Lotzi ii zice lu' Ion:
-Mai, Ioanie vreau sa rog la tine sa inveti la mine limba romana. Vreu sa zici la mine ce diferenta-i intre "bai" si "catastrofa"?
- Mai, Lozti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. Daca, Domne feri, da molima peste ele si more tache, ei, asta-i bai, asta-i bai mare. Da', daca da cu bomba peste Budapesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa, da' nu-i bai...

La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:

Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles Traian Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut......El raspunde: "Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p.... "!

no, dragomaro, apăi dacă nici nu-ţi plac ardelenii, nu le ştii nici bancurile. iote cum devine ăsta:

Doi tineri ofiţeri de securitate, fii de ţărani din bărăgan, sunt trimişi să îşi facă stagiul într-un sat din inima Ardealului. Încercând ei să se acomodeze cu vorba locului, nu reuşesc să înţeleagă când se foloseşte rău şi când bai. se duc ei la badea Niculae să îi lămurească. şi iată ce răspuns primesc:
-Apăi dragii moşului cum să vă zîc io? Ia'n uite, o ideţi voi pe lelea Saveta, trecând pe colo prin vale?
- O vedem.
- No şi vedeţi dumniavoastră bolovanu' ăla mare care stă atârnat de culmea dealului, mai-mai să se prăvale?
- Îl vedem.
- No apăi ia gândiţi-vă că vine aşe o pală mare de vânt şi să porneşte bolovanu' la vale, pchică taman păste lelea Saveta şi o omoară. De rău a hi rău, că-i şi ea un suflet de om, da' n'a hi bai, căi de-o sută de ani, ş-o trăit traiu' ş-o mâncat mălaiu'
- Aha, fac ăia.
- No amu' ia-n pun'ţi-vă dumniavostră în locu' lelii. Apăi dacă pchică bolovanu', de rău n'a hi rău. Da' a hi un bai!

ba-mi plac, dar nu 24 din 24, ci numai... 2-3 ore din 24, doar de 2-3 ori pe săptămână, şi evident nu cei de pe CineMagia! ;) :P

ceea ce évidement îmi aduce aminte de un alt banc, cu ardeleni évidement! a, şi tot cu rău şi bai!

Cică Leanţa, crescută şi trăită doar la Bucureşti, nimfomană cu vechi state, aude cum că ciobanii ardeleni îs ăi mai tari la pat, că de, atâtea luni singuri pe munte ...
Aşa că pe toamnă îşi face bagajele şi se mută la o pensiune d'aia agroturistică din Gu'a 'âului. Se pune în fereastră şi stă. Iacătă un cioban cu turma. Leanţa îl strigă de la fereastră şi îi zice să urce pân' la ea, că are să-i zică o vorbă. Ciobanu că nu poate, că e cu turma de mioare după el; aia hai el ba, aia hai el ba, pân' la urmă se lasă Gheorghe convins şi urcă. Odată ajuns sus, Leanţa îi spune tărăşenia, cum că a venit de la Bucale să caute pe unu cu ceva mare şi tare, aşa şi pe dincolo. Mai cu chiu, mai cu vai, cu şosele cu momele, se lasă ciobanu' convins. Îl trimite Leanţa la baie (că venea omu' de pe munte). No ş'apăi când iese ăista de la scăldat Leanţa, la dez'abie, îi dă un prezervativ.
- Păi cucoană, ce să fac io cu aista?
- Măi Gheorghe, aşa-i la domni. Că ştii şi tu copii, boli, chestii complicaţii ... ăsta te scapă de belele.
- No' ghine, dac' aşe-i la domni, aşe să hie.. No' da' stai o ţârucă că vin amu.
Se duce Gheoghe la baie şi vine înapoi cu câte un OB înfipt în fiecare nară.
- Ce faci măi omule cu alea în nas?
- No cucoană, dac'aşe-i la domni şi-i musai, apăi nu'i bai, punem şi cauciuc. Da' şi când s-o'ncinge, ş-o începe să iasă fum, să vezi ce rău a hi şi-a pute!

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si l-am pus prim-ministru si acum toti isi cauta de lucru '.

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!!

Politica alcoolului, cică! :P
 

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

-----
PS: Se dedică lui Paul-Aramis, care sper să citească barem un ziar pe zi! ;) :P

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.

Nu stiu daca s-a mai spus dar...

Maria il striga disperata pe Ion:
- Ioaneeeeeee!! Ioaneeeeee!!
Apare un drumet cu un binoclu si se ofera sa i-l dea sa-l poata gasi mai usor pe Ion.
Maria se uita,il vede pe un deal si zice calm si cu tonul vocii normal:
- Hai mai Ioane , ce ma faci sa strig atata la tine ca-i gata mamaliga?

Mai sunt si altele:

Intr-un tufis,in parc.
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheama Vasile.
- Si pe mine.


La o batrana acasa,vine un domn cu un aspirator in mana:
- Doamna,va prezentam noul aspirator!
Arunca o galeata cu noroi pe podeaua acesteia.
- Daca acest aspirator minunat nu va curata toata aceasta murdarie,promit sa o mananc chiar eu!
- Atunci pofta buna ca nu am curent de azi dimineata.

Un homosexual statea la coada la alimentara sa cumpere un baton de salam.Vine si randu lui, il alege, dupa care vanzatoarea intreaba politicos :
-Vreti sa vi-l feliez ?
Indignat, homosexualul raspunde : "-De ce doamna ? Credeti ca fundul meu e pusculita? "
__________________
=)) LOL

Daca tot ai amintit de homosexuali, am si eu cateva glumite in program:

a) Doi poponari la munte: "- Poposim?"

b) Doi poponari la mare: " - Ne dam la fund?"

c) Un poponar frizer: " - Sa te iau pe la spate?"

Bune astea!
=))
ps: pe a 2-a nu o stiam :D

Am râs de m-am cäcat pe mine!!! =))=))=))
(Sigur, are nevoie de unele ajustäri, da' tot genial e!)
Practic, nici nu e banc - e de-a dreptul monolog comic. Seamänä mult cu...:

O familie de englezi aconteazä o vilä de vacantä în Elvetia. Inainte de plecare, Lady îsi dä seama cä în prospect nu scria nimic despre serviciile sanitare ale vilei, si-i scrie administratorului, cerându-i detalii. Administratorul confundä acronimul W.C. cu initialele White Chapel, o bisericutä protestantä din zonä, si-i räspunde:

"Stimatä Doamnä,
Nici nu stiti cât mä bucur cä vä intereseazä acest subiect, si sunt fericit sä vä dau toate datele de care dispun.
Localul despre care m-ati întrebat se aflä în imediata apropiere a vilei dvs., si anume la circa 5 km, asa cä vä puteti deplasa pânä acolo pe jos, cu bicicleta sau cu autobuzele special afectate acestui scop. Oricum, e preferabil sä mergeti numai conform unei programäri dinainte stabilite, cäci fiind singurul obiectiv de acest gen din canton, e frecventat de foarte multä lume.
Dispune de 40 de locuri pe scaune si tot atâtea în picioare. Scaunele sunt tapitate cu catifea rosie. Copiii îsi însotesc pärintii si, cât timp stau înäuntru, cântä cu totii în cor.
Recent, s-a instalat o statie de amplificare cu difuzoare exterioare, astfel încât totul sä se poatä auzi pe o razä de câteva sute de metri în jur.
La sosire, veti primi o coalä de hârtie pe care la plecare o veti restitui, pe cât posibil färä s-o mototoliti, pentru a mai putea fi folositä de cât mai multe persoane dupä dvs.
Tot ce se adunä aici este destinat säracilor."

@Pitbull
(Sigur, are nevoie de unele ajustäri, da' tot genial e!)
Se poate, maestre?

Anytime!
We are here to improve! O:-)

Hopa! Vă extindeţi?

Tot ce sä potchie... ;) :x

:)) Cât de foarte on-topic eşti. :))