Povesteste un chirurg: mi-au adus un politist in coma si i-am desfacut craniul. Inauntru gol numai un fir de atza. Am stat ce am stat gandindu-ma sa-l tai, sa nu-l tai... In cele din urma l-am taiat si ce sa vezi... i-au cazut urechile.

Copy-paste de pe mess:

Generalul vede un soldat în post cu o umbrelă deasupra capului.
- În toată viaţa mea nu am văzut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu mă tem. Am umbrelă.
---------

Limita băutului decent : Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă.
----------

Cică sfat:
- What do u like most in a woman? "My dick" is not an acceptable answer!
---------------

− Am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
− Şi sunteţi multumiţi ?
− Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm …

Celor ce beau ca sa-si inece necazul trebuie sa li se spuna ca el stie sa … inoate!

"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "

EMINESCU


"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet"

PAPA IOAN AL XXIII-LEA


"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic"

DEAN MARTIN

Lady Astor: - Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura..
Winston Churchill: - Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.


"Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "

BRIAN O'ROURKE

Asta îmi aminteşte de un prieten care îmi spunea că atunci când simte că se învârte pământul/camera cu el, deşi stă întins, pune mâna ca sprijin... şi opreşte, astfel, învârtitul. :))

l.e:

El şi ea în pat:
El: - Hei honey, are you in for the rape game tonight?
Ea: - NO!
El: - That's the spirit!

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.

Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.
După ceva timp eu am început să mă încălzesc ... când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate. A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ... era tare entuziasmată.
Am crezut că mă pune la proba când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată ...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul ... Putem merge să plătim la casa.
Eu, abia m-am abţinut să nu pufnesc în râs când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum?
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Şi tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt?

O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - nu mai pot dar imi dau jos proteza si le sug…

------------------------------------------------

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti.
Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:
- "baga-mi-as p*** in el de Matiz".
Lumea de acolo:
- "Aaa,ai Matiz?"
Soferul:
- "Nu, sunt sofer de camion.
Stati sa va zic.
- "Baga-mi-as p*** in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
- "Mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p***!"

=)) =)) =)) =)) =)) =))

După ce m-am pensionat, nevastă-mea mă tot chinuia să merg cu ea la cumpărături că ş-aşa nu avem ce face toată ziua. Şi mă tot târa după ea prin Mall. Partea proastă e că eu (ca toţi bărbaţii dealtfel) am oroare de lins vitrine şi pierdut timpul prin magazine. Iar nevastă-mea e campioană la luat magazinele la rând. Până ieri, când nevastă-mea a primit o înştiinţare din partea magazinului.

Dragă D-nă Popescu,

În ultimele 6 luni soţul dvs. a creeat oarecare probleme în magazinul nostru, având un comportament pe care nu-l mai putem tolera, aşa că suntem nevoiţi să vă interzicem să ne mai vizitaţi magazinul. Motivele pentru decizia noastră (completate cu înregistrări ale camerelor de supraveghere) sunt următoarele :

15 Iunie : a luat 20 de alarme de pe produse şi le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumpărători.

2 Iulie : a setat toate aparatele radio cu alarmă de la raionul Electrocasnice să pornească alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a vărsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colţ al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : s-a dus la un angajat nou şi cu un ton oficial i-a spus : Aveţi un cod 4 la raionul de grădinărit. Din această cauză angajatul şi-a părăsit postul, drept urmare a fost sancţionat de către şeful de departament iar aceasta a dus la o grevă a angajaţilor şi prin urmare la pierderi pentru firma noastră

4 August : a umplut cu bomboane M&M căsuţa de scrisori şi reclamaţii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atenţionare "Atenţie!!! Suprafaţă alunecoasă" în zona acoperită cu mochetă a magazinului

15 August : a ridicat un cort în zona articolelor de camping şi a spus unui număr de 20 de copii ai clienţilor că nu au voie să vină în camping decât dacă aduc fiecare căte o patură şi-o perină în 2 minute; secţiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : a setat toate sistemele home-cinema să cânte marşuri patriotice comuniste şi a organizat o paradă prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglindă pentru a-şi curăţa nasul

10 Sept : în timp ce proba câteva din puştile de la raionul de Vânătoare şi Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă ştie unde se găsesc pastile antidepresive în magazin

3 Oct : se plimba într-un mod ferit şi ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibilă

15 Oct : a-a ascuns între rafturile noastre cu cămăşi pe umeraş şi când se apropia un client începea sa strige : EU, EU, ALEGE-MĂ PE MINE!!!!

25 Oct : când am făcut la sistemul audio al magazinului un anunţ s-a ghemuit brusc în poziţia fetală şi a început să strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"

şi ultima, dar în nici un caz cea mai puţin importantă:

31 Oct : a intrat într-o cabină de probă, a închis uşa şi după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Băi fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică". O angajată de la raionul de haine a leşinat.
upă aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Băi fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică". O angajată de la raionul de haine a leşinat.</p>

@paul_aramis: măi, tu mi-ai citit e-mail-urile, sau ce?! ce-i drept, mai ai doar vreo săptămână până să fii la zi. :P

ăsta e iar un banc bun. crezi că doar tu ai acces la e-mail sau primeşti spammuri de astea?

Fii pe pace, vroiam să mă asigur că nu eşti unul dintre colegii mei distraţi, care la 2 săpt retrimit aceleaşi mail-uri. :P :P

atunci te asigur că nu sunt niciunul din colegii tăi. de la 10,000 de kilometri depărtare sigur e greu să fiu unul din ei. spre norocul meu.

Eh... puteai şi tu să laşi simţul umorului mai aproape! :D
Dar să revenim on topic.

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

---------------------------------
Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

----------------------------------

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice :
- Data viitoare jucam in cupa !

----------------------------------
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine ?

----------------------------------
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
- Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
- M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.

----------------------------------
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
– Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
- După un timp, se întâlneste cu vulpea.
– Ursule ce ai acolo?
- Lista cu … – Vai, si sunt si eu acolo?
– Da, la nr. 15.
– Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
– Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele …
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
– AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
– Ba da.

Cum a slabit Matt Damon 12 kg pt un film? L-a carat pe Ben Afleck in spate inca de la inceputul carierei acestuia.

In ziua de Paste doi gameri de Warcraft erau on.
Unu zice: - Hristos a inviat!
La care celalalt raspunde: - Ce level e?

Nu ştiu dacă e banc sau e fază adevărată:

Un bărbat ajunge la locul de muncă: o camera imensă cu zeci de birouri unde fiecare este prionit în faţa unui calculator. Îşi scutură haina de zăpadă şi spune:
- Ce zăpadă s-a aşternut afară!
Un coleg:
- Dă linkul.

Cred ca jucau DOTA. :)) =))) Tare

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat.

:D

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

:))