Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici:
- 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are TREI barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus... hmmmm
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior, mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi! =))
************************************************** *******************************************
Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele! :))

:)) good one

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
**************************************************
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit! :))

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.


Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...' =))
************************************************** ***********
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche:
"Sunt fara chiloti".......
Sotia:
"Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"!!!!!! =)) =)) =))

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
************************************************** ************
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!" :)) =))

Cata no offense dar (:|

-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Stiu,de asta mi-e frica!

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut.
O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta
– Bineinteles. E un penis
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..
=))

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistul: Eeeeh… mai citim si noi!

---------------

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

-----------------

- Soldat, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare!

ultimul imi place , cica isi i-a avant :)))) da sigur :)) !!

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic… isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus…
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici! =)) =))

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina=)) =)) =))

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul =)) =)) =))

=)) Trueeee =)) Dar parca tot mai bine fara femeie in casa;)

Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

flavio... amice...

ce zici tu , e un banc? o gluma? o constatare? o frustrare? un raspuns la un banc?

nu acum pe bune... dar nu te pot intelege, poate ai tu un altfel de umor... dar eu nu rad!

Flavio,baiatul de culoare indoielnica,ne cerem scuze ca inca existi.

frate ghost... ce acid esti...
trebuie sa recunosc ca faza cu , "culoarea indoielnica " mi-a placut =))

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

Ghicitoare :
Ce creste in palma fara drojdie ? =)) =)) =))

Cura de slabire

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare

Marti un morcov ,poate doi
Si faci sex pana te-ndoi.

Miercuri doar un pik din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului .....

Vineri ca sa postesti bine
Faci sex numai cu tine !

Sambata colac cu nuci
Si faci sex cu cine-apuci....

Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar

Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna !:D :D

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Nostim intr-adevar.

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da- mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

:)) si pe cand credea Maria ca face si ea ceva :)))

clasic.....

Iisus cu apostolii
IIsus zice: "- Ce sunt eu pentru voiapostolii mei?"
Ioan: " - Tu esti lumina fantasmagorica ce ma poarta spre chintesenta viitorului din noi si al veacurilor ce vor sa vina prin egocentrismul uman"
Iisus: "- Ce?"

altu:

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."

hai sa zic si eu un banc.. auzit aseara...

Un orb intra intr-un magazin , unde se vindea numai peste, politicos zice :

-Buna ziua doamnelor!

=)) =))

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?=)) =)) =))

=))) =))

Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!!
:)) :))

(daca a mai fost pus, sorry, :D )

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia a inceput sa nasca, el a leşinat, doctorii l-au readus la viata, apoi iarasi a lesinat, si asa de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
- Felicitari! Ati devenit tata!
- Ce am?
- O fiica!
- Slava Domnului, nu va suferi asa ca mine!

Merge cu linkuri aici?
Who cares? Io pun, sper sa va placa:
http://www.ebaumsworld.com/video/watch/81958481/
American English Speakers* would get it better. (n.r.)

*Nu. Nu e vorba de boxe, difuzoare, cacat.

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu...
cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t"...
papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...
intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos aveti...
dupa car...e papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" ,
preotul oripilat spune :
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie
si se roaga toata ziua... da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc...
zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului
si incepe cum era invatata :
"Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" ,
la care unul din papagali zice
" vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..."

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe ,,scula''.
Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da' ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul p****i. Asa, cind va ...eti,
sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj.
...Originala idee, nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atunci va tatuez un tractor pe c**ie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in rahat...

Despre cei cu limba lata
Se vorbeste ca, odata,
Tot pascand intr-o poiana,
Boul o-ntalni pe vaca.
Brusc le revenira-n minte,
Dulci, aducerile-aminte,
Dar sa faca pe eroul,
Vorba o deschise boul:
- Ti-amintesti, frumoasa Vineri,
Cand eram si noi mai tineri...?
Te-am vazut si m-ai placut,
Cand te-am vrut, te-am si avut,
Iar te-am vrut, te-am tot avut,
N-ai miscat, nici n-ai gemut...
Vaco...!

Vaca, foc de suparare,
Cu codita-ntre picioare
Fara nici-un chef de saga,
Mai ca incepu sa raga,
Dar cu toata supararea,
Stapanindu-si indignarea
Si dorinta de-a pleca,
Boului grai asa:
- Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mica, fara minte...
M-ai vazut si te-am placut,
Cand m-ai vrut, m-ai si avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut...
Boule...!

Morala

Dragii mei baieti si fete,
Ca sa nu aveti regrete,
Evitati, de-acum-nainte,
Partenerii fara minte.

Știi care-i cea mai sadică urare: să-i zici lu Iisus weekend plăcut în vinerea patimilor.

Un alcoolic se trezeste gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea o bătrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţa bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.... !

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se caca
pe tine!

Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul…Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter…
- Pai am fost la Vulpe…
- Si???
- Pai…m-a invitat la o cafea…dupa care s-a dezbracat si a zis: “ia ce e mai bun de la mine”
- Si?
- Si eu am luat plasma.

ha ha ha :))

Iubitul către iubita prin sms : - Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă !

Un banc pentru barbati :
O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p...?". Si mi-a pus 2.
Tac'su : - Bravo Gigele, bine ai facut !
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura'?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p... moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto !
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat ?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
- Si care p... mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce ?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p... mea cauta profu de geografie acolo ?
- Asta i-am intrebat si eu !

O femeie statea la mormantul sotului ei. Langa mormant mai era o groapa abia sapata.
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
- Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!

Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata de vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 256 de semnaturi.? :))))))

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, si mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau niste limbi.
=)))))))) =)))))))))) =)))))))))) =)))))))))

Doi porci se duc la un cerc de spiritism. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: - Auzi, tu ce crezi ca exista dupa Craciun ?

O broscuta testoasa se urca intr-un copac si se arunca in gol. O data... De doua ori...
Pe o creanga alaturata, doua pasari o privesc. Una din ele zice catre cealalta:
– Draga, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne crem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!
:))

V-aţi gândit vreodată că ne aşteaptă un viitor sumbru?
Bunicile strănepoţilor noştri vor purta piercing, tatuaje pe fund şi niciodată nu vor şti să pregătească prăjituri la fel de bune cum o fac bunicile noastre?


Un kg de semințe de floarea soarelui = 4 ore de tăcere a soției tale!:))

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

O blonda la volan este precum o stea de pe cer: tu o vezi, ea pe tine nu!

Soţia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masc ai vrea să port?
- La fel! :))

- Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, curu lasat si cearcane la ochi. Ba Vasile, mi-a fost asa o rusine de omul ala ...

Apel telefonic la o agentie de turism:
– Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!
– Cand ati dori sa plecati?
– A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…=)) =)) =))

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu cred.
– Hai sa-l probam.
Da el drumul calului, care o ia la fuga si nimereste din goana cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept, da ai vazut ce curajos ii?

Un tip la o nunta i se adreseaza altuia:
- Asta e cea mai urata mireasa pe care am vazut-o in viata mea!
- E fiica mea, raspunde al doilea.
- Vai, ma scuzati, spune primul, n-am stiut ca sunteti tatal miresei...
- Nu sunt tatal, sunt mama ei.

@Champion

astea-s, posibil, cele mai neamuzante bancuri citite vreodată...