|
Un tip da telefon doctorului de familie:
-Doctore, am o problema!Fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui.Insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa de servitoare. -Stai linistit omule, se mai intampla. - Nu pot ,doctore sa stau linistit, fiindca si eu m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simtome ca si fiul meu. -Da, chiar aveti o problema. -Si nu numai atat, dar cred ca i-am dat si neveste-mi. La care doctorul exclama: -O, nu ! Asta inseamna ca avem toti! |
Doctorul american - doctorul roman
Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru... |
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă. Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni randul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă. Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu branci ungurului! |
Just for fun
O femeie se afla in casa cu amantul ei, cand se auzira pasii sotului.
-Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra! - il grabi ea. -Cum?! - facu el cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece! -Sari! Sari! - il indemna femeia. Acum nu-i momentul sa fi superstitios! |
Just for fun
Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
-Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc! -Auzi, mamaie, sti cat a trait bunicul meu? -Cat? -120 de ani. -Si asta pentru ca a fumat mult? -Nu! Asta pentru ca si-a vazut de treaba lui! |
Just for fun
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul, striga la un moment dat:
-Re...re...repede, om la apa! Sar marinarii in mare si il scot pe naufragiat in ultimul moment. A doua zi: -Re...re...re...repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si-l scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re...re...re... Sar toti marinarii in apa, iar capitanul: -Re...rechini! |
Just for fun
In timp ce vaporul se scufunda, unul dintre pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! -Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! |
Just for fun
Cum trebuie sa fie studenta perfecta?
1. Sa stie matematica. 2. Sa stie fizica. 3. Sa aiba mana mica. 4. Sa fie copilaroasa. De ce? 1. Ca sa faca bine opt-uri. 2. Ca sa cunoasca legile frecarii. 3. Ca tot ce ia in mana sa i se para mare. 4. Ca tot ce ia in mana sa duca si la gura. |
Just for fun
Diferenta dintre curaj si tupeu:
Sti care e diferenta dintre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: -Inca mai faci curat sau te pregatesti sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui: -Nu te enerva, tu urmezi! |
Just for fun
Doi nemti discuta intr-un show-room:
-Ce-i asta, Dacia Duster? -Duster da... -Romaneasca, nu? -Da, romaneasca... -Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase... -Mda... -Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile! |
Just for fun
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America: Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Japonia: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru. Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru? |
Just for fun
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari: - Rusule cu cat imi faci gardul? Rusul raspunde: - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu. - Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde: - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc. - Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde: - Pai cu 15000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul. - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul. |
Just for fun
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul. -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ***** mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi… |
Just for fun
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos! |
Just for fun
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi baba, la o clinica de chirurgie estetica, cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobus. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai cunoscut… |
Just for fun
O soacra avea trei gineri. Cade intr-o zi in fantana si ginerele cel mai mare sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi dimineata el gaseste la usa un platou cu prajituri cu un bilet pe care scria: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacra”. Dupa o saptamana, iar cade soacra in fantana. De data asta o salveaza ginerele mijlociu care gaseste a doua zi la usa un mare platou cu fripturi si acelasi bilet: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacra”. Dupa alta saptamana, soacra reuseste sa ajunga din nou in fantana. Ginerele cel mai mic se uita lung si se gandeste ca-i e lene sa coboare dupa ea si sa o salveze. A doua zi dimineata la usa lui gaseste un BMW seria 7 cu cheile in contact si un bilet: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: tata-socru”. |
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut? - Am tinut motorul mergand! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!! :)) |
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti? - Sunt inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. - Si ce mai e nou? - E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu, evident agasat ii raspunde: - Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat? =)) btw ca sa fie in tema- eu am pe langa mine zilnic, o gramada de avocati :))) |
Tipurile de salarii din Romania
Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. |
Munca la finante
Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns, "Da, la cofeina." "Ati lucrat pentru serviciul public inainte?" "Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori." Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post." Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?" Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule". Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00" Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..." Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la c****e, asa ca nu are sens sa veniti de la 8:00 ..." O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult?, intreaba medicul -Nu, am un serviciu lejer. -Atunci va obosesc copii? -Nu, nu am copii -Hmm...Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi -Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza. -Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasa sotul meu. |
Originally Posted by paul_aramis:
pai de ce??:-B 8-} |
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă: - Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"? - Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură. - Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! |
pentru că noi când îi vorbim el ne înţelege şi ne ascultă, dar când el zice ceva, noi nu înţelegem nimic...
|
Just for fun
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata, suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La prinz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! |
Just for fun
Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies! |
Just for fun
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic… |
Just for fun
Un american, un neamt si un arab discuta la o bere:
Americanul: Eu am 4 copii, inca unu si am o echipa de baschet! Neamtul: Eu am 10 copii, inca unu si am o echipa de fotbal! Arabul: Eu am 17 neveste, inca una si am un teren de golf! |
Just for fun
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid! |
Just for fun
Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului. |
Just for fun
Campionatul mondial de furat:
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania. Proba finala – care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga. Echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva. Echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva. Echipa Romaniei: dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu, luam si prizele? |
Just for fun
Un vanator se intalneste in padure cu un urs. Se opresc unul in fata celuilalt.
- O, Doamne,se roaga vanatorul, insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti! Ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune: - Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o! |
Just for fun
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
– Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. – Doamne, da sa cada una la noi in gradina! |
Just for fun
O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10. Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda: – Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: – Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. – OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul. |
Just for fun
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.” “E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre." |
Just for fun
Un om disperat merge la doctor:
-Domnule doctor, eu noaptea dorm foarte bine, dar ziua, cum ies din casa nu mai pot respira si ma sufoc! Sunt disperat! Nu stiu ce sa mai fac! In timp ce omul vorbea, doctorul il pipaia la gat şi il intreaba: -Dar acum, cum te simti? -Mult mai bine! In sfarsit respir şi eu ca lumea! Dar ce mi-ai facut domnule doctor? -Ti-am desfacut un nasture ca te strangea gulerul de la camasa. |
Just for fun
Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii! Nici un raspuns. Iarasi: - Nuztii! Nuutziii! Tot nici un raspuns. Iarasi: - Nutzii! Nuutziii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nutzii s-a sculat? - Nu mi s-a sculat! |
Just for fun
Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa. Fetita ii spune:
-Mi-e frică! Mi-e frică! Psihopatul o linisteste: -Da’ mie, ca ma-ntorc singur!? |
Just for fun
- Care e cel mai inutil animal?
Raspuns: - Sirena. Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el! |
Just for fun
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuind-se, intru-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta spre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne fereste, asa bine nu m-am simtit niciodata! |
Just for fun
Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie.
Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber! |
Just for fun
Iţic si Ştrul se prezinta in fata rabinului. Iţic ii spune:
- Rabbi, am o disputa cu Ştrul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uita rabinul in Talmud si ii spune: - E culoare. In Talmud scrie că trebuie sa te îmbraci in negru cand moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb. Iţic, adresandu-se lui Ştrul: - Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color? |
Just for fun
Motiv sa te lasi de fumat:
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseascã balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina: -Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueazã rapid situatia si, insufletit de o idee, rãspunde: -Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantatã, vocea feminina accepta: -Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: -A, tata, tu erai?! Taica-sau: -Amalia! Tu fumezi?! |
Just for fun
Limbajul bata-l vina
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate – se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste – o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari – aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan – purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata – cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca – era sarac lipit pamantului. |
Just for fun
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: " You`ve Got an E-Mail" !!!!! |
Just for fun
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piața se adreseaza unui vanzator in acest scop:
-Puteți sa-mi vindeți un papagal? -Binențeles. Va pot oferi acest papagal la prețul de 80 lei. -Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți? -Va pot oferi acest papagal la prețul de 15 lei, dar trebuie sa va atenționez ca a fost la un bordel și vorbește numai prostii! Femeia se gandește ca il va dezvața de acest viciu și-l cumpara. Il duce acasa și-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca: -Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici! Vin fetele de la școala. Papagalul: -Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, e tare aici! Seara vine soțul. Papagalul: -Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, cunoștințe vechi...Salut, Vasile! |
dom'le, jos pălăria: eşti maestru la copy-paste. da' ceva nou ştii? sau să nu mai faci multi-post ştii?
|
Just for fun
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva… - Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem… După încă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe să-ţi zic ceva… - Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă: - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva. - Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion: - Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă? |
Originally Posted by paul_aramis:
|
nu e vorba de plăcut sau nu, e vorba că unele au fost deja postate (ăla cu papagalul de la bordel de abia acum 4 zile) şi sunt vechiiiii. şi mai faci şi multi-post la grămadă, de aiurea. se înţeleg/citesc la fel de bine şi dacă pui 3-4-5-10 într-un mesaj. dar dacă vrei doar să faci trafic, atunci te înţelegem...
|
Originally Posted by paul_aramis:
Aoleu! M-ai facut oricum cu primul comentariu sa nu mai postez nici un banc in nici un fel. Nu era nevoie de mai mult! Ma mir insa ca le-ai citit pe toate. P.S.: N-am vazut ca a mai fost postat o data ca nu il mai puneam. |
| All times are GMT +2. The time now is 07:16. |
Powered by vBulletin - Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.