Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru

Zorro vede o tipa care arata super,ca so-o impresioneze,face un Z pe gard.
Tipa:
-Uau,Zuperman! :w00t:

Ce canta un taliban in autobuz?

"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!"

It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3 kg (6.6 lb).

The average man's penis is three times the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Women reading this will be finished now.

Men are still busy checking their thumbs.

Daca tot a venit vorba de avocati, cititi aici o speta ciudata:

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

(Citeste mai departe)

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest".

:lol:

din categoria: bancuri (spontane) cu forumisti

un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- cum o cheama pe amanta lui Halebardul ?
raspuns:
- Halle Berry :p

Si pe gagica lui Chambord,Loara:-P

E voie si cu clone?
 

Am glumit.
Dar m-as pricepe,ne mai distram,mai marim nr de forumisti...

o s-o alint si asa :D

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di pula ca di mama

o cunosti pe blonda asta? :)

pai ti-ar fi
sau nu conteaza?

animata sau inanimata?

Un tip merge cu masina si e oprit de un politist. Ii verifica actele, il pune sa sufle in fiola, dar degeaba, revizia, RCA-ul facute, totul in regula, numai ca politaiul are chef sa il amendeze.
Politistul: Mda, sunteti in regula, dar trebuie sa va si verific punandu-va cateva intrebari. Circulati noaptea si in fata vedeti o lumina. Ce e?
Soferul: Ce sa fie? O motocicleta.
P: Raspuns gresit, poate fi o Honda, o Suzuki, o Kawasaki. Va mai pun o intrebare. Tot noaptea, circuland, obsevati doua lumini in fata. Ce poate fi?
S: Un autoturism.
P: Raspus gresit, poate fi un Mercedes, un Audi, un BMW. Mai facem o incercare, circulati noaptea si vedeti in departare patru lumini, doua mai puternice jos, si doua liminte mai slabe sus. Ce poate fi?
S: Un camion.
P: Raspuns gresit, poate fi Scania, Volvo, Iveco.

Asa ca ii da amenda. Cand sa plece, soferul ii spune politistului:

S: Am si eu o intrebare. Noaptea, pe o alee, vedeti trei luminite slabe. Ce poate fi?
P: Ha, pai e simplu: trei curve fumand cate o tigara!
S: Da, dar poate fi ma-ta, poate fi sor'ta, poate fi fiica-ta!

Paunescu frecventa o carciuma cu amicii. Intr-o zi merge un tanar la el si ii zice:
- Maestre, am o rugaminte, sambata seara scot o domnisoara in oras si o aduc ici, vad ca dvs frecventati localul si as vrea sa o impresionez. Ati putea sambata, cand treceti pe langa mine sa spuneti "salut, costica!"? o s-o dau gata daca vede ca ma salutati dvs.!
- Bine, ba, zice Paunescu.
Sambata seara vine ala cu gagica, trece paunescu si zice:
- Salut, Costica!.
Ala se uita dispretuitor si zice:
- Du-te ma-n pizda ma-tii!

Un tip ii duce nevesti-sii un buchet de flori. Aceasta, pusa pe scandal, zeflemitoare ii zice:

- Banuiesc ca acuma daca mi-ai adus flori tre sa stau pe spate cu picioarele desfacute:

La care el intreaba mirat:

- Pai...de ce? Nu avem vaza?

=))
Here you go, Illo baby!

Cu câteva zile înainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă.
„Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“.
Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului:
„E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.

Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu lupul:

- Vaai, lupule, da' ce urechi mari ai! De ce?
- Ca sa aud mai bine.

- Dar lupule, de ce ai gura asa de mare?
- Ca sa mananc mai bine.

- Lupule, lupule, dar de ce ai labele asa de mari?
- Ca sa apuc prada mai bine.

- Lupule, si de ce ai ochii asa de mari?
- Pleaca, fa, de-aicea! Nu vezi ca ma cac?!!!