banc numai pentru muzicieni:

a muzician walks past a bar....

gata. hehehehe

@nae: n-am înþeles bancu tãu (e adevãrat, nu sunt muzician).
apropo, un banc pe care mi l-a spus un muzician:

Un poliþist intrã într-o bibliotecã.

@leonard
hehehehe... este exact la fel.

si inca un banc de chitarist:
.la cantceul trecut m-am dat deja mai incet.
.nu, in cantecul urmator nu o sa cant un solo.
.la cantecul trecut nici nu mi-am auzit solo'ul.

hehe.

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da uite ce se imbogateste cand se uita la tine!

Q: "De ce plutea Iisus pe apa?"
A: "Pentru ca orice cacat pluteste."

Esti nebun Nightwane... :P

nu recunosc nimic... :w00t:

Nu eshti normal ... :lol:

Mama molie catre puiul molie:Pui , te rog , papa-ciorapel
puiul mofturos,energic:NU PAP CIORAPEL...
Mama molie cautand sa-l convinga,rugatoare:Hai pui te rog , hai n-o supara pe mamy ...papa ciorapel
asta , nervos , isterizat :NU PAP CIORAPEL..
mama molie: cine nu papa ciorapel, nu papa mohair...

Gandul Zilei

Niciodata nu-ti abtine basinile.
Ele circula pe sira spinarii inspre creier,
Si asa se nasc ideile de cacat.

O zi minunata !

genial ... :lol:

culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani

silver_boy lol :lol:

culmea nesimtirii : sa te c*** la usa unuia , apoi , politicos sa suni si sa ceri hartie igienica.

mai ºtiu niºte variante la culmilea astea:
a nesimþirii: sã împingi o babã pe scãri ºi sã o întrebi de ce se grãbeºte.
a matematicii: sã te culci cu douã necunoscute ºi sã nu rezolvi niciuna

Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ... Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda. Iisus: - statzi ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! ...linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multzime): - aoleu mai mama ...ma disperi !!!

O tipa pune anunt la matrimoniale: caut barbat blond, inalt si cu
ochi albastri... Dupa un timp, suna cineva la usa. Tipa se uita pe vizor-nimic.
Pleaca delanga usa, dar soneria se aude din nou. Se uita iarasi pe vizor,nu
vede nimic. Mai suna o data soneria. Tipa deschide totusi usa si vede un
pitic:
- Ai pus un anunt la matrimoniale...
- Da, dar nu esti inalt.
- Nu.
- Nu esti nici blond...
- Nu.
- Si nu ai nici ochii albastri...
- Nu.
- Si atunci?!
- Am venit sa-ti spun sa nu contezi pe mine.

Iisus pe cruce, Maria langa el. Se aude o voce: "Maria...Mariaaaa...".
Maria nu reactioneaza. "Mariaaaa...Mariaaaa..." Nimic. "Mariaaaaa... zi-i fa lu' Iisus sa scuipe guma din gura ca vin turistii!"

Isus pe cruce.. in dreapta si in stanga sa mai erau rastigniti doi hoti... Isus catre unul dintre hoti... "Hotule hai mai aproape!"... "Ce ai mai .. nu vezi ca sunt rastignit, cum sa ma misc?".... Isus catre celalalt hot.."Hotule hai mai aproape"..."Ce ai mai esti nebun? Cum sa vin mai aproape?".....Isus: "Sac, Sac nu o sa apareti in icoana!"

Preshedintele bulgar, shi Ion Iliescu la Bruxelles ...
Comisia: Domnilor preshedintzi folositzi "green", "pink" shi "yellow" intr-o propozitzie ...
Bulgaria: I wake up in the morning, i see green grass, the sun is yellow and i wear pink underwear!
Ungaria; I eat green vegetables, drink yellow juice and watch Pink Panther!
Nea Neloo: The phone goes "Green Green", I "pink" up the phone and say : "yellow"!

Nu m-am ras.

Se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea:
-Nu.
Vine iepurasul a doua zi:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu. Vazand vanzatoarea ca iepurasul vrea prajturi care curge, curge, curge da comanda la bucatarie sa faca astfel de prajituri. Vine iepurasul a treia zi si intreaba:
-Aveti prajituri care curge curge curge?
La care vanzatoarea:
-Da avem.
Da' iepurasul:
-Caahhh, ce scarbossss!

Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...

in oltenia, la laboratorul de fizica se calculau diferite date, printre care si timpii t1, t2, t3, ...,tn.
profesoara catre o eleva: la tine, draga, cat fu t1?
eleva: 15 minute pana la juma' de ora.

:lol: marfa :lol:

moartea citeste ziarul, sectiunea "bancuri" :P

Mortale bancurile, mai ales asta
Examen cu test grila - raspunsuri cu „da“ sau „nu“. Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: „Acesta va termina primul“. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care ramasese in banca si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Ma verific.

Mi se potriveste - yo cred k as fi in stare de asa ceva la examen

Suntem convinsi.

ah???

moartea citeste bancuri in ziar, sectiunea "Decese"??

Sectiunea "decese" e mai distractiva decat bancurile, mi se potriveste :alien:

draga...e un singur necrofil pe forum...si acela-s eu ... there's not enough room for the both of us. hai in horroare si-n snuff-uri sa ne duelam ca nu se poa asa ceva ;)

Esti sigur ? :P

Mamaaaa intra pe www.rotten.com k e cool (in caz k nu ai auzit de el, dar daca zici k esti necrofil cred k esti fan rotten ;) )

cauta acolo chestii belea. succes 8)

Crede-ma, le-a vazut de pe vremea cand tu te duceai cu snitelul impachetat in hartie la gradinita.

si ce fata....

exista doua posibilitati: ori e o nashparloasa care se da mare si se crede importanta ori e replica mea feminina (sexoasa rau de tot, desteapta foc and with a special taste for the dead). Da' tare mi-e ca prima chestie e adevarata :P

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna POLITICA?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este
SINDICATUL. Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti
lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si
plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla,
dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL,
iar VIITORUL nostru este in kakat pana la gat.

:lol:

o familie de ratuste si o familie de sconcsi trec soseaua. trece o masina si calca toate ratustele in afara de cea mai mica. mai trece una, idem si la familia de sconcsi. ratusca zice: vai vai vai, nu mai am pe nimeni pe lumea asta, de unde sa stiu ce sunt? ia zi sconcsule, ce sunt?
sconcsul: deci, este gelbena, ai puf si mergi stramb, in concluzie esti o ratusca...
r: vai multumesc...
s: da acu poti sa-mi zici ce sunt eu?
r: sa vedem, esti negru si paros, si puti... stiu! esti o pisda :w00t:

"Jiji TV

Ora 06.00. Presedintele da primul telefon pe ziua de astazi. Alo, Dane? 'Traiti, sefu'! Ce se-ntampla? Ba, Dane, m-am gandit io... ia asculta aci! In seara asta, ma chemi in emisiune la tine. Sigur, sefu'! Despre ce discutam? Pai, ma, Dane, eu m-am gandit c-ar fi asea, bine, s-o dam p-aia cu atacu' la Basescu. Sigur, sefu', cum spuneti! Ca ce, ma, io nu po' s-ajung primar mai bun ca ala, ba?! Sa ma vada fraierii ce pot! Am inteles, sefu', ha-ha-ha, sunteti tare!

Ora 07.00. Imnul. Interpreteaza Mitica Dragomir si Daniela Gyorfi. Coloana sonora: Adi de la Valcea.

Ora 07.05. Stirile. Ce se-ntampla, doctore, care este? Marian Vanghelie prezinta meteo si sfaturile medicului.

Ora 07.15. Gura, presa! Sinteza ultimelor articole din cotidienele de mare tiraj si audienta "Oglinda", "Realitatea Romaneasca", "Independentul", "Atac". Realizator: Horia Alexandrescu.

Ora 07.30. Sport cu Laura. Cea-care-iubeste-si-se-lasa-fotografiata va intretine moralul intr-o jumatate de ora de fitness.

Ora 08.00. Aventuri la pescuit. Sorin Ovidiu Balan, despre ultimele metode de agatat de pe centura Capitalei. In direct!

Ora 08.30. Film serial (recomandat minorilor care chiulesc de la ore): "Praf alb". Senzationalele aventuri ale unui catel anti-tero, luat ostatic de Nicu Gheara in urma unui filaj de noapte, in fata unei discoteci.

Ora 10.00. Kentsky Show. Celebra Urania, in dialog extrasenzorial cu Gigi Kent. Duplex cu invitatul permanent, Miron Cozma, care recita din cartea lui Jack London "Ratacitor prin stele".

Ora 11.00. Teleshopping. Impreuna cu juniorii echipelor de fotbal, la "cumparaturi" prin supermarketurile nemtesti. Prezinta coordonatorii loturilor de copii si tinere sperante.

Ora 12.00. Dosarele Interpol. Documentar. Proaspat intors de pe centura, Sorin Ovidiu Balan prezinta biografiile ultimilor "fugitivi" in Italia, Austria, Germania, Spania. In direct!

Ora 13.00. Zambete intr-o pastila. Radeti cu Adi Mutu si Diego Armando Maradona, intr-un show prezentat live de adevarata fata a Mamei Omida.

Ora 14.00. Tanar si nelinistit. Meme Stoica, in dialog, in dialog cu galeria Stelei. Talk show. Concurs interactiv de karaoke: membrii galeriei trebuie sa cante pe masura ce un portar degajeaza mingea. Echipa castigatoare va dona premiul victimelor cutrmului din ASIS. Invitat-surpiza: Sorana.

Ora 17.00. 955 - Te invata cum sa faci. Prezinta lotul de politisti din Dosarul Conducta.

Ora 18.00. Omul care aduce cartea. Sorin Ovidiu Balan, dupa somnul de dupa-amiaza, de vorba cu cei mai mari jucatori de cazino. In direct!

Ora 18.30. Doar un citat sa-ti mai spun. Cornel Dinu, despre ultima carte citita. Rubrica permanenta: Monologurile lui Cornel - panseuri pe marginea lumii in care traim.

Ora 19.00. Telejurnal, cu Andreea Raicu. Sport cu Laura se intoarce 2. Meteo si sfatul medicului, cu Marian Vanghelie - in direct de la Primarie.

Ora 20.00 Stele verzi. Pipera Masters Awards. Luptele serii: Giovani "The Enemy" Becali versus Sorin Ovidiu Balan - in direct; Alexandra Mutu versus Dana Nastase, in ciocolata fina.

Ora 21.00. Folcloristele contraataca. Prezinta: Gheorghe Stefan. Invitat special: Mama natura de la postul conurent, fata in fata cu arbitrii.

Ora 23.00. Dan Diaconescu Direct. Invitat: Presedintele Gigi Becali. Emisiune electorala, inaintea alegerilor anticipate la Primaria Capitalei. Rubrica permanenta tinuta de Micky Cersetoru'.

Ora 03.00. Fotbal. Rezumate din campionatele columbian, cubanez si panamez.

Ora 04.00. Dan Diaconescu revine. In direct, cu Presedintele Gigi Becali.

Noapte buna!"

(sursa "Suplimentul De Cultura")

In cinstea filmuli "baltagul" la care nu m-am uitat aseara:

"Gheorghita, ce scrie pe baltag?"
"Inox, mama!"

:lol:

wey ...adik voi va uitati pe ashea ceva..bene mo
:sick:

Cica se duce Bush la regina Angliei in vizita si regina-i spune uite ce
slujbasi destepti am eu;il cheama pe Tony Blair si-l intreaba "Daca
ma-ta are un copil, si nu e nici fratele tau si nici sora ta, cine e
copilul?" si Blair raspunde pe loc"Eu sunt acela!" "Ai vazut?", zice regina.
Vine Bush acasa necajit si-l cheama si el pe secretarul de stat Dick
Cheney si-l intreaba aceeasi intrebare. Acela spune ca trebuie sa se
gandeasca, si Bush ii da 1/2 ora la el in birou. Repede Cheney pune mana pe telefon la Colin Powell, si-l intreaba"Daca ma-ta are un copil, si nu e nici fratele si nici sora ta, cine e acela? Eu, raspunde Colin. Cheney bucuros se duce la presedintele Bush si-i zice, "Am raspunsul" " Ei, cine e copilul?" Pai, zice Cheney, e Colin Powell! "Mai!, da cretin mai esti, izbucneste Bush raspunsul corect era Tony Blair!!!

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help
Line.
Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost
concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere
fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?""Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita
care
sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
"Nu."
Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt
cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele
computerului
tau."
"Nu pot sa fac asta." "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e
intuneric."
"Intuneric?!" "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este
de
afara."
"Pai, aprinde lumina in birou." "Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema.
Mai ai
cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum
l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." * "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
* "Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Primit azi:
Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film. Unul din ei intreba: -Ei, cum e, ti-a placut filmul? -Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

ce dragut!!

am si eu unul, sper sa nu fie vechi:

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu!

Bancuri adevarate de la domnisoara Mulea.

http://www.cinemagia.ro/actor.php?ac...91658& hist=0

:lol: :lol: :lol:
taaare