astea sunt bancuri de santier... de CAP

nu neapărat banc, dar asta-i genială.
http://www.youtube.com/watch?v=brFC2g8nXbQ

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky:
- “Madame, doriti inca un pahar?”
-“Nu multumesc, imi face rau la picioare”.
- “Adica cum, amortesc?
- “Nu, mi se desfac!

- D-le politist, mi-a dispărut soţia.. cu un an in urma. – Si tu doar acum ne spui? – Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu’asta!
:))

B-) =))

- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…=)) =))

=))

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Așa și?:|

E un banc mai sec comandantul era prost si nu stia ca Galilei a sustinut ca pamantul e rotund si se invarte in jurul soarelui .;)

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce? intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

O, nuuuu!~X(
Mă scoate din sărite când cineva explica bancuri!! ” Așa și?” -ul ăla era, după toate probabilitățile, un semn că bancu e de cacao, nu că nu l-ar fi înțeles.


uite un banc sec, pentru unii la fel de ” de cacao” ca altele - zis doar așa, de dragul on-topicului.

ce au construit tărăniștii bun în România?
canalul.

PS. Are un dichis frumos bancul meu: dacă cineva zice ca e de cacao pot să-i spun că e incult. O, da!:D

mi-am pierdut eu simțul umorului sau bancurile postate p'aci nu mai sunt deloc amuzante?

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf.. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu’ barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Mda.. te mai miri?!

Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.

Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.

Un caine statea in fund si isi lingea cucu, si deodata ii vine in cap urmatoarea dilema : " acum dau sau iau? "

SAILOR: Mayday, mayday! Hello, can you hear us? Can you hear us? Can you...over! We're sinking! We are sinking!!!
GERMAN COASTGUARD: Allo, sis is se german coas gaad.
SAILOR: We're sinking! We're sinking!!!
GERMAN COASTGUARD: Vat are yu sinking about?

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare.”

Ce sef mincinos si cinic :)) :-& >:)

Un batran la vreo 80 de ani statea pe marginea unei borduri si plangea in hohote. Un barbat se opreste si il intreaba:
- Ce-ai patit, tataie?
- Pai, sa vezi, acum cativa ani m-am casatorit cu o femeie de 25 de ani frumoasa si cu zvac.
- Si ce, mata esti impotent?
- Nuuuu, stai sa vezi. Dimineata ma trezeste la o tavaleala, dupa aia imi aduce micul dejun si cafeaua la pat. Face mancare, la pranz ma serveste ca pe un rege si dupa aia iar tragem o tavaleala. Seara din nou - cina pregatita de ea si iar ne culcam abia dupa o tavaleala buna.
- Bine, tataie, asta e grozav! De ce plangi mata nu inteleg...?!
- Pai, am uitat unde stau...

Obama, primul negru care a intrat in biroul oval fara mop!

N-aruncati cu oua-n mine, vreau doar sa zic si eu un banc a la Ex Drummer ca sa destindem atmosfera putin 8-|

I: Care e diferenta dintre un camion plin de mingi de bowling si unul plin de bebelusi morti?
R: Camionul plin de mingi de bowling nu poate fi descarcat cu furca.

un tigan vine un ceas pe strada. apare unu,
- ba e misto ceasu dar pot sa il pun pe mana sa vad cum imi vine ?
- desigur pune sa vezi

tipu isi pune ceasu si o rupe la fuga. tiganu :

- ia uite ba ce norocos, mi l-a luat la pretul de achizitie..........

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse;
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, co..ie! Bea-ti in p...a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ca...tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Horoscopul pe luna urmatoare:
Dragoste: astrele iti surad.
Sanatate: astrele iti surad si mai tare.
Bani: astrele deja se tavalesc pe jos de ras.=))

Doi copii discutau:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai tatal meu zice mereu: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie frumoasa are, idiotii astia sunt plini de bani...:))

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut presimtirea ca voi da o amenda, de aceea te-am asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!:))

- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Ah, nu, sunt stomatolog!=))

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepotii. Toti asteptau in liniste. Deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, sa am o famile, ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Mesaj catre soacra:
"Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai si el necesita inca multe imbunatatiri."=))

razvan, ți se par amuzante bancurile postate de tine?

Mie mi se par amuzante bancurile postate de mine, acum nu stiu la altii daca le plac sau nu.:D

mai e una pe club, care pune bancuri de genu asta... :D valerica

Mic ghid de suferit alaturi de prietena/iubita/nevasta:

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Prietena/iubita/nevasta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex.
- Ce s-a intamplat?
Raspunde printre sughituri:
- Nu s-a intamplat nimic.
- Dar ce ai?
- N-am nimic.
- Atunci, de ce plangi?
- Nu plang.

Iata o situatie aparent banala din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste camera sub niciun motiv. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca de faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.
Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie ce, acuma te-a apucat harnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai sansa sa fie deja deschis, nu schimba canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce prietena/iubita/nevasta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin 10 minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.
In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie si oricum cu voce scazuta.
Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

Raspunsul unui repo man la acesta problema si la toate problemele legate de relatii :
Leila: What about our relationship?
Otto: What?
Leila: Our relationship!
Otto: Fuck that!
http://www.youtube.com/watch?v=Q4HY5...feature=relmfu

un banc care l-am auzit zilele trecute...

se facea ca 2 lilieci stateau de vb intr-o seara pe o creanga...
unul intreaba :
-Care a fost cea mai nasoala noapte din viata ta?
-Cand am avut diaree... raspunde celalalt!

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că, casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Attachment 2204

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Nu poti sa zici că nu te-am întrebat ..."

Intr-o zi vine puradelul de la scoala si ii zice lu taica-su
- Tata ,tata azi la scoala doamna profesoara o pus o intrebare si numa io am stiut.
- Si ce te-o intrebat mo?
- Care s-a basit ?

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Doua blonde ies din club,una catre cealalta....fata am uitat sa fac pipi....
Cealalta : lasa fata ca te invat io
:))

Criză mare. Un cartier plin de sedii de bănci.
Pe un pervaz la etajul 9 stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?”

Fata: "Voi face un transplant de inimă."
Băiatul: "Ştiu.. "'
Fata: "Te iubesc!"
Băiatul: "Şi eu ... mai mult!"
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar
pe tatăl ei: ...
Fata: "El unde e?"
Tatăl: "Cum ... nu ştii cine ţi-a donat inima?"
Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" şi
începe să plângă.
Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să
se pişe.

Aseara am descoperit solutia de spalat pe jos "Ajax"

o mama isi certa copii ...
- am luat de la gura sa va fac nenorocitilor!! =))

dle doctor imi tremura mainile .!!??
- beti mult ?
- nu , mai mult dau pe jos !! :)) :))

cele mai lipsite de haz bancuri le-am citit pe topicu` asta.
Multumesc.