O doamna merge la doctor:
-Domnule doctor, pastilele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept peste tot!
-Pana unde?
-Pana aproape la penis!

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

=))

-Cine bate la derbiul Dinamo-Steaua ?

-Jandarmii.

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Care e leguma cu cea mai mare concentratie de alcool ?

R: mazarea borata pe perete

no comment. clasa a III-a

Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Cand sa puna roata de rezerva, ii cad prezoanele intr-o gura de canal. Sta si nu stie cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il intreaba?
- Oare cu trei prezoane se poate circula pana la prima statie auto?
- Da, raspunde soferul.
- Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
- Stii ca ai dreptate. De ce te tin astia aici?
- Eu sunt nebun, nu tampit!!!

tot de clasa a 3-a ?

probabil ai mituit unu de clasa a 5-a sa-ti zica un banc :D

Si totusi...

1) Tare as fi curious sa vad un Mercedes cu 4 prezoane pe roata...cred ca de 40 de ani au trecut la 5 si 6 prezoane per roata

2) Se poate circula bine mersi si cu un prezon lipsa pe fiecare roata, chiar si in cazul celor cu 4 prezoane. Desigur cu o viteza redusa si fara a brusca masina la demaraj ori la franare.

In concluzie, un banc de natura tehnica ce s-a vrut bunicel(partea de final mai ales) dar cel ce l-a gandit nu prea s-a documentat.

Intr-o seara vine Ion acasa si o intalneste pe Maria care il astepta cu nerabdare:
Maria: Ma Ioane, repara si tu lumina ca de dimineata nu avem curent!
Ion: Lasa-ma fa Marie in pace, d-apai ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a doua zi se opreste apa, vine iar Ion acasa, Maria sare iar cu gura pe el:
Repara ma Ioane si tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasa-ma fa in pace ca eu nu sunt instalator!
A treia zi vine Ion acasa, gaseste si lumina si apa reparate, curios o intreaba pe Maria:
Cine a reparat fa lumina si cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Si ce a cerut in schimb?
Maria: Mi-a zis ca ori ma culc cu el, ori ii cant,
Ion: Banuiesc ca ai cantat nu?
Maria: D-apai bine ma Ioane, ce, eu sunt cantareata?

unu la mana, ce e ala prezon/prezoane? sa mor de stiu.

doi la mana , sorine, ai zis si tu un banc de clasa a V-a . Bv, progresezi, dar simplut bancul.

hai sa scriu si eu un banc ca sa u fiu offtopic....

Un scotian, un francez, un chinez, un evereu, un tigan, un american, un roman, un german intra intr-un Pub, se aliniaza in fata barului, si fiecare pe limba lui cere o bere.
Barmanul se uita mirat si intreaba :
-Ce mama masii e asta? e banc?

Sunt acele suruburi de fixare a rotilor(jentilor) pe masina. La modelele mai vechi, pe fata se fixeaza in fuzeta iar pe spate in tambur+butuc.


A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc.
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii… a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala 1: Nu te f*te nemâncat!
Morala 2 : Nu dati drumul la c*rve in padure, ca distrug fauna patriei!

ms de faza faza cu prezoanele. am inteles si eu acum :D

Sorine, ai vazut cum arata un banc de anu II de master?

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti” La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati”

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack D... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
-Frate, ne mişcăm?
Calul:
-Stai, frate...ştii doar ce start am ! ..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteză.
... Jianu:
-Calule, merem?
Calul:
-Stai, bă! Ce, dau turcii? Doar ştii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu:
-Băi, plecam au ba?
Calul:
-Calm, frate. Când ajung la 10m sari pe mine îmi dai pinteni şi-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi dă pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde şi-i bagă la zdup, colegi de celulă.
Jianu:
-Băi, cal împuţit ce eşti, ai zis că mă scoţi!
Calul:
-Bine, băi! Da' şi tu...dai la operaţie!?!

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:
-Ei, cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:
-Cum a fost?
-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.
-Cum a fost?
-Ca o discutie de la preot la preot...... El intreba...... eu imi faceam cruce......... Eu raspundeam........ el isi facea cruce.....

In semn de recunostinta pentru Traian Basescu,Emil Boc da ordin ca de acum inainte sa se faca timbre numai cu chipul presedintelui…zis si facut…
Dragul nostru presedinte doreste sa vada cum se vinde timbrul si se duce la o posta oarecare…
-Cum se vinde timbrul?intreaba Base
-pai…nu se vinde…
-de ce nu?
-pai…nu se lipeste
-Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru ,scuipa pe verso ,si il lipeste pe hartie
-vezi…se lipeste…
-Da domn’le…dar toata lumea scuipa pe fata!!!

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

stiti de ce nu beau dinamovistii cafea?

ei prefera 3 in 1

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

mai nou si real prefera 3 in 1 :(

Stiti de ce e viata asa amara ?
E criza nu ne permitem zahar .:(

Ce se intampla daca raceste Hrusca?
Nu mai vine craciunul.

Bai, hAIun banc.
El si Ea noaptea nuntii............
El: Draga, de acum iti zic Eva.
Ea: De ce?
El: Pt c[ esti prima.
Ea: Eu iti zic Peugeot.
El: De ce?
Că eşti nr 407.
=))

buuuun buuuun :)))

Stefan Hrusca are chitara direct cu dvd-rw.

Stefan Hrusca cand se enerveaza ii sare leru .

Cea mai fericita femeie, din Romania, este Oana Lis...
La ea vine mosul in fiecare seara...


Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Life is like a penis: simple, soft , straight, relaxed and hanging freely.
Women make it hard.

Intr-o sala de cinema.
-Domnule, nu mai manca floricele!
-Dar nu mananc floricele...
Mai trece ceva timp.
-Domnule, nu mai rontai floricele, eu sunt cinefil, te rog!
-Dar nu rontai floricele!
-Cum poti sa pretinzi ca nu rontai floricele cand e evident ca rontai floricele?
-Dar nu rontai floricele, pe cuvant!
Cinefilul se enerveaza si, in pumni si suturi, il scoate pe om din sala, la lumina.
-Vedeti domnule, degeaba m-ati batut, n-am floricele!
-Mda, dar totusi...

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet.. mai mult ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

doi magari infometati rontaie o rola veche de film intr-unul dintre studiourile media pro;
"hmm, nu-i rau!", zice unul
"mda, dar cartea a fost mai buna"

ha:-/

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la
liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa
nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el
si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

Cica se face o echipa guvernamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta

Dupa ce Ayrton Senna moare, evident ajunge in rai, unde Sf. Petru ii face instructajul, ii explica ce si cum, ii zice ca nu prea au masini scumpe in rai, si ii da cheile de la un trabant. Ayrton Senna revoltat , cere alta masina, deoarece el are nevoie de viteza, ca a fost pilot etc...
Atunci Sf. Petru,ii da cheile de la o dacie 1310 si ii zice ca asta e mai performanta si , greu prinde si 160 km pe ora.. Ayrton Senna, de nevoie, ia cheile, se urca in masina si goneste.... merge el ce merge.... prinde 160 km/h , prinde 180 km/h , prinde 200 km/h , cand pe langa el trece un Ferrari cu 300 de km pe ora... Ayrton Senna ramane uimit, se intoarce nervos la Sf Petru, si ii zice : " Auzi? Dar mie de ce nu imi dati un Ferrari? Am vazut eu unul care m-a depasit! " Sf Petru : " Pai ala e baiatu lu Sefu' "

Scufiţa Roşie:
-Bunicuţo, ce ochi mari ai! Şi ce nas mare! Vai, şi ce dinţi!
-Auzi, ştii ce? Ia mai lasă lupa aia şi cară-te la mă-ta!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: – Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Ma uit la recomandarile de pe paginile forumului si dau peste chestii interesante .Am vazut Rundskop si vad ca mi se recomanda si Strumfii :(( .Inversind filmele inseamna ca daca nepoatei mele de 6 ani ii place filmul cu strumfi o sa fie atrasa si de filmul belgian in care un mafiot fara testicole are probleme cu legea si cu femeile ???

Se duce unul la piata.
- Vreau si eu niste cartofi.
- De cat?
- Da, decat cartofi!
=)) =)) =))

- Trebuie, neaparat sa-mi comand cateva rochii noi.
- Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii!
- In cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.

buna faza
 

buna

-Cum il cheama pe fratele cel mic al lui Fat Frumos?
-Embrion Frumos ! :D

Stiti care e asemanarea dintre sex si snooker?

Daca bila rosie blocheaza bila roz poti ataca bila maro.

Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da cate grade is afara?
- Minus 7.
- No lasa ca nu-i om rau...

:) cam asa.

Da' te intreb fara suparare.Fost-ai la protest?

Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.??
Barbatul: Unde ai vrea?
F: Intr-un loc unde e multa lume ..
B: In Piata Universitatii draga, la Miting

Nu în fiecare zi. În tot cazul, înălțător!

De ce au facut unele companii casca stanga mai scurta ca cea din dreapta?
Pentru ca proiectantul a fost un dreptaci egoist.

Unii susţin că Chuck Norris e doar un mit. Acei "unii" mor în contexte inexplicabile în maxim două zile de la afirmaţie.

Buna gluma Mona=))

Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa: − De ce nu esti fan Dinamo?
− Pentru ca sunt fan Steaua.
... − De ce esti fan Steaua?
− Mama, tata sunt fani Steaua, iar eu sunt tot fan Steaua.
− Dar tu trebuie sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi un labagiu, atunci tu ce-ai fi?!
− As fi fan Dinamo..

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

asta a fost buna, mi-a pacut, nu ca as fii fana steaua...