:)) da..ar fi mers :P

Un client intrã în biroul unui funcþionar de bancã.
Clientul:
- Bunã ziua! Am venit sã discutãm despre posibilitatea acordãrii unui credit.
Funcþionarul:
- Foarte bine! Cât vreþi sã ne daþi?

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul:
- Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul....
- Nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

[piei Satana!] :D

.....

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

....

Due to the current financial crisis at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs. Until further notice, sincerely yours, God .

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla
ca in momentul in care primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea care are 18 ani.
Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta , are tot 18 ani.
Si cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Cica doua oltence la teza la matematica, una o intreaba pe cealalta: Fata cat fu T1 la tine? cealalta raspunde: Cam 10 minute

:lol: :lol: :lol:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ:
- Pai vezi, rugina.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No...si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:

- Doamna, vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. ll chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabã ºeful
- I-am zis doamnei cã vreau sã depun niºte cãcaþi de bani in cãcatul vostru de bancã...
- Despre ce sumã-i vorba ?
- A, un cãcat de vreo douã milioane de dolari...
- ªi curva asta nenorocita nu vrea sã vã serveascã ??????
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.Distanta dintre noi este prea mare.Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.Te rog sa-ti iei poza !!!

:lol:

WTF?! :w00t:


Metoda asta e buna de tinut minte. :lol:

Asta e din Family Guy :)

Peter - I'm afraid I have some very bad news! Your wife's gonna be a vegetable. You're gonna have to bath her, feed her, and care for her for the rest of your life.
Guy - OH MY GOD!
Peter - No no no, I'm just kiddin. She's dead.

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o"

Boss, to four of his employees: "I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go." Black Employee: "I'm a protected minority." Female Employee: "And I'm a woman." Oldest Employee: "Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin." ... To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: "I think I might be gay..."

>
> Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
> Intreaba agresiv pe primul retinut:
> "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
> Ostatecul raspunde: "Da!"
> Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in
> cap. Apoi intreaba
> acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
> Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am
> vazut ... dar te-a vazut
> nevasta mea!"
>
>
> -Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt,
> este oribila!
> -Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
> -Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
> -Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!

O tipa se duce la ghicitoare:
- Sunt doi barbati care imi plac Ion si Gheorghe. Amandoi ma iubesc la nebunie, sunt frumosi si vor sa se casatoreasca cu mine. Nu stiu ce sa fac, citeste-mi in viitor care va fi norocosul?
Ghicitoarea se uita in sfera de cristal, da in carti, citeste in zat si dupa o indelnga meditatie ii spune:
- Gheorghe va fi norocosul, te vei casatori cu Ion.

o anecdotã a lui groucho marx, auzitã acum într-un film pe tvr 1:

Groucho vede o femeie cu ºapte copii.

Groucho: - De ce ai fãcut ºapte copii?
Femeia: - Pentru cã-mi iubesc soþul.
Groucho: - ªi eu îmi iubesc trabucul, dar îl mai scot din când în când.

una absolut reala luata de http://politicalhumor.about.com/od/s...quotes2008.htm si mai exact de http://www.jpost.com/servlet/Satelli...=1209627067039

George W. Bush: "I'll be long gone before some smart person ever figures out what happened inside this Oval Office. But one of [those legacies] has got to be, he clearly saw the threat and he did something about it."

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele: Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: -De ce bei mai, omule? -Ca sa-mi inec amarul. -Si,l-ai inecat? -Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Politics for Dummies

DEMOCRAT
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
You push for higher taxes so the government can provide cows for everyone.


REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?


SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.


COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.


CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.



BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the
milk down the drain.


AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows.
You are surprised when one cow drops dead.
You spin an announcement to the analysts stating
you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.


FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.


JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.


GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.


ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
You break for lunch.
Life is good.


RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.


TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.


IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.



POLISH CORPORATION You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.


BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.


FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.


CALIFORNIA CORPORA
TION
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegal.
Arnold likes the ones with the big udders.

unele sunt tari...mai ales aia legata de belgieni :D

Este? :lol:

Un cioban batran este pe moarte si isi cheama fiii langa patul sau.
- Dragii mei, a venit vremea sa va parasesc. Aveti, insa, grija, va asteapta o iarna foarte grea. Ce veti face voi daca vin lupii la stana?
- Foarte simplu, mergem la stana din nord si dam drumul la caini. Cainii sunt puternici si vor alunga lupii.
- Dar daca lupii vor fi mai puternici?
- Mergem la stana de la sud si dam drumul cainilor, vor alunga lupii.
- Dar daca ii vor omori si pe aceia?
- Incercam cu cainii de la stana din est.
- Si daca si aceia vor fi ucisi?
- Dam drumul cainilor din stana din vest.
Batranul cioban ofteaza si le spune:
- Ascultati, dragii mei si faceti cum va invat eu. Cand vin lupii, mergeti direct la stana din vest. In spatele stanei veti vedea o coliba, acolo se afla catelul Pamfil. Dati-i drumul lui Pamfil si el va alunga toti lupii.
Dupa aceste vorbe, batranul cioban muri, iar tinerii ii uitara repede sfatul.
Odata cu venirea iernii, lupii s-au apropiat de stane. Ciobanii au dat drumul cainilor din nord, dar lupii i-au omorat pe toti si au mancat oile.
Disperati, ciobanii au alergat la stana din sud si au dat drumul cainilor, dar si acestia au avut parte de aceeasi soarta.
A urmat stana din est, lupii au facut prapad, au omorat caini, oi.
Mai ramasese stana din vest. Ciobanii au dat drumul cainilor, dar acestia nu au facut fata lupilor, care au produs pagube mari.
Atunci si-au amintit ciobanii de vorbele batranului. S-au dus in spatele stanei si au vazut coliba batranului Pamfil, despre care le povestise ciobanul pe patul de moarte. Au deschis cusca si de acolo a iesit un caine batran, slab si jigarit. La vederea lui Pamfil, toti lupii au luat-o la fuga mancand pamantul. Si, in timp ce fugeau lupii cu disperare, un lup mai tanar, revoltat, intreaba un lup mai batran:
- Bai, ia stati putin! Ce p… mea fugim toti ca fraierii? Ce poate sa ne faca javra aia? He sucks our dicks!
La care lupul cel batran raspunde ingrozit:
- Da, ba, da' tu stii ce buze reci are?