Batut, ucis, chilarit cu pietre si cu avea la indemana criminalu'? :-?

Nope.

Un ten cale meldze lepede-lepede.

(Am zis cä-i off-moldo! ;) )

:))

- Ce e mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon?
- Un bebelus in doua tomberoane.

Da' ce-i aia o şenilă?

dementa? :-/

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihăiți Bătăiosul

I: Cum spun moldovenii la corner?

Mişu Caftoiu

Da' pe Ştefan cel Mare?

O perşoană în vârştă.

Foarte tare =))

Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar!

Olteanul: Uai, am tras o pălincă de vreo 40 de grade...
Ardeleanul: Pălinca e de la 70 de grade în sus, ce spui tu e febră. ;)

=))

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.

Nevasta-sa:
- Cu o asa atitudine... ai sa ramai fara prieteni!!!

Un tip bine întâlneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa înca vreo câteva demonstratii, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce înapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."
=)) =))

Doi tipi sună la usa unei batrâne.
- Cine e acolo? intreabă baba.
- Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi.
- Sa le schimbati? Păi cu ce?
- Cu borduri, fireste…

---------------------------------

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...
=)) =)) =))

Un cioban stă cu oile la câmp. Deodata, aterizează un OZN din care iese un extraterestru înalt cu gâtul foarte lung. Ciobanul se uită la el şi nu zice nimic.
Extraterestrul deschide gura şi din gură îi iese un gât.
După câteva secunde, din noul gât mai iese un gât.
Ciobanul priveşte, dar nu zice nimic.
Extraterestrului îi mai iese un gât.
Ciobanul nimic.
După aceea, din ultimul gât al extraterestrului mai iese un gât, din acesta încă un gât şi după aceea încă un gât.
Ciobanul se uită şi spune sictirit: 'tu-ţi gâţii mă-tii!

Academia de poliţie. Proba de fizică. "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
− A sunetului.
− Fals, dar argumentaţi!
− Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
− A luminii.
− Corect. Argumentaţi.
− Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
− A luminii.
− Corect, argumentati.
− Furtuna!
− Excelent... ziceţi!
Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
− Excelent, argumentaţi!
− Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile
=)) =))

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
-------------------------------------

Passenger to a sexy air hostess: What is your name?
Air Hostess: Benz, Sir!
Passenger: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir!
=)) =)) =))