jenant...

gluma ca gluma si bancul ca bancul dar ce fac ungurii astia in tara asta e jenant vrei sa spui...

:-O :-O :-O
andrei, si io mi-s ardeleanca... cum sa am ceva cu ei? numa mno, rad de cat de adevarate sunt bancurile astea... :))

:)):)):))

foarte tare. nu am mai ras as de multa vreme. si chiar asa e... maghiarii spun intotdeuna "o" in loc de "un" si "ea" in loc de "el". e o greseala foarte frecventa, dar acuma sa nu radem, va rog... =))

Asta l-am auzit "live"....transcris parca nu are farmec.

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!


- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, daca nu-ţi ţii gura !


Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.


- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti caştiga!


- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întampla ceva?
- Atata timp cat merge, NU!


În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?


- Am venit să cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

The United States is pleased to announce that it will host UNESCO’s World Press Freedom Day event in 2011, from May 1 - May 3 in Washington, D.C. UNESCO is the only UN agency with the mandate to promote freedom of expression and its corollary, freedom of the press.

The theme for next year’s commemoration will be 21st Century Media: New Frontiers, New Barriers. The United States places technology and innovation at the forefront of its diplomatic and development efforts. New media has empowered citizens around the world to report on their circumstances, express opinions on world events, and exchange information in environments sometimes hostile to such exercises of individuals’ right to freedom of expression. At the same time we are concerned about the determination of some governments to censor and silence individuals, and to restrict the free flow of information. We mark events such as World Press Freedom Day in the context of our enduring commitment to support and expand press freedom and the free flow of information in this digital age.

Highlighting the many events surrounding the celebration will be the awarding of the UNESCO Guillermo Cano World Press Freedom Prize at the National Press Club on May 3rd. This prize, determined by an independent jury of international journalists, honors a person, organization or institution that has notably contributed to the defense and/or promotion of press freedom, especially where risks have been undertaken.

The Newseum will host the first two days of events, which will engage a broad array of media professionals, students, and citizen reporters on themes that address the status of new media and internet freedom, and challenges and opportunities faced by media in our rapidly changing world.

The State Department looks forward to working with UNESCO and the U.S. executive committee spearheaded by the Center for International Media Assistance at the National Endowment for Democracy, IREX, and the United Nations Foundation and the many civil society organizations they have brought together in support of the organization of events unfolding in Washington.

For further information regarding World Press Freedom Day Events for program content, please visit the World Press Freedom Facebook page

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia este nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste si pana la urma spune:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si iar simte o bataie pe umar. Cand se uita in
spate, vede un urs polar, urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Superman este virgin si asta i se pare o nedreptate.
Nu stie cum sa abordeze o femeie.
De aceea se duce la Batman, care umbla noaptea peste tot si stie multe.
-Salut Superman! Cu ce ocazie pe aici?
-Sint virgin si vreau sa cunosc o femeie, dar sint timid. Spune-mi tu ce sa fac.
- Pot s-o fac si pe asta dar cel mai bine este sa te duci in Padurea de Argint, la Femeia Plimbareata. Ea este profesionista si te va initia in tainele sexului.
Suprman pleaca, da de 6 ori ocol Pamintului in 2 secunde, repereaza Padurea de Argint si o vede pe Femeia Plimbareata – gata “pe pozitie”.
Intr-o fractiune de secunda, Superman se pravaleste din vazduh, face “treaba” si dispare in vazduh.
-Ce-a fost asta? – intreaba surprinsa Femeia Plimbareata.
-Nici eu nu stiu – raspunde Omul Invizibil – dar pe mine ma ustura fundul!


Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit ? du si tu gunoiul? si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand cobora se gandeste ??Si frumoasa si desteapta?? Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!? Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: ?Si urata si cu tupeu?!


Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il intreaba pe tatal sau:
- Tata, pe mine de ce ma cheama "Pana de vultur"?
- Ee, fiule......pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp apare si fiul cel mijlociu:
- Tata, pe mine de ce ma cheama "Coada de lup"?
- Ee, fiule......pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare si fiul cel mic, insa batranul indian i-o taie din scurt:
- Tu sa taci, "Cauciuc gaurit"!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Concurs intre diverse servicii secrete.
Se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, in cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu dupa 15 minute.
CIA vine dupa 30 minute.
SRI vine dupa 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI: Asa vi se pare voua... La ancheta a recunoscut ca este maimutoi!

Un tip sta la pescuit si prinde pestisorul de aur.Pestisorul ii spune ca de il va arunca inapoi in apa ii va indeplini o dorinta.Zis si facut pescarul e de acord.Atunci pescarul ii cere pestisorului sa ii construiasca un pod pana in America ca isi doreste sa ajunga acolo da ii e frica cu avionul sau cu vaporul.Pestisorul spune ca e prea greu sa faca podul , sunt multe calcule de facut , si nu ii va putea indeplini dorinta si ii spune sa se gandeasca la altceva.Atunci pescarul ii spune pestisorului sa il ajute sa inteleaga femeile , la care pestisorul il intreaba: Si cu cate benzi ziceai sa fie podul??

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pi*da ma-sii, a ramas la magazin?

Omul invizibil se duce la doctor.
Asistenta ii spune acestuia:
-A venit omul invizibil.
-Spune-i ca nu pot sa-l vad acum.
:x

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetita. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an, decat sa ma apuc de la 14.
*********
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
*********
Stiti care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong ?
Doua grame !!!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!

Ajung Obama ,Medvedev si Basescu la Dumnezeu. Obama il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne , cand o sa pot scoate America din criza asta politica?
Trec 2 minute iar Dumnezeu ii da rapunsul:
- Obama , nu in mandatul tau!
Obama foarte suparat pleaca. Merge Medvedev si-l intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa fie Rusia iarasi o forta mondiala cum era intr-o vreme si sa ne fie si noua mai bine cu politica?
Trec 3 minute iar Dumnezeu ii da raspunsul:
-Medvedev nu in mandatul tau.
Ajunge si Basescu in fata si il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa ma iubeasca lumea din nou si o sa pot iesi din nou sa fac bai de multime cum faceam inainte?
Trece 1 ora , trec 2 ore , trec 3 ore? iar intr-un final Dumnezeu ii da raspunsul:
-Basescule, nu in mandatul Meu!



Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mana ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.

Lupul se intalneste in padure cu Scufita Rosie.
-Ia spune, copilito, unde te duuuci?
-La bunicuta!
-Si ce ai tu in cosulet?
-...pai: chifle, friptura, vin, mere, cozonac, servetele...
-Aaa...da-mi si mie un servetel!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!


Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…

Dear "ppl hoo tawk lyk dis",

We are coming for you.

Sincerely, The Grammar Nazis
--------------------------------------------------
Dear Twilight fans,

Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.

Sincerely, Logic.
----------------------------------------------------
Dear 2010,

So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!


Sincerely, 1985.
-----------------------------------------------------------------------------
Dear Martin Luther King Jr.,

I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?

Sincerely, Leonardo DiCaprio
-------------------------------------------------------------------------------
Dear Facebook,

Congratulations on becoming a verb. Welcome to the club.

Sincerely, Google
---------------------------------------------------------------------------------
Dear ugly people attempting to get laid,

You're welcome.
Sincerely, alcohol
---------------------------------------------------------------------------------------
http://dearblankpleaseblank.com/index.php

Ieşi afară criza ordinară!

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010



Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“

2. Iulian Fota (consilier preziden�*ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“

3. Victor Ponta (preşedinte PSD ): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”



Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”

2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“

3. Dan Şova (senator PSD ): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD ): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“



Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“

Cîştigător

2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.



Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“

2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“



Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“

2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.”

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD ): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”



Categoria „Emil Bobu”

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM ): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”

3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“



Monden

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare

Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)



Premii speciale

1. Crin Antonescu-I se acorda premiul “Greu de găsit” pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul. Motivaţia juriului: Din pat, direct, cum s-a trezit,/El la Senat se suie./Era pe cînd nu l-am zărit,/Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster. Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD .

3. Elenei Udrea-i se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului”-nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică, lui Crin Antonescu și Victor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Lui Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc.



CATEGORIA: DIN PUB -UL GÎNDIRII
Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“

CATEGORIA: FUNCŢIA DEZBATE GRADUL
Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“

CATEGORIA: NE DOARE-N FOND
Mădălin Voicu (deputat PSD ): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“

CATEGORIA: TOAMNA E CA TOAMNA
Traian Băsescu (pre�*şe�*dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO.“

CATEGORIA: FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI
Roberta Anastase (pre�*şe�*dintele Camerei Deputa�*ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“

CATEGORIA: COSTELUL DIN CARPAŢI
Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“

CATEGORIA: SOARE CU PREŞEDINŢI
Ioan Oltean (vicepre�*şedinte PDL ): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“

CATEGORIA: AFACERE ŞI ŢI SE VA DA
Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“

CATEGORIA: REFORMAREA STATULUI DEGEABA
Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric.

^Good one!

http://damnyouautocorrect.com/catego...c/%5C/page/11/

:)) Gotta love autocorrect!

@buticut E genial site-ul. N-am mai ras de mult asa. Thanks for sharing.

@iiii ti-am sters grosolania, asemenea lături tine-le pentru tine de acum inainte. Ai un avertisment.

Un banc de sezon:

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

rog sa se inteleaga ca nu sunt misogin, dar stiu bancuri misogine, am mai citit aici bancuri misogine, dar nu asta conteaza.


-What is the diference between Michael Phelps and Adolf Hitler???
-Adolf Hitler couldn't end a race.

-care este culmea culmilor?
1. ar fi culmea sa o mai sti si pe asta/
2. Everest

Daca tot ai pomenit de culme , care e culmea deshidratarii?!

Sa ejaculezi pudra!

culmea dezhidratarii 2 : sa suflu eu si sa iti intre in ochi!:)

Esti chiar glumet, prietene!

andreiu7z sper ca remarca ta nu are un subinteles negativ. asa ca ma zic un banc scurt, mie astea scurte imi plac.... sa vedem...


Doua blonde se aflau la marginea unui aeroport, dupa gardul de plasa, si se uitau la avioane cum aterizeaza si cum decoleaza cand una ii zice celeilalte :

-Auzi fa? iti dai seama cat de tari sunt teroristii, daca reusesc ei sa fure un avion asa de mare?
cealalta raspunde:

- Fa, dar proasta esti, nu il fura acum cand e mare, il fura sus cand e mai mic.:)

Himmler viziteaza un lagar de concentrare , cand zareste o fetita, imbracata zdrenturos, o cheama la el si o intreaba:

- Cati ani ai tu?
-9 ani si 10 luni, peste 2 luni am sa fac 10 ani, raspunde fetita.
-Cat optimism, cat optimism , raspunde Himmler

Daca tot ai mentionat de perioada nazista:

- Cum a murit Hitler?

- A facut infarct cand a vazut factura de la gaz....

I:Care e diferenta intre un evreu si Mos Craciun?
R:Mos Craciun intra pe horn,evreul iese pe horn..

Un colonele nazist in lagar:"Evrei astazi o sa aveti concert!".Fericire,buna dispozitie in randul evreilor.Colonelul continua:"Canta Hans la mitraliera..."


I:Care e diferenta intre o pizza si un evreu?
R: Pizza nu plange cand o bagi in cuptor.

Cum s-a format marele canion?
Un evreu a scapat o moneda intr-o crapatura de pamant.


Cine a inventat casatoria?
Evreii... ca sa nu mai dea bani la curve.


De ce sunt dolarii verzi?
Pentru ca evreii ii culeg inainte sa se coaca!

Un prieten merge la altul in vizita si la un moment dat se duce la baie. Iese din baie si intreaba:
- Ti-ai luat urs?
Prietenul lui, foarte mirat, spune:
- Nu. De ce??
- Am vazut urme de laba in baie.

Naughty girl :))

foarte tare bancul cu ursul....am sa il tin minte... hai ca ma scriu si eu un banc...

Un omid statea cu omiduta lui pe o frunza. La un moment dat, omidu ii zice omidutei:
-Omiduto, esti cea mai frumoasa omida care am vazut-o in viata mea.
-Si tu omidule esti cel mai frumos omid pe care l-am intalnit vreodata, zice omiduta inrosinduse.
Si s-au luat de mana , si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana .... etc

Eu il stiam cu miriapozi si cu ocazia asta mi-am adus aminte de unu' :
In jungla era bairam mare la iepuras acasa. Toate animalele se distreaza la greu ... dimineata, cand dau sa plece, apare rosu si nervos miriapodu:
-Care dracu a pus la usa placuta aia pe care scrie "va rugam sa va descaltati" ????

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori.

eu stiam varianta cu praf :)) dar tot aia e

la crasma din padure, agitatie mare pe tema care este mai barbat...iepurasul nervos, bate cu pumnu in tejghea si cere 300 de votca...
-bre, sa vedeti ce-i fac iepuroaicei cand ajung acasa....daca auziti strigate sa nu veniti :D
nebunie, rumoare, pana cand vine ursu si bate cu pumnu in tejghea:
-barman, baga 500 de votca la baiatu, sa vada lumea ce barbat sunt nu ca piticania aia de iepuras.......si sa vedeti ce-i fac ursoaicei cand ajung acasa, ce-i in filme e minciuna......
liniste in carciuma....priviri uimite, pana cand se aude o bufnitura in tejghea..:
- 50 de votca barman!!!, tipa magarul.
chicoteli, rasete si din spate se aude o voce:
-50 de votca??? pai numai 50 de votca????!!! :)))
- pai bre, io o am mare, beau asa, numai sa-mi sticleasca ochii. :D

Old, arhicunooscut, da' atat m-am chinuit sa-l pocesc ca merit sa va scrantiti si voi limba citindu-l. :D

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

bun asta omudezapada34 hai sa zic si eu unu...

Domnul Haimovici , merge in vizita la doamna Goldman, dansa il invita sa serveasca o cana de ceai, asezati pe o canapeluta , cu ceasca de ceai in mana:

-Am auzit ca sotul dvs este plecat in delegatie, zice domnul Haimovici.
-Da domnule, raspunde doamna Goldman.
-Pai daca asa sta situatia, am putea sa facem sex, zice domnul Haimovici,
Doamna Goldman, revoltata, se ridica de pe canapea:
-Domnule Goldman, aveti impresia ca ati venit la curve aici???? spunde rastit doamna Goldman.
-Dar nu a zis nimeni nimic de bani, raspunde domnul Haimovici.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!



Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaits him. St. Peter asks who he is.

The Pope: "I am the pope."

St. Peter: "Who? There's no such name in my book."

The Pope: "I'm the representative of God on Earth."

St.Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me ..."

The Pope: "But I am the leader of the Catholic Church ..."

St. Peter: "The Catholic church ... Never heard of it ... Wait, I'll check with the boss."

St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."

God: "I don't have a representative on earth, not that I know of ... Wait, I'll ask Jesus." (yells for Jesus)

Jesus: "Yes father, what's up?"

God and St. Peter explain the situation.

Jesus: "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus: "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!"

O femeie merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pana acum a trăit la un bordel, dar este foarte draguţ.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!