Un chibrit bun catre un chibrit ars:
- Ti-am zis, ba, prostule, sa nu te mai scarpini in cap atata?

banc din perioada imediat post sovietica

un rus se duce la restaurant. "chelner, adu-mi te rog un borsh, o friptura, o cafea si ultimul nr din Pravda" "domnule stiti, pravda...nu se mai publica, comunismul a cazut!"

mananca el borshul si zice: ei , chelner, acum adu-mi friptura si ultimul pravda...domnule dar parca v-am explicat: NU mai exista pravda, comunismul a cazut!

mananca el friptura si zice: ei chelner, acum adu-mi cafeaua si nr din pravda. DOMNULE, DAR V-AM EXPLICAT, DE CATE ORI VRETI SA VA EXPLIC, NU MAI EXISTA PRAVDA, COMUNISMUL A CAZUT!

stiu, dar imi place sa te aud repetand!

banc sovietic 100%

un american vorbea cu un rus. ii zice: eu la mine in tzara pot oricand sa intru la casa alba, sa trantesc usa biroului oval si sa ii urlu lui Reagan: NU IMI PLACE CUM CONDUCETI TARA!

rusu zice, ah asta nu e nimic, eu pot face acelasi lucru!

Cum adica?

simplu, eu pot sa ma duc la Kremlin, sa intru in biroul tovarashului secretar general si sa urlu: NU IMI PLACE CUM CONDUCE REAGAN SUA!

ultimul banc sovietic pe seara asta:

Iliosha vrea sa isi cumpere Lada. Se duce el, obtine toate cele 30 de aprobari necesare, ajunge la ultimul birou, ultima stampila, plateste si , cum era obiceiul atunci, casiera ii zice:

tovarashe, va asteptam peste fix 10 ani sa va luati Lada. la care "cand sa vin mai dimineata sau mai dupa amiaza?" de ce tovarashe, conteaza? da, dupa amiaza vine instalatoru!

Copiii spun lucruri geniale

De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele sunt cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pun potcoave, sa nu cada pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul.. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.(7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani )

How To Marry Bill Gates Daughter

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: “I want you to marry a girl of my choice”
Son: “I will choose my own bride!”
Jack: “But the girl is Bill Gates’s daughter.”
Son: “Well, in that case…”
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: “I have a husband for your daughter.”
Bill Gates: “But my daughter is too young to marry!”
Jack: “But this young man is a vice-president of the World Bank.”
Bill Gates: “Ah, in that case…”
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: “I have a young man to be recommended as a vice-president.”
President: “But I already have more vice-presidents than I need!”
Jack: “But this young man is Bill Gates’s son-in-law.”
President: “Ah, in that case…”

This is how business is done!!

Cum faci un kilogram de slănina să pară apetisantă?

ii pui un sfârc.

:D :D :D

sau mai bine iei slana de pe porc cu tot cu sfarc

asta vine dupa facultati :D
depinde de ce pofte ai

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate indomeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi
carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romaneste e ceea ce va omoara...

Iţic şi cu Ştrul se întâlnesc pe stradă. Iţic voios, radios, merge fluierând. Ştrul, amărât şi necăjit, de abia îşi târâie picioarele.
- Salut mai Ştrul, ce mai faci tu mai fraţicule?
- Rău, rău de tot mai frate Iţic. Cu criza asta, afacerile merg rau de tot! Dar tu ce faci mai fraţicule? Ţie cum îţi mai merge?
- Ai fraţicule, eu nu am nici o grijă mai.
- Cum aşa mai?!?
- Bine mai, că mi-am luat elefant!
- Ce mai?! Elefant?
- Da mai, şi de atunci nu mai nice o grijă!
- Cum aşa mai? Pe criza asta tu îţi cumperi elefant?
- Da mai. Stai să vezi: ştii afacerea mea? Normal, că facem aceeaşi afacere amândoi. Ei bine de când am luat elefantu', merge struna! Am dat afara 10 inşi şi elefantu' le face toata treaba! Spala maşini, le muta de colo colo, ba acum a început să şi vândă, că de e atracţie!
Acasă, o ştii pe nevastă-mea Rachela, pasiunea ei gradina, am dat afară 2 gradinari şi pe baiatu' de la piscină. Vine elefantu', sapa un pic ici, un pic colo, nevasta-mea pune o flaore, el pic.pic cu apa, mai tare, mai incet, strop sau jet, dupa cum vrea ea. Copii ce sa mai spui, am dat afara alea doua guvernante, elefantu îi plimbă, îi leagăna, ce mai toate merg bine.
- Şi cât ai dat pe el?
- Scump frate, 100,000 de euro, da' face toţi banii!
- Mai Iţic, fa-ţi pomana cu un amarît ca mine şi vinde-mi elefantu asta'! Uite îţi dau 110,000 pe el!
- Nu se poate Ştrul!
- Hai mai Iţic, mai fraţicule, ca ne ştim de când eram de-o şchioapa! Ca fraţii ne-am avut! Uite îţi dau 150,000!
- Nu se poate mai fraţicule, nu se poate!
- Uite, 200,000!
- Nu, nu şi nu!
- Uite fraţicule, 300,000! Nu ma lasa, ca mă duc de râpă cu totul!
- Bine mai Ştrul, uite ca ţiu la tine ca la un frate, ţi-l dau mai! Da' sa şti, că-mi rup de la inimă, că e ca şi copilu' meu!

După 6 luni se întâlnesc cei doi din noi. Iţic la fel de voios, radios, merge fluierând. Ştrul, şi mai amărât şi necăjit, a şi încărunţit, de abia îşi târâie picioarele.
- Ce faci tu, mai Ştrul?
- Rau fraţicule, rau, de când am luat elefantu' de la tine totul merge şi mai rau!
- Ei, cum aşa?
- Pai ştii afacerea mea cu maşini, e gata, e la pamânt. Cand intrat elefantu în ele, pe unele s-a pus cu fundu, pe altele le-a răsturnat, prafu s-a ales! Nevastă-mea cu gradina, ştii! E dusă şi gradina! Cand a început să se balege, nu se mai vede fir de iarba! Copii, de mancat nu i-a mancat inca, da' îi bate cu trompa şi joaca fotbal cu ei! Ce mai, sunt terminat!
- Mai Ştrul, tu ai o probelma mai!
- Da mai Iţic cu elefantu' tau mai!
- Nu mai Ştrul! Tu cu atitudinea asta, nu o sa vinzi elefantu' ala niciodată!

(e cam lung, dar asta. şi e sună mai bine în oral)

GENIAL! =)) =)) =))
I-l zisei acu' lui Collins si ne cäcaräm pre noi de râs!

haios.
da daca nu erau evrei oare mai avea haz bancul?

de exemplu scotieni, care si ei cica-s zgarciti&afaceristi.

oul de sarpe cloceste sub orice pietroi? (tamarainsa quote)

puteau să fie orice: doi scoţieni, doi olteni, doi moldoveni, doi ardeleni, un oltean ş-un ardelean. poanta e la urmă. uneori când îl spun (când îl spui poţi să reproduci mai bine limba, are altă savoare) mă pufneşte râsul taman la poantă.

E evreiesc TIPIC! Chestie de mentalitate! Nu toti afaceristii sunt la fel!
Mi-ar da dreptate si bunul meu prieten Liviu Ornea (Leiba Orenstein), un maestru al bancurilor cu evrei, inclusiv urmätorul - la fel de ilustrativ pentru mentalitatea lor specificä:

- Itic, vinzi casa?
- N-o vând!
- Hai, mä Itic mä, vinzi casa sau n-o vinzi?!
- Am zis cä nu vând!
- Da' nici nu stii ce-ti ofer, mä Itic, mä...!
- Nu mä inereseazä - nu vând nimic!
- Mä Itic mä, nici nu stii ce gheseft pierzi... Hai chiar nu vinzi?
- VAND UN CACAT!
- A, bun! :) In sfârsit, avem o bazä de discutie!

lalilalilula.. lililalilulu...
or fi inventat evreii institutia vanzarii.
nimeni inaintea evreilor n-a vandut nimic.

Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

...

Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.

=)) tare

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!..

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza,un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai mai javra cand m-am insurat??))

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

Regina
> Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
> Iad.
>
> La un moment dat, Elisabeta:
>
> - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata
> lumea acolo.
>
> Suna regina ,
> vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
>
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
>
> - 5 milioane $.
>
> Scoate regina
> un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
>
> Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
>
> - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele
> Unite, ce face toata lumea acolo!
>
> Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
>
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
>
> - 10 milioane $.
>
> Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se
> duce la locul lui...
>
> Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
>
> - Vreau sa sun in Romania
> , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu
> deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
>
>
>
> Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
> neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa
> ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
>
>
>
> - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
>
> - Un dolar...
>
> - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
>
> - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire
> locala...
>
>
>
>
>
>
>
> Un barbat de
> la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
>
> Era seara, pana sa se duca
> la targ a doua zi,
>
> se gandeste sa mearga sa vada un film.
>
> Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
>
> Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
>
> Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni
>
> si apoi ia bilet si intra in sala.
>
> Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina,
>
> deschide slitul ca gaina sa poata respira.
>
> Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
>
> - Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
>
> - Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
>
> - Da, dar asta imi mananca floricelele