O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de... 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
:sleep:

SPECIAL PENTRI MISOGINI
 

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate
cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
"FEMEIEEE... CINE E SHEFU IN CASA?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu' resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

Poate sunteti familiari cu compania aviatica numita Sabena, companie belgiana cred, care a dat faliment candva in anii precedenti. Si, astfel am inteles ce inseamna initialele numelui: Such A Bad Experience Never Again. 8)

Q:Care e diferenta dintre o closca shi o blonda?
A:Closca sta linistita pe oua! :)

. Bula catre maica-sa(dupa cernobal):
-mama, mi-a crescut o tzatza !!!
-ma doare-n p**a



Intr-o zi un politai patrula pe o strada din bucuresti cand vede un copil care se juca in parc cu nisip.politaiul se duce la el si il intreaba
-ce faci mai baietel..
-fac un politai nene..
-si cum il faci ? intreba politistul mirat
-eeee.. putina apa ,putin nisip si putin cacat
cand aude politaiul il rupe cu bataia pe copil
Dupa cateva zile politaiul se intalneste iar cu baiatu si aceeasi poveste
Dupa inca o saptamana politaiul il intalneste pe baiat care se juca in nisip.
-astazi ce mai faci copile(politaiul)
-un pompier nene..
-si cum il faci?
-putina apa si putin nisip nene..
-si cacat nu pui?zise politaiul
-pai ce vrei sa iasa iar politist???





Moare hilary clinton si ajunge in rai, unde e foarte mirata sa constate ca sf. petru statea intr-o camera plina cu ceasuri ciudata, care in loc de doua limbi aveau doar una.
- sf. petru, intreaba ea, ce-i cu toate ceasurile astea?
- pai masoara numarul de minciuni pe care le spun pamantenii. la fiecare minciuna, limba se invarte o data in jurul cadranului.
- si ceasul asta al cui e?
- asta e al maicii tereza. e inca la ora 12, pentru ca maica tereza n-a spus nici o minciuna in toata viata ei.
- si asta care e la ora 1?
- e al lui lincoln, care n-a mintit decat o singura data.
Atunci hilary, strafulgerata de un gand intreaba:
- auzi, dar ceasul sotului meu, bill clinton, nu l-ai vazut?
- cum sa nu, zice sf. petru. e in birou la iisus, il tine de ventilator!





Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-mama, noi putem trai intr-un mar?
-da, fiule.
-dar intr-o banana?
-da, fiule.
-atunci de ce traim intr-un cacat?
-pentru ca asta-i tara noastra fiule !




Intrebare:de ce este pe parlament cupola?
Raspuns:pai,ati mai vazut circ cu acoperis normal?





Cand au trimis oameni in spatiu, americanii au constatat ca pixurile nu scriu in imponderabilitate.
Frustrati de acest lucru ei au irosit 18 miliarde $ si 10 ani de zile reusind in cele din urma sa faca un pix care scrie in orice conditii, chiar si in imponderabilitate.
Ce au facut rusii?
...
Au scris cu creionul.

:lol: :lol: :lol:

Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China. They decided to become American citizens, and "Americanize" their names :

- Bu, called himself "Buck"

- Chu called himself "Chuck"

- Fu decided to return to china...

...

- their sister Su never immigrated.

De ce este creierul de politzit foarte scump ? Pentru ca daca vrei 1kg tre sa omori 100 de politzishti ...

Unul mai lung
 

In the Oval Office: Condoleezza Rice with G.W. Bush
>
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new
> leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new
> leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's whose name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of
> the new leader of
> China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
> he was in the Middle East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the
> new leader of China. Get me the Secretary General of
> the U.N. on the phone.
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use
> a
> glass of milk. And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me
> the guy at the U.N.
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now
> get
> on the phone.
> Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
> too. Maybe we should send some to the guy in China.
> And the Middle East.
> Can you get Chinese food in the Middle East?

a really good one ... :lol:

: Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


De ce dusurile din camera de gazare de la Auschwitz au 11 gauri?
Pt. ca evreii au doar 10 degete


Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only


Care e diferenta dintre un evreu shi o paine?
Painea nu da din picioare cand o bagi in cuptor.



Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.




Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!


Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...


Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
-Ce s-a intamplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...



Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!



Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta...




I:Ce e mai hazliu decat un bebelus mort?
R:Un bebelus mort in costum de clown.

Unu` care l-am auzit azi la lucru...asta e misogin...

Intrebare de baraj: Cum ajunge un barbat milionar, ajutat de o femeie?
Raspuns: Daca e miliardar...

Euro-English
 

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil have a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!





PS: Cine crede ca bancurile cu evrei sunt amuzante? CAUSE I SURE DON'T!

HAAAAAAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!! GOOOOOD ONE RAPTY!!! BWAAAAHAHAHAHAHAAA!!!!!

I: De cati misogini este nevoie ca sa schimbe becul de la bucatarie?
R: De niciunul. Nenorocita poate sa gateasca si pe intuneric!

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea
continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
Santa wrote back,"send me your mother"O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Lady_S,eu aleg bacurile dupa cit de amuzante mi se par,nu dupa culoarea pielii sau a religiei.

Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.
Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!

Doua flori pe un camp in plina vara:
Floarea 1: Te iubesc!
Floarea 2 emotionata: Si eu te iubesc!
Floarea 1: Ce facem?
Floarea 2: Chemam o albinuta?!

Cica animalele radeau unele de altele:
Elefantul la camila: haha tu ai sanii(t.z_â._tz._el.e.)in spate
Camila la elefant: tu vorbesti care ai p___ in gura

Mi-a placut ff mult bancu asta...de fapt e cel mai recent auzit...

PERLE DIN ARMATA
Instructie pe rupte
--------------------------------------------------------------------------------
-Daca nu bateti cum trebuie pasul de defilare va tin in soare pana maine dimineata!!

Meningita
--------------------------------------------------------------------------------
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea sau mori sau devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

Mai intai oamenii
--------------------------------------------------------------------------------
Mai intai o sa treaca oamenii, apoi vom trece noi.

Voi trei
--------------------------------------------------------------------------------
Ei, voi trei! Veniti ambii la mine! Ce te uiti asa? Tie iti spun!


Parfum de curve
--------------------------------------------------------------------------------
Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.


Dusmanul
--------------------------------------------------------------------------------
Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?


Aducere aminte
--------------------------------------------------------------------------------
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi sciu cand uit.


Regulament incalcat
--------------------------------------------------------------------------------
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!


Voce imitata
--------------------------------------------------------------------------------
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

Euro-English
 

Un barbat se duce la doctor:

- Domn doctor, ma dor urechile !
Doctorul se uita si ii spune. - Domne, aveti otita dubla !
- Cum adica otita dubla ?
- Adica doamna avea ambele pulpe reci !



La intrarea in Facultatea de Medicina din Cluj (sa zicem ) a rasarit un penis.

Prima femeie care vine dimineata, Femeia de serviciu, zice: "al portarului Gigel nu e, al gunoierului Fane nu e, al instalatorului Costel nu e. Al cui o fi oare ?"
A doua femeie care vine, profesoara X, zice : "al domnului profesor Ionescu nu e, al domnului decan Popescu, al studentului Georgescu nu e. Al cui o fi oare ?"
A treia femeie care vine, studenta Y, zice: "asta nu e de prin Cluj, al cui o fi oare ?"