|
(via Facebook)
 Initial am vrut s-o postez in topicul adecvat, dar cum aia nu au simtul umorului... |
@omudindulap prea tare, multumim ca ne-ai impartasit si noua. :))
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste. |
Originally Posted by omudindulap:
cum nu, omule? eu am ras la ea... ;) |
Anunt intr-un bar :
Cine bea ca sa uite , este rugat sa plateasca inainte...! Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: - Cum se spune, mai, funicular sau furnicular? - La ce? |
Oare asta a mai fost k sunt multe :) :-?
Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii: - Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi. - Imposibil, cum să le încurc? - Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii. |
Dupa Revolutie, s-a constatat ca jumatate din populatia Romaniei o reprezinta securistii. Cei mai mari economisti si finantisti de la Bucuresti tot isi puneau intrebarea cum sa ii incadreze in campul muncii, ca securistii nu pot sa lucreze nimic si nu stiu nici o meserie. Tot au dezbatut aprins pana cand cineva care a tot tacut pana acum, spune : “Sa ii facem taximetristi” . Toti expertii, doctorii in economie si consilierii il intreaba in cor: “De ce?” La care batranul raspunde: “Pai daca ii faci pe securisti taximetristi, atunci ei te vor duce acasa fara sa le spui adresa”.
|
Care este diferenta dintre un cozonac si un evreu ?
- Cozonacul nu zgaraie cu unghiile usa de la cuptor! =)) |
Sa te duci in aeroport si sa te strige la un moment dat:
Aaron Thetires (Air in the Tires) Abe Rudder (Hey Brother) Abbie Birthday (Happy Birthday) Abel N. Willan (Able and Willing) Achilles Punks (I'll Kill These Punks) Adam Bomb (Atom Bomb) Adam Meway (Out of My Way) |
Niciodata sa nu-i spui unui ofter de politie :D
1) :)) In timp ce-mi caut permisul de conducere si certificatul de inregistrare puteti sa-mi tineti berea:)) 2)Haide scrie biletul naibii, barul inchide aproape in 20 de minute! |
Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea închide ochii si îi spune : V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : B: Deci multimea este fericita ? V: Da, ca niciodata ! B: Si oamenii alearga dupa masina ? V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. B: Sunt si oameni care poarta drapele ? V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. B: Si oamenii striga, cânta ? V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? V: Nu pot! Nu pot sa vad ! B: Nu ? De ce ? V: Cosciugul este închis. |
Originally Posted by Moody:
abia astept... :)) |
Ce macabru, dar atat de frumos:)
|
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia. - L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie. - Ce fel de concurs? - De matematică. - Şi ce v-au dat de făcut? - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei. :) |
Originally Posted by dragonfly_drk:
Daaa... ca Basescu s-a pus el acolo, la conducerea tarii, nu ca ar fi fost ales de niste multe milioane de oameni. Micutul dictator a fost ales. |
Originally Posted by danonino:
E inca in dezbatere daca chiar a fost ales de minim 50% :P |
Ce asemanare exista intre un preot si un peste(nu ala din apa)?
Ambii spun:''Mergi cu domnul!'':) |
Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011:
Căsătorie de probă – 1.100 lei Căsătorie de interes – 1.500 lei Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei Taxă de vreme frumoasă – 300 lei Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei Mireasă tinerică – 150 lei Mireasă bătrînioară- 200 lei Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc. Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc. Peste 5 invitaţi – 200 lei Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei Peste 8 invitaţi – 330 lei Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei Extra tămîie – 20 lei bulgărele Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare Sobor live – 450 lei Sobor playback – 300 lei Botez copil nou născut – 500 lei Botez copil bătrîior – 700 lei Suprataxă copil supraponderal – 50 lei Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei Apă refolosită de la robinet – 10 lei Scăldat copil cu totul – 150 lei Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei Topping mir – 4 lei Ulei parfumat – 5 lei Ulei de gătit – 2 lei Taxă gemeni – 200 lei Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei “la dreapta Tatălui”- 80 lei Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei Slujbă cu sfîrşit – 80 lei Exorcism clasic – 2.000 lei Exorcism cu finalizare – 2500 lei Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei Efecte speciale în plus – 100 lei Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei Atestare demon – 600 lei Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!! Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat Sfinţire coteţ – 5 lei Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei Împărtăşanie – 80 lei Ultima împărtăşanie – 100 lei Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei Iertare păcate – 150 lei Iertare păcate medii – 200 lei Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei Rezervare loc Rai – 15.000 lei Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie |
=))=))=))=))=))=))
N-am ras asa de ce vreme:)) |
genial :))
|
:-bd:-bd:-bd:-bd:-bd:-bd:-bd bravo:)
|
=)) =)) =)) =)) =))
|
=)) asta a fost buna :D:D:D
|
Originally Posted by danonino:
asa zici de parca io l-am ales... =)) de ce tre sa platesc io ca altii is prosti? @mvpsebi... superb. :)) :)) :)) |
"V: Cosciugul este închis."Nu sunt eu un fan infocat al lui Traian Basescu,defapt nu am nicio culoare politica si toate partidele politice imi sunt indiferente,dar cred ca exagerati cu critica...Sa nu uitam ca in 20 de ani culorile politice s-au alternat la conducere nu a venit Basescu sa fure tot,nu a inventat Basescu propaganda politica,nu Basescu controleaza vointa membrilor partidului "X".E gresit sa dam vina pe un singur om satirizandu-l cu fiecare ocazie!Si sa zicem ca omul "Z" ar fi facut mai bine,cand suntem constienti ca niciunul nu este "curat"!
|
|
O blonda la benzinarie, se uita nedumerita la pompele de benzina... 95... 98.... 99....
Se intoarce catre baiatul de la pompa si-l intreaba: "Da' ceva de anul asta nu aveti?" |
;) =)) =)) =))
Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. |
Anunturi
Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund !
Nu primim buteliile clientilor care explodeaza Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii: Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. |
Care este cauza principala a divorturilor?
Casatoria. |
@mvpsebi caaat de buna a fost asta:))
|
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi. – Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice: – Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii! – Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba! |
-Cum se numeste un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ???
-Tata !!! |
You just called the hotline of the National Center for Mental Health:
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly. If you are co-dependent, ask someone to press 2 for you. If you have multiple personalities, press 3,4,5 and 6. If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line until we locate your phone. If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the main space station [mother ship]. If you schizonfrenic, listen carefully and you'll hear about a voice that will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it does not matter which number you press that no one will answer. If you are dyslexic, press 96,969,696,969. If you have a nervous disorder, play with the hash key until an operator will answer your call. If you have amnesia, press 8 and shows your name, address, contact phone numbers, date and place of birth, social security number and mother's parents' surnames. If you have a post-traumatic stress disorder, p. .. ppr ... ees ... sl ... oooooo ... w and with biii .... gg a. .. teee ... ntiooooon keeeee ... yyyyy ze ... rooooo ... If you have a bipolar disorder, please leave a message after the beep, beep ... ... or before or after the beep. Please wait the beep. If you have short term memory problems, press 9. If you have short term memory problems, press 9. If you have short term memory problems, press 9. If you have short term memory problems, press 9. If you have short term memory problems, press 9. If you lack self-esteem, please close. All operators are too busy to answer you. sursa: facebook |
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo. - Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat. - Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc. - I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog.. - Stai că închid... În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă. - Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare? - Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate? - Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile... În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană. - ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu? - Nu, care-s? - Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea? - Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună. Bla oftează, apoi către băiat: - Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film? (by Remus Daraban) |
inventii masculine vs. feminine
BĂRBATUL a descoperit sticla şi a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla şi a inventat OGLINDA . BĂRBATUL a descoperit ZARUL şi a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL şi a inventat VRĂJITORIA. BĂRBATUL a descoperit CUVÂNTUL şi a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a luat CUVÂNTUL şi a inventat BÂRFA. BĂRBATUL a descoperit BANUL şi a inventat COMERŢUL. FEMEIA a luat BANUL şi a inventat CREDITUL. BĂRBATUL a descoperit TRANZACŢIILE şi a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT şi BĂRBATUL a dat de dracu… BĂRBATUL a descoperit MUNCA şi a inventat SALARIUL. FEMEIA a luat SALARIUL şi iarăşi BĂRBATUL a dat de dracu… BĂRBATUL a descoperit FEMEIA şi a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL şi a inventat … CĂSĂTORIA. (by Ana Maris) |
Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord – Iasi, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: – Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: – Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ala micu… nimic! Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: – Mananca, altfel ii dau lui nenea! Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: – Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!! |
=)) ce bun am ras la astea dragonfly :)) ;)
ok, vin si eu cu un mic giumbusluc..nu e tocmai banc, dar merge pt putina joaca si amuzament :D  I stabbed Santa Claus because I have perfect abs. B-) :)) what about you ? ;) |
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. |
@sebi
I killed a refrigerator because i am sexy! :)) |
@seby
I ..ed a lesbian because i am sexy =)) |
I kicked a drunk mexican because I am drunk=))
|
:)) i fucked a piece of shit because i am drunk.
|
i kicked a travesty because i am gay... =))=))
|
asta-i cam complicata :)) : I smoked weed with an egg because I'm sexy
|
^asta e tare:))
 |
=)) mai lipsea o pruna din peisaj :))
|
A little boy kills a butterfly. His dad says to him, "No butter for two weeks."
A few days later, the little boy kills a honeybee. His dad says, "No honey for two weeks." A few days later, the little boy's mother is walking around in the garden and steps on a cockroach. The little boy looks at his dad and says, "Do you want to tell her, or should I?" |
^:))))
 |
 |
 =)))) deci nu pot mah, nu pot..somebody shoot me 8-} |
| All times are GMT +2. The time now is 07:19. |
Powered by vBulletin - Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.