Moahaha!!! =)) =)) CRIMA! =))

ahaha, conecteaza-te din puscarie:))))

Schimbă profilu să le placă la femei!=))

-De ce in Elvetia nu exista manele?
-Pentru ca nu au dusmani !

Citate Becali George:


Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

Un american, un german si un roman se intalnesc la poarta raiului. Sf. Petru ii intreaba cum au murit. Americanul spune:
- Pai, mi-am cumparat un Corvette, am plecat pe highway cu viteza, am intrat intr-un tir si am murit in accidet.
Germanul spune:
- Pai, mi-am cumparat un Porsche - Freude am Fahren - am mers cu viteza mare pe Autobahn, am pierdut controlul masinii, am intrat in parapet si am murit in accident.
Romanul spune:
- Pai, mi-am cumparat un BMW X4 - masina bengoasa si am murit de foame.

:))))

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba.
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in mo....beeeep....ii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

De ce sunt miresele imbracate in alb?
Pai, ati vazut vreodata electrocasnice verzi?!?!?!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
----
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
----
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
---
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
---
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

Girl power is quite possibly the worst thing to happen to women since rape. To illustrate my point, I will change the word 'girl' to the word 'white'. Now it makes women seem like nazi's. It doesn't help their case either, that they act like the 'white power' movement is nothing to be taken seriously... just girls being naive and childish.

Maybe women should get back in the kitchen for a while, with their mops, or would they prefer exterminating the Jews first?

cum se zice in engleza : gheata, ceai , picior ?


iar cum se zice : ia o taietura? =))

Asta n'am stiut'o. =))

:)) buna faza deci nu?

De'a dreptul mirifica :)) si bio, normal ! :>

se zice ais tii leg

si a doua? :D:D:D

teic ă sleş:-bd

ai scos-o tu cumva, ai cazut gen hopa mitica

de, şi limba engleză beneficiază de sinonime...

evident... :D hai sa iti mai zic unu :)

Sti care e culmea WTC?

depinde care...

sa urci cu liftu si sa cobori cu etaju :D eu asta o stiam, mai exista?

să te plimbi cu avionu' prin birou...

Buuuun , nu o stiam in varianta asta :)

-Care e culmea mersului cu metroul?
-Sa mergi cu metroul cu nasu' !


-Care e culmea mersului cu metroul 2 ?
-Sa te duci la casa, si sa ceri o cartela de calatorie cu loc !

Apropo (un banc auzit de la un prieten din State):

Cum spui un banc cu negri?
???
Te uiti prima data in stanga si in dreapta...

Sau :
- Cum traverseaza americanii strada dupa 9/11?
- ...
- Se uita-n dreapta, se uita-n stanga... se uita-n sus...

foarte tare, copilo... :))

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a
ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul
va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut,
dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca
disperata si astazi.

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul :
- Domnul presedinte am si eu trei intrebari pentru dvs :
1) Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate
2) De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3) Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari. De data asta ia cuvantul Joey .
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dvs :
1) Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate
2) De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3) Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4) De ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme ?
5) Unde-i Bob ?

_______

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*ur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus.
- Si?..
- Si a iesit unul cu mainile ridicate din sifonier!!...

___________

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...

Bancuri
 

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

ice tea foot :D acum depinde de accent

depinde pe mă-sa. întrebarea era cum se spune (pronunţă) nu cum se scrie. oricum, mai ia ceva lecţii de engleză. foot nu e picior...

Primit acum pe mail :
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 mil de $ rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si... facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri!

mai circulă încă pe e-mail? după 6 ani?

foot=picior,human foot=picior,footmen=pedestrasi,to foot the bill= a achita nota de plata...
Deci" foot" mai inseamna si "picior",depinde de context..:)

foot e laba piciorului şi nu piciorul. asta înţeleg vorbitorii nativi de limbă engleză.

era vorba de bancul in sine...crezi ca el (iii) nu stia cum se zice la toate acele cuvinte?
te'ai aprins degeaba

nu ştia. evident. la fel cum nu ştiu nici restul. btw, de curiozitate, cum credeţi că e corect: "spread your feet" sau "spread your legs"?

spread your legs, normal.
e un topic despre bancuri, nu dictionar. chiar nu vezi esenta acelui banc?

paul, ai dreptate si tu, dar bancul asa l-am auzit si eu :D si daca tot dai exemple , de ce e football si nu legball?

Pentru ca atunci cand atingi mingea folosesti cel mai des laba piciorului, presupun:P

dar nu atunci si cu genunchiul? sau cu calcaiu? hai bagati un banc sa ma amuz si sa nu mai discutam aiurea offtopic

Or fi având termeni diferiţi englezii, dar noi avem un singur termen pentru picior, de la şold în jos tot e picior. Nimeni nu spune laba piciorului în mod curent.

Plus că picior mai poate fi şi unitatea de măsură care 100% se traduce prin foot.

evident sergiu.

Ce se intampla daca intr-o noapte,te trezesti, si tv-ul pluteste prin camera?
Un negru tocmai da spargere :D

cine a zis că nu se numeşte legball?

na banc:

Directorul către secretară, prin interfon:
- Vino te rog în birou, vreau să discutăm despre salariul tău.
Secretara intră:
- Şefu', am venit, da' să ştiţi că pe tema asta ne-am mai tras-o de şapte ori...

O blonda in largul marii vede niste crocodili ca se apropie: Ce tare ,striga ea, sunt salvata de niste barci Lacoste!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis - a - vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti - au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le - ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu - si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

O babuta se ruga fierbinte in Biserica in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit... :))

O blonda in vizita la muzeu.
Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Cum face o olteanca un test de sarcina?:-?