Ati auzit ca s-au inventat prezervativele sensibile? Ramin si discuta cu tipa dupa ce voi ati plecat...>:)

Cum vine un copil pe lume?

Îl aduce barza pâna la usa , dupa care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda ma-tii!"
=)) =))

Da, e bunä! :))
Eu o stiam mai simplä:
"Ce-i zice barza copilului când îi dä drumul din cioc?"

Tin minte si când am auzit-o: de la meditatorul de mate, imediat dupä cutremurul din '77.

Wow, Pit nici tu nu stiai matematica? sau incercai sa te perfectionezi la meditatie? :D

Mi s-a rupt filmul la mate în clasa a VI-a, si de-atunci n-am mai supravietuit decât cu meditatori.
Ce-i drept, cel dintr-a VII-a si a VIII-a era excelent, a fäcut din mine un rezolvitor evidentiat al problemelor din "Gazeta matematicä" (avea obsesia asta)...
Cel dintr-a X-a era si mai bun, m-a ajutat sä iau treapta a II-a al 19-lea din liceu (Sava). Despre el e vorba aici.
Intr--a XI-a am lucrat cu taicä-su, despre care am scris la "FABULE CINEMATOGRAFICE - si nu numai..." - dä un search Deprato.
Dupä care am hotärât sä dau la regie, si m-am eliberat! :D

Cat de mult ma bucur sa-i aud pe altii spunand ca nu sunt/n-au fost buni la mate :D. Oricum, in mai putin de 2 ani pot sa-mi iau frumos adio de la aceasta materie teribila.

Cea mai enervanta materie posibila, nu stii teorie, nu sti exercitii, inveti teorie, nu stii o sa o aplici si asa mai departe, eu 1 in fiecare an ma chinui sa trec cu 5 si nu mi-e rusine sa o spun, habar n-am, pur si simplu ma bat exercitiile alea, in schimb imi plac romana si engleza ... :D

daca-ti place romana si engleza e perfect. ;)

=))
Gospin, corecteaza acolo ca ai comis-o. :D

eu am scapat de o corijenta la mate cu ajutorul profului de franceza :D

acum on topic, va rog

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!




Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana.

Dom' doctor, am si eu o problema: am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: no s**t!

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul uni barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului mare de la mana.
Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3miliarde de bacterii pe fiecare laba a piciorului tau.
Femeile clipesc de 2 ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi numai pt a se mentine in echilibru cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu il poti savura.

Femeile au terminat deja de citit acest text.
Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.



Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie de aur.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins!!!


După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai...unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"


Alinuta era oarba din nastere..
Intr`o zii, mama ei ii da o crema si`i zice:
-Da`te cu asta ca sa poti vedea
-Mama , mama nu merge..
-Alinutza? ai uitat ca azi e 1 aprilie?

Bulă era pe moarte,si moartea ii zice date bă de pe mine.

Bancurile zilei:

Întrebare: Ce au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?
Răspuns : Au dormit !

Înterbare : Cum se pune la loc dopul la o şampanie ?
Răspuns : Întrebaţi-l pe Geoană.

Întrebare: Cine este in spatele lui Băsescu?
Răspuns: Mircea Geoană.

Întrebare: Ce face acum Vanghelie?
Răspuns: Caută pe Google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine.

Întrebare: Ce mai fredoneaza Geoană în ultimul timp?î
Răspuns: Dac-aş fi pentru o zi preşedinte...

Întrebare: Care este cea mai bună faptă pe care a făcut-o soacra lui Geoană?
Răspuns: L-a primit înapoi în casă după alegerile din 2009.

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa.
- De ce eşti aşa vesel?
- Mi-am facut testul IQ.
- Şi?
- A ieşit negativ.

Scrisoarea a III-a actualizată:
- Tu eşti, Mircea?
- Da împărate!
- Eşti un prost şi jumătate!

Cugetarea zilei:

"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o ... femeie uşoară."

Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"

ca tot se vorbeste de dictatura si toate bancurie sunt intr-o singura directie :

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

Ce-a primit Geoana de Mos Niculae?

jocul Mircea Geoana presedinte, varianta demo!

=))

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

=)) =)) =)) =)) =)) =))

Scrisoarea unui terorist catre seful sau

Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Cinemaniacule, adu-i back to topic, please.