=)) Sicilienii isi merita banii pentru preziceri :)) Sunt mai buni decat orice vrajitoare

Chuck Norris nu se umlieşte să facă sex cu o femeie. El face sex singur .

Sarah Jessica Parker ar trebui sa castige un oscar pt rolul din War Horse. :))

Oana Mizil despre Vanghelie:
Imi plac barbatii care nu doar ca vorbesc urat in pat ci fac si greseli gramaticale.

genial!=))

Apropo de vorbit urat in pat...am mai auzit eu pe cineva cu o replica "de vis" :)) in timpul actului:

Ea: - Vorbeste-mi urat!!!
El sta un pic si se gandeste..."Curva...tarfa..." sau chestii de genul sunt prea usoare pentru intensitatea momentului. Trebuie ceva mai dur...mai intens...
- Grrrrrr, bagami-as .... in mm
Ea: - :-O :-S :-t

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton !!!!!!


Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a
spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,
amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!



Iepurasul, cu un feon in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va
fi ranit!!!

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p*** în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea!

Adrian Năstase a luat hotărârea sa nu mai candideze la funcția de vicepreședinte al Camerei Deputaților. A fost influențat de colegul lui de celulă, care e mai de modă veche și vrea să-l știe toată ziua la cratiță.

banc auzit la radio :

intra james bond intr-un bar , se duce la barman si ii zice :

-sunt bond, james bond....

si barmann : - ghey ... serghey

Invatatoarea il intreaba pe Bula la scoala:
- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
-Doamna invatatoare, eu nu citesc vara pe terasa, cum sa citesc iarna pe ulita!?

Asta se potriveste generatiei mele =))

Vecina buna de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns si am un chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea...tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasul lui Basescu unde e?” “Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator”.

Pfoaaa=))

Fotbalul - singurul mod legal de a cumpăra un negru.
***
Terorismul a dat lumea asta peste cap! Mi-aduc aminte de vremurile bune, când puteai sa vezi un bagaj nesupravegheat si sa te gandesti: “Imi bag picioarele, il iau!!!”

charles.... bancul cu fotbalul mi-a facut ziua mai frumoasa!!! e de tinut minte bancul=))

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....

Un ateu se plimba prin padure, aer curat, soare, cantec de pasarele, superb. Apare un urs, ateul fuge, ursul il ajunge din urma si-l prinde de picior, ateul racneste ingrozit:
- Doamneeeee!
Timpul se opreste in loc, nici o miscare, tacere, Dumnezeu isi face aparitia:
- Auzi, acum pe bune, nu te simti un pic jenat? Toata viata mi-ai dispretuit Numele iar acum imi ceri ajutorul?
- Ai dreptate Doamne, sunt un ignorant, dar te rog din suflet, daca nu poti sa treci peste faptul ca am fost ateu, macar fa-l pe urs sa se poarte ca un bun crestin!
- OK, se face! zise Domnul.
Lumina dumnezeiasca dispare, timpul incepe din nou sa curga, ursul lasa ateul din gura si isi impreuneaza labele a rugaciune:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate!

Asta cu ateul e de memorat =))

-Ce face Tatarusanu cand se trezeste?

-Scoate mingea din poarta!

Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...


Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
Arunci un colt de paine.

-Cum se numeste un paduche pe o chelie????

-homeless.

Cantecele Andreei Balan au efect curativ. in timpul unui concert de-al ei, un paralizat s-a ridicat si a plecat pe propriile picioare.


- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . . ?
- Ai rămas la fel de prost!

Soacra lui Bula inainte de nunta:
- Si ce faceti Bula daca nu va intelegeti?
- Stai linistita mama-soacra, eu am luat-o, eu o aduc inapoi.

Ce au primit vedetele de 1 Martie:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;

• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

i swear to god, one day i'm gonna knock his teeth out!

In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stinga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
=)) =)) =)) =)) =)) =))

banc de shit wa sorine...

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
DOGMA = raspuns pentru intrebarea: "Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B - a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

TRACTOR = actor cu trac
MONOLOG = olog de un picior
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea "sculei" cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarnă

etc

cui nu-i place sa nu il citeasca mai iiii:)

Fetiţa:
"Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"

Tatăl:
"Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament! :))

Varianta asta am auzit-o dar era cu Chuck Norris:)) *wannabe*

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a ajuns primul pe Marte de aceea nu este viata acolo.

- Recunoşti că ai rupt mîna reclamantului? întreabă judecătorul.
- Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru că el a ridicat întîi mîna.
- Şi tu ce-ai facut?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mîna.:))

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata, ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian...

MariaMona, te acompaniez cu partea vizuală :))

use condoms

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat! Azi?
Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi. Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri =)) =))

buna faza nikole.... dar trebuie sa fie si cu o femeie nu?

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie! =))

Doua prietene vorbesc intre ele dupa cativa ani :
Una din ele
" auzi draga de ce nu te-ai casatorit inca sa ai si tu un barbat acasa ?"
A doua :
" da de ce draga sa i-au pentru o bucata de carnat tot porcu acasa ? "
=))=))=))

Si acu sa vedem cum arata chestia asta cu o femeie :))

Ce vrea sa auda o femeie "adevarata" de la un barbat ?
Gicuta, scumpa mea ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la salon cu prietenele?:D
Ce prostuta esti cand esti beata! Azi?
Prefer sa merg cu tine la salon sa aud cum barfiti decat sa ma duc la fotbal.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la forma penisului prin pantalonii unui tanar in timp ce ma tii de mana.
Scumpa mea, vino repede e vecinu de vizavi cu care iti faci ochi dulci, se bronzeaza pe balcon.
Scumpa mea uite ce ma gandeam eu: si asa castig destul de bine pentru amandoi, ce-ar fi sa nu te mai duci la munca si sa stai acasa sa-mi f..ti banii si cardu pe prostii. ce zici? ti-ar place?
Cum, nu ai nimic de baut? Hai urca-te in pat ca iti aduc eu ceva .
Vai ,uite ..iar isi pune esarfa pe gat cand pleaca la munca, de parca eu nu stiu ca e supta pe gat de catre amant...
PS: As vrea sa-i spun ca si eu am o muscatura pe fund, daia fac dragoste cu ea cu chilotii pe mine :))

=)) =)) tare si asta :)) Doar ca PS-ul nu era in primul banc =)))

Ps, este bonus de la mine:P

un sfat bun iese din banc =)) in loc sa calmam copilu ne calmam pe noi =))) tare

[quote=nikkolle]

bun bancu

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:

– WTF, iti faci facebook? Iar el..

– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna “wtf”? La care ea cam rusinoasa ii raspunde:

-Welcome to Facebook…

:))

M-am dus la o discoteca in Ferentari, si la intrare, ma ia bodyguard-ul:
Ai arme la tine?!
Nu am asa ceva!
Atunci ia cuţitul asta ca mai spre dimineata se incing spiritele aici!

- Cum a murit bunicul tau? intraba profesoare de istorie un elev.

- La Auschwitz! raspunde elevul

- Inseamna ca a fost persecutat, holocaust etc... zice profesoara...

-Nu, s-a imbatat intr-o seara si a cazut din foisor! raspunde elevul

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet...

Prezervativul nu oferă siguranţă în sex întotdeauna.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei…
:))

Un bărbat sună la un doctor veterinar:

- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân.
Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.

Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?=))

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spoune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Gigel ce-i tatal tau?
- DJ la MySTIC CLUb.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica ! :))