante!
- Daaa? Ia zi si nouä, mamä!
- Päi uite, de pildä: voi stiati cä mesajul cinematografic e ANTROPOMORFIC SI ANTROPOCENTRIC?
- Ei, nu mai spune...!
- Daaa...! Si mai stiti voi cine-i pärintele montajului?
- Nu, nepoate, de un'sä stim?
- Päi vedeti, nimic nu stiti, sä vä spun eu! E, aflati cä KULESOV e pärintele montajului!
- Da, mä gândeam eu...
- Shadap, Gigi, nu te bäga! Asa. Si mai stiti voi ce-i aia "racord"?
- Ce-i aia... ce?
- RACORD!
- Äää... mai bine zi-ne tu.
- Päi vä zic! Racord e atuncea când, dacä un personaj se uitä stânga-dreapta, älälalt MUSAI sä sä uite dreapta-stânga!
- MUSAI?
- Da, MUSAI - fincä alfel, faci SÄRITURÄ PESTE AX!!!
- Peste ceee???
- Peste AX!!!
- Extraordinar...!
- Da' ia zi, mämicule, niste filme, ceva, vä dä si vouä acolo, la scoala aia?
- E... da... de-a dat si niste filme azi, dupe ore.
- Si a fost frumoase?
- Päi nu stiu, cä n-am prea apucat sä le väd.
- Nu? Da' de ce?
- Päi când ne-a dus la sala aia de dat filme si-am väzut ferestruica aia de se dau filmele prin ea, m-am dus si eu acolo sä iau vreo douä, si-au început unii sä strige: "Dä bä capu' din aparat!" si m-am ofticat si m-am dus acasä.

:lol:

un tip pe targa: - unde ma duceti ?
brancardierii : - la morga .
tipul de pe targa: - pai n-am murit inca !
brancardierii: - pai n-am ajuns inca !

IMPORTANT : s-a descoperit unde este punctul G la femei !!!!!!!!!!
La sfarsitul lui shoppinG !

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with
the letters 'C Z W X N Q S T A C Z'.
"Can you read this?" he asks.
"Read?" the Czech replies, "I even know the guy!

Daca Iliescu ar fi presedintele USA, l-ar gratia pe Saddam, iar pe Bin Laden l-ar decora.

Un politist fugea dupa un hot. Si dupa 200 de metri l-a depasit!

Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
"Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva


in rest a fost bine :P

:lol: :lol: astea au fost cele mai de belea!! :lol:

.era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine . Tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria PULA si cind am intrat era depozit de lemne.

Bancul meu de suflet:

Tatuca Stalin avea obiceiul de a lucra noaptea.
La 02:00 noaptea da un telefon.

S: Alo, Beria, tu esti?
B: Da, sa traiti tovarase Stalin.
S: Auzi, mai Beria, da tu ce dracu ... esti evreu?
B: Da tovarase Stalin, dar nu e nici un secet, nu tin acest fapt ascuns, l-am si recunoscut public.
S: Ah, pai stai calm, eu n-am nici o problema, da Koganovici ma tot bate la cap cu faza asta. Eh hai, noapte buna!

Inchide si formeaza alt numar:
S: Alo , Koganovici, tu esti?
K: Da, sa traiti tovarase Stalin.
S: Auzi, mai Koganovici, da tu ce dracu ... ai pledat pentru unificarea Georgiei?
K: Da tovarase Stalin, dar nu e nici un secet, mi-am recunoscut greseala, nu tin acest fapt ascuns, l-am si recunoscut public.
S: Ah, pai stai calm, eu n-am nici o problema, da Beria ma tot bate la cap cu faza asta. Eh hai, noapte buna!

Dupa ce pune receptorul sta un pic, respira adanc si ofteaza: Ce caracter tampit am; pana nu spun noapte buna prietenilor mei nu pot adormi linistit.

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Asta e pe bune... si e din presa de azi
"Dan Popi pregateste lansarea mondiala a trupei Voltaj"

kisses from karoline