Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu!
- Nasol...

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

sec...

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Pai, eu n-am inteles: saptamana asta nu avem vineri ??

Sa afle si asta cand e vineri ! 8-}

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Am mai pus bancul asta sau nu :-? :| :| daca nu :)
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!

O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?

:))

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

intr-o parcare erau doua autoturisme si un Tico.

Vine barbatul seara acasa cu chef de sex. O seara, doua, trei, pana intr'o seara cand nevasta nu mai poate:
- Barbate, tu vrei doar sa ne f***m, sunt si eu femeie, am si eu nevoie de atentie mai multa, nu pot doar sex in fiecare zi.
Urmatoarea seara, barbatul intra in casa exclamand:
- ATENTIE!!! Te f*t!

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

Examenul oral la romana
- Viorel conjuga verbul "a merge"!
- Eu merg, hmm tu mergi, hmm el merge.
- Mai repede!
- Eu fug, tu fugi, el fuge.

*****

- Cu cat ai luat Bac'ul?
- 3000 de euro.

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:
- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!

Sorin87, mai bine te-ai abtine in a posta astfel de bancuri. You're not funny at all!:-q

Auzita acum la radio :''exista doua cuvinte care-ti deschid toate usile in viata :TRAGE si IMPINGE ''

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

A large company, feeling it was time for a shakeup, hired a new CEO. The new boss was determined to rid the company of all slackers. On a tour of the facilities, the CEO noticed a guy leaning on a wall, doing nothing. The room was full of workers and he wanted to let them know that he meant business.

He walked up to the guy leaning against the wall and asked, 'How much money do you make a week? A little surprised, the young man looked at him and replied, I make $400 a week. Why?

The CEO then handed the guy $1,600 in cash and screamed, 'Here's four weeks' pay, now GET OUT and don't come back.
'Feeling pretty good about himself the CEO looked around the room and asked, "Does anyone want to tell me what that goof-ball did around here?

From across the room came a voice,
'Pizza delivery

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

Un barbat si o femeie faceau dragoste pentru prima data
El: Draga mea, pentru ca esti prima femeie din viata mea am sa iti spun Eva.
Ea: Dragul meu, pentru ca esti al 407-lea am sa iti spun Peugeot.

Bulă îl întreabă pe tată-su':
- Mai tată, ţi-a trecut diareea?
- Bulă, băiatule, dar cine ţi-a spus ţie că am diaree?
- Păi, am auzit-o aseară pe mama când îţi zicea: “dar nu ţi se mai întăreste odată căcatul ăsta?” =)))

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu` meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc !

- Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin, este de 2 ori mai frumos decat cel barbatesc !

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Trist cel cu Alinuta,uneori imi e chiar mila de ea :)) !

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...


Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul priveste pixul si spune:
...- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat examen si la fizica

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

old school

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Se intalnesc doi pensionari. Zice unul:
- Cum a fost la doctor? Ce ti-au zis, ca parca ti-ai facut niste analize?!
- Pai mi-au zis ca mai am 2-3 luni de trait...
- Dar din ce, mai, din ce??!!....

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

Doua prietene :
-Draga , de 2 ore iubitul tau flirteaza cu tipa aia fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta ... !

- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

De ce isi spune Carlsberg:"Probably the best beer in the world"?
Pentru ca nu stie sigur daca MM Stoica face bere.

Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
--------
- Doi soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat. De ce nu se vad?
- Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
--------
La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
---------
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
---------
Cu ce seamana o jumatate de portocala?
Cu cealalta jumatate.
--------
-Ce e verde si alearga prin padure?
-O haita de castraveti.

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau:
Zalutam rezbekt vechi, Jefu. Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumadate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine...Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok...Jefu gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cand vand bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, Jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG prabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat pentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica. Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui Basescu unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

La Universitate... in fata la TNB, unde sunt taxiurile , sotul si sotia ies de la teatru si se indreapta de brat catre un taxi . Taximetristul statea pe capota masinii asteptand clienti. Cuplul ajunge in fata taximetristului :

Sotia : - Cat ma costa pana in Militari la Lujerului???
Taximetristul : - 15 ron doamna.
Sotia : - Si daca vine si sotul meu, costa mai mult?
Taximetristul : - Nu doamna, tot 15 ron.

atunci sotia se intoarce catre sotul ei si ii zice :
- Vezi draga ? cand am zis ca nu valorezi nimic nu ai crezut!

Hahahaha Very funny! =))

http://www.cinemagia.ro/forum/showpo...postcount=1774
http://www.cinemagia.ro/forum/showpo...postcount=1769

taică, ai nevoie de niscai ascolecitină B, ceva, acolo? la vârsta ta?

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

tu ori ai orbu' găinilor ori te-a lăsat cugetătoru'...