cum?
(vezi ca sunt oltence pe forum... ai grija ce scrii;) )

Baga un praz in (unde trebuie ) si daca iese muscat e insarcinata!:) Am ghicit?:D

evident!!! eu am zis sa nu il zic tot pt ca imi sarea lumea in cap

I don't get it.

pai, tipa nu avea hartie igienica in magazin. si atata lo amanat pe tip pana so disperat. acuma pune-ti mintea la contributie si vezi cum l-o amanat.:D

Un tip care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

Gata, gata. M-am prins. Am citit pe repede inainte prima oara. Sunt nerabdator, la ce sa te astepti?

lasa, se mai intampla. uite inca unu:

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....

la gradina zoologica prapad mare. urangutanca era in calduri. a speriat deja doua femei gravide care erau sa avorteze pe loc, copii o iau la fuga, se duce vestea nu mai venea nimeni sa vizteze. Se intruneste conducerea, ce ne facem, boc ne-a taiat subventiile, bilete nu mai vindem, asa nu se mai poate ramenm toti fara servici, ce e de facut ? vine unu cu o idee sa cumparam un urangutan. ba esti nebun costa 25.000 de euro de unde atatia bani ? stau ei se gandesc, zice unu, il stiti pe nea costel ala de face curatenie in custi ? poate il convingem pe el sa f… urangutanca. hai sa incercam, vine nea costel, nea costele ii zice directorul uite cum sta treaba suntem in cacat. din cauza urangutancei nu mai vine lumea sa viziteze gradina zoologica, trebuie neaparat sa facem ceva, am intors situatia pe toate fetele nu e decat o singura solutie cineva trebuie sa se sacrifice si sa f… urangutanca, cred ca mata esti cea mai buna alegere, aoeleu dom director cum sa fac asa ceva, stiu si eu….nea costele gandeste-te bine la mijloc e vorba de o mie de euro…domn director stiu si eu…bine ma sacrific da am trei conditii. zi nea costele sa vedem ce putem face. pai dom director am vazut si eu urangutanca e urata si are botu ala….asa nasol si respiratia grea, eu vreu sa nu ma pupe in timpul actului sexual, gata nea costele nici o problema, punem pe cineva sa ii bage banane pe gat cat o f…. nu o sa te pupe, te asigur, zi a doua doua conditie, pai dom director daca rezulta copii in urma acestui act sexual eu nu imi asum nici o raspundere, eu sunt om amarat am sapte copii acasa, n-am ce sa le dau sa manance de unde sa mai intretin si pe altii, plus ca astia s-ar naste cu mainile pana la pamant si eu am numai haine cu maneci normale, nu o sa am cu ce sa-i imbrac….nea costele, se poate, ce naiba, vedem noi ce facem, o sa avorteze sau dam copii in alta parte… nici o grija nu ramai tu cu ei, zi a treia. dom director……cu mia aia de euro….daca se poate sa o dau in rate….

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica. - Si ce faci acolo? - Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

Ok, ok, dar poti sa il zici pe gura?

=))
good point.... vreau video cu sorin in timp ce zice bancul....>:)

nu am camera sa ma filmez :))

În armată, Ion este încorporat la paraşutişti.Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi: - No, amu vine 9...

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si veneam acasa cu :
-3 kg de cartofi,
-un carton de oua,
-un borcan de gem,
-o sticla de suc,
-2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva.
Imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!

Românii la olimpiadă.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

*************************

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

*************************

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor.După o consultaţie, acesta a spus: - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere. - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

Pfft.. nu am inteles nimic/:)

cat de des face "al tau" febra? :-?

Gata acum am inteles :))

Bancul era altfel :P ceva asemanator ;) dar e ok

- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma' de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...

Ce banc sec :))

Un tip isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O p*** bleaga, zicea ea oftand.
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua!

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă: - Baaa, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

asta ti se pare sec?:)) de asta ce zici?

Un iepuras epila un vierme pe fundul marii.Vine un rechin si-l roaga pe vierme:"Ba, eu cred ca ma inec" :help:

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Răspunsul nu întârzie:
“Iubita mea. Ma cac. Ce să-ţi trimit….???”

Doamne de cand n-am ras atata=))

Ufffff...EPIC!!!=))

Se întîlnesc doi amici.
- Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
- Cum?
- Am auzit că n-ai avut erectie!

Un microbus plin cu calugarite se rastoarna si toate calugaritele mor. La intrarea in Rai le asteapta Sf. Petru, care le zice sa se incoloneze. O intreaba pe prima : sora X cu ce parte a corpului ai atins penisul unui barbat. Aceasta raspunde: cu degetul. Sf. Petru ii zice: atunci baga degetul in apa asta sfintita si intra in Rai. Urmatoarea calugarita raspunde: cu mana. Sf. Petru ii zice: atunci baga mana in apa asta sfintita si intra in Rai. La un moment dat, imbulzeala mare si o calugarita care se chinuia sa ajunga in fata, il intreaba pe Sf. Petru : Sfinte Petru, pot sa fac repede o gargara, pana nu vine sora Ioana sa isi bage curul in apa ?

Bula, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce , mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el - sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE .... sau NU TE .... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama

desteapta tanti...;)

Multe bancuri cu Bula asta. Vreau sa il cunosc pe Bula !

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului: - Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goala, domnule doctor. - La naiba ! Iar mi-au baut coniacul!

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

Haha!:))

Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau marijuana…
La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.
În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
- Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită?
Şi şopârla îi zice:
- Io si cu koala stăm şi fumăm marijuana.
Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala.
Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala, la care koala se uita la el uimită şi zice:
- CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???))))

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz
...
Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,...isn ' t it hostile?

Arab :Horse style, dog style, any style

Consul: Oh...dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast!

freestyle:))

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

Un tip sta la coada la casa de marcat Cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii,in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni.
După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni.
Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervat, răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.Scoate pistolul din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa: - Cu aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni !

Apropo:

Cum poate o femeie sa isi faca barbatul in acelasi timp fericit si nefericit?! Spunandu-i:
- Dragul meu, dintre toti prietenii tai tu o ai cea mai tare.

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

2 olteni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al - III - lea:
Ce faceti ma, aveti grija, poate explodeaza.
La care cei 2: Stai linistit mai avem una.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

Sexul este ca jocul de bridge (carti), daca nu ai un partener bun e bine sa ai o mana excelenta.