Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
----------------------------

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Pe un camp erau doua vaci: una alba si una mai incolo =))

Steaua campioana !:|

asta-i banc? =))

Nu este? :-/
Ar mai fi ala cu Dinamo in Liga Campionilor.

In crucea noptii Ion e trezit de batai in geam. (:| Buimac, merge si deschide. La fereastra, Gheo:
- Ioane, ai vopsea verde?:-/
- N-am mah, du-te si da-mi pace...

Dupa 1 ora, iar e trezit Ion. Tot Gheo la fereastra:
- Ioane, ai vopsea verde?:-/
- Tu n-auzi mah ca n-am, du-te cu galeata, vopsea iti tre' la ora asta?X(

Peste 1 ora, din nou batai in geam:
Ion: - X( Ce pula mea vrei mah iar? X(
Gheo: - No hai ca tz-am adus vopsea verde...>:D<

Accident groaznic, vine politia, vine presa, curiosi…un sergent major cu atata audienta incepe sa filosofeze :
- Uite domne ce inseamna sa nu porti centura. Soferul, nu a purtat centura. In urma impactului a fost azvarlit pe geam, o mana i-a ramas in masina, corpul i s-a rupt in bucati dupa ce s-a lovit de masina cu care s-a ciocnit, capul i-a fost retezat, s-a dus pe celalalt sens de mers unde a fost strivit de un camion care circula regulamentar, creierii i s-au imprastiat pe carosabil....nu il mai recunosti de loc. Astalaltu in schimb de pe scaunul mortului care a purtat centura…..zici ca-i viu !

Si unu tare din America's sweethearts ca a fost saptamana trecuta :

Guy goes to his rabbi. He says, "I think my wife's trying to poison me." Rabbi says, "Let me talk to her." Comes back a little later and says, "Listen, I spoke to your wife for three hours. Take the poison."

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

---
@Paul Aramis - ce-a vrut să spună bancu' ăsta?! :-O ... ăăă... tu ştii cel mai bine că io nu le am cu ardelenii. etc. ;)

şi ăsta-i pt. unul pe care făcui imprudenţa să-l citesc off-topic, şi-aci şi dincolo.
 

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei.
Iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca, ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

;) ;)

păi hai să îl interpretăm: eu sunt ioan şi tu eşti gheorghe. dar hai cel mai bine să adaptăm bancu la noi doi: eu sunt ion şi tu eşti gheo(rghiţa):

- De ce eşti amărât, Ioane?
- Cum să nu fiu amărât, tu Gheo, c'amu mi-o murit o vacă ...
- Eh, nu-ţi fă griji, că ui aşe ne-om duce toate, una' după alta'...

amu ai priceput?

ăăăăăă...
 

1. A murit mă-sa lui Ioan?! :(
2. Ioan şi Gheo sunt homo?!:-O

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

3. Unul din trei e papagal. :P

---
Nu-ţi face griji: nu m-am referit nicidecum la postarea dublă. :P

Bancul ista e mai bun. :D

Nişi nu ştiţ' voi ăştilalţ' şe noroc aţ' avut cu ardileanu'...;) Că şî az eraţ' în întuneric - tătă scurjerea de creier de aici s-o dus încolo, de-acol' numa rele o vin't peste munţ' încoşe...:-q

2 blonde.
-Fata, ai citit Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris? =))

Stau eu cuminte in banca si ghici cine se aseaza in fata mea: profa de mate. Ma gandesc eu, cum sa o fac sa ma bage in seama fara sa tipe la mine?? Si-mi vine in cap prenumele ei, Mihaela. O caut pe facebook, ii recunosc poza si observ ca este fan, ghici ce frate: Matematica. Atunci soptesc eu: Ce-ar merge o problema de mate acuma. Ba si scoate creta, ma asculta, imi pune si un 3, FOARTE TARE.