Mutându-se în alt oraş, un tânăr s-a dus să îşi caute un loc de de muncă la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vânzări? l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat lung din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine... începi lucrul de mâine . Voi veni la inchidere să văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de muncă a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora inchiderii, directorul a coborât şi...
- Câte vânzări ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una!?! Azi ai avut un singur client!?! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: "La mare". I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa că ne-am dus la departamentul de bărci şi i-am vândut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis că nu crede că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţa să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vandut un Pajero 4X4.
- Vrei să spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşină?!?
Tânărul:
- A, nu... El venise să cumpere o cutie de absorbante pentru soţia lui. Şi atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e @#$#$, n-ar fi mai înţelept să te duci la pescuit?".

really sales skilled the guy above..... :)ž

bancuri cu nationalitati, mai exact bancurile croatilor pe seama slovenilor:

I: ce spune capitanul de zbor turistilor cand avionul ajunge deasupra sloveniei?
R: bine ati venit in la revedere!

Si ce zic macedonenii despre greci:

I: how do greeks take out the condoms?
R: they fart

:D

EL si EA p ringul de dans, dansau.
EL, uitandu-se lung in jos: Draga mea, a inceput sa iti creasca par pe piept??
EA, shocata: Evident ca nu !!!!
EL: Atunci decolteul e mult prea adanc...

Prima zi in Parlamentul European pentru Becali, Vadim si Elena Basescu
 

Ora 7.00 – Dl. Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – Dl. Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – Dl. Becali se trezeste.

Ora 8.05 – Dl. Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – Dl. Vadim si Dl. Becali se intalnesc la micul dejun. Dl. Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” Dl. Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – Dl. Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – Dl. Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si Dl. Becali si Dl. Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, Dl. Vadim face Sudoku si Dl. Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – Dl. Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl. Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – Dl. Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… Dl. Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – Dl. Becali si Dl. Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – Dl. Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl. Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl. Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl. Vadim il duce pe Dl. Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl. Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl. Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – Dl. Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – Dl. Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – Dl. Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – Dl. Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – Dl. Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – Dl. Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Un tip se intalneste cu sotul fostei sale neveste. Tipul il bate ironic pe umar pe sot, intrebandu-l:
- Ei, cum e sa ai de-a face cu o marfa second-hand?
La care ala raspunde:
- Nu e deloc rau, mai ales ca dupa primii 5 centimetri e ca noua.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

:))
cool

Maxime si cugetari


Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!


Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

când ziua asta va veni de rău va fi:

http://www.x.ro.ro/

Nice! :)

PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020 by BENDEAC

> Ora 6.00 – intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
> Ora 6.10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
> Ora 7.00 – Matinal “Dimineatadevreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu FratiiCamataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
> Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
> Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
> Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
> Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
> Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
> Ora 13.00 – Serial – “Tanar si nelinistit” (episodul 127857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
> Ora 14.00 – UniversitateaSpiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
> Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
> Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta.
Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
> Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si
Prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta.
Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
> Ora 20.00 – Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de onjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
> Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
> Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
> Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
> Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
> Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.
> VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

Asta-i aproape fix ca-n "Pe-un picior de plai", unde spre sfârşit Maiorul Ştefan Ţeapă ajunge-n Republica Autohtonă Dobrogea, condusă de Consiliul Naţional Gospodäresc format dintr-un turc, un tătar, un lipovean şi Preşedintele Radu Mazăre.

Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă, îl cheamă pe fierarul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, fierarul întreabă:
– Punem şi botniţă?

Am râs cu lacrimi. =))

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

ai uitat să specifici care mână ...

paul, ai terminat de citit tot mesajul?:D

nu, că-l ştiam ...dar eu ştiam că doar de două ori ...da' cum n-am verificat nice una nice alta, nu ştiu ce referinţă să iau dacă îmi vin pitici pe creier şi mă apuc de măsurat.

Ion, proaspăt căsătorit cu Maria, la consilierul familial, discutând despre aspectele sexuale ale relaţiei...
- Domnule consilier, trebuie sa vă anunţ faptul că ieri am atins perfecta compatibilitate sexuală cu Maria!...
- Da?!?... Cum aşa?!?...
- Păi, ieri ne-a durut capul pe amândoi!


Doi tipi la pişoar într-un wc işi făceau nevoile. La un moment dat unul se uită la scula celuilalt şi constată că se pişa ca duşul şi spune :
- Băi nene eşti bolnav de te pişi ca duşul?
- Nu d-le, e de la sexul oral cu sotia. Ştii noi facem sex oral în fiecare seară si de aceea...
Mirat omul îi recunoaşte că şi el face sex oral zilnic cu soţia sa, dar nu are aşa probleme . La care tipul cu "duşul " ii spune :
-Da, dar nevasta mea e o doamnă, serveşte cu furculiţa!!!


Şi genul meu preferat de bancuri:

Doua roşii mergeau pe stradă. Una dintre ele avea nevoie de ajutor. De ce? Pentru că era Roşia Montană.

cica vine iepurasu la lup sa il snopeasca in bataie. dar mai intai ca sa il bata trebuia sa il intimideze

zice iepurele "auzi bah lupule, eu am facut 10 ani de ju-jitsu , 10 ani de karate full contact, si 10 ani de box tailandez. te bat inainte sa apuci sa pronunti 4 litere.

iar lupu exclama "hap"!

Un homosxual la Biserica, ii zice preotului, in plina slujba: nenea, nenea, v-a luat foc poshetutza :D