Un programator mergea pe stradã cînd o broascã îl strigã ºi îi spune:
- Dacã mã sãruþi, am sã mã transform într-o prinþesã foarte draguþã.
Programatorul luã broscuþa, o puse în buzunarul lui ºi merse mai departe. Broscuþa strigã:
- Dacã mã sãruþi, am sã mã transform într-o prinþesã foarte draguþã ºi voi sta cu tine o sãptãmînã.
Programatorul scoase broscuþa din buzunar, se uitã la ea, zîmbi ºi o puse înapoi în buzunar. Broscuþa urlã din nou:
- Dacã mã sãruþi, am sã mã transform într-o prinþesã foarte draguþã, voi sta cu tine o sãptãmînã ºi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuþa din buzunar, îi zîmbi ºi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuþa îl întrebã:
- Care-i problema? Þi-am spus cã mã voi transforma într-o prinþesã foarte drãguþã, voi sta cu tine ºi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sã mã sãruþi?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenã, dar o broscuþã care vorbeºte, asta e ceva… :)

Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega si încearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca si îl bea dintr-o înghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe sa cânte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai încearca un tric. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul întreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cântat la balalaica ai cântat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe
nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi în Rusia nu avem negrii...

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pâna câstiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop." :lol: :lol:

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!



Un tigan era la pescuit.El aprins pestisorul de aur,care i-a zis:
-Mai,tigane daca imi dai drumu iti indeplinesc orice dorinta!
-Vreau sa fiu roman!
-Treci lacul inot si vei deveni roman.
Tiganul trece impreuna cu sotia sa lacul si apoi merg acasa.Acestia ii spun fiului lor:
-Daca vei trece lacul vei fi roman!
Se duce acesta la lac si pe la jumatatea lui striga ''ajutor''
PARINTII ii spun:
-Da-l dracului de tigan!



Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"



sAdevarata poveste a TITANIC-ului
CCica la centrul de comanda al TITANIC-ului Il cheama capitanu' pe
secund si-i zice:
- Ba, secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri
si pregateste-i. Se duce secundu' in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu' si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa
va distram. Deci eu zic ca daca dau cu "scula" de masa asta se crapa vaporu' in
doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc,
vaporu' se crapa si se scufunda. Peste cateva momente, in barca de salvare
capitanu' cu secundu':
- Sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment
icebergu' ?

mai Ionutz, de unde le scotzi, frate??? sper ca ai si alte lecturi...

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie klumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile asta lana si lapte klumea, ce sa le fac?
-Ma ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a 2-a zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu fericit acasa, a 2-a zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractoru si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, mah Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!


Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?! :)



La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".



Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!





Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timpshi intra un mos, nu mai mare de 60cm.|Se duce la tejghea shi striga:
- Barman!!!!!
- Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa……
- 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Intr-o zi Tarzan se dadea pe liane. Din greseala se loveste de un copac
pica joc si lesina. Din intimplare pe acolo trecea mama natura care il
vede pe Tarzan. Il trezeste din lesin si vede ca Tarzan avea un ochi
iesit din orbita, bratul sting smuls din umar si penisul terci. Si ii
spune:
- Tarzan sa stii ca te-as ajuta insa nu am decit un ochi de vultur,
in loc de brat un brat de maimuta si in loc de penis o trompa de
elefant. Daca esti de acord te ajut. Tarzan ne avind ce face accepta.
Dupa citeva zile mama natura se plimba prin padure si il vede pe tarzan
cocotat intr-un copac. Il cheama jos si il intreaba cum se simpte.
- Mama natura in general ma simpt bine, cu ochiul de vultur vad la
1km distanta, cu bratul de maimuta ma tin mai bine de liane, insa cu
trompa de elefant am probleme caci toata ziua nu face altceva decit sa
rupa iarba si sa mi-o bage in c.r.



"Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi in Polonia intr-un
cimitir din orasul Lodz. Trupele de interventie au gasit la locul
accidentului 5700 de morti."

Berea vs Pasarica

O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.

O bere nu'i plãcutã atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.

O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce
vomatul.
1 punct pt. pasaricã.


Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te
lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de
vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este
normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un
mit.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o
bere.
1 punct pt. pasaricã.

Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere

Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti
diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasaricã.

Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.

Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.


Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.

Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.

PUNCTAJ FINAL: BEREA BATE PASARICA (11-10)

Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea
nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct
pentru bere.

Intrebari interesante:
1. De ce pilotii kamikaze purtau casca?
2. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectii condamnatilor la moarte?
3. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in romana?

Ce ne invatza filmele americane(ca tot suntem pe cinemagia):
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

astea cu liftul nu prea se potrivesc la noi pentru ca lifturile sunt mici, drumul e scurt (putine etaje), in schimb s-ar potrivi in mijloacele de transport in comun

Jurnalul utilizatorului de internet....

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! :)


....sper ca n-a mai fost

Oameni buni.... bancuri mai scurte ca romanele astea ... ca ma dor ochii.... :hmm:

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie! :lol: :lol: :lol: :lol:

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:

"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

ultimul a fost treaba ... dar unele sunt extrem de lungi shi pierd interesul imediat cum vad kilometrii de banc ...

One day there was a blind man walking down the street and he smelled oranges, so he bought some fruit.
He smelled some pastries, so he bought some donuts.
Then he smelled some bad fish, took a hard sniff 2 make sure, and said, "Hello ladies!"

diferentza intre lenjeria intima comunista shi cea capitalista ...
cea comunista: dai la o parte chilotzii k sa vezi bucile
cea capitalista: dai la o parte bucile k sa vezi chilotzii ...

An 18 year-old girl tells her Mom that she has missed her period for
two months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy
kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says,
"Who was the pig that did this to you? I want to know!"
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later, a Ferrari stops in front of the house; a mature and
distinguished
man with grey
hair, impeccably dressed in an Armani suit steps out of the car and
comes to the house.

He sits in the living room with the parents and the girl and tells
them:
"Good morning. Your daughter has informed me of the problem.
However, I can't marry her because of my personal family situation.
But I will take charge and try to do the right thing.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her
life."
Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a
townhouse, a
beachfront
villa and a $1,000,000 bank accunt.

If a boy is born, my legacy will be several factories and a $2,000,000
bank account.
If it is twins, a factory and $2,000,000 each."
"However", the gentleman goes on, "if there is a miscarriage, what do
you suggest I do?"
At this point, the girls' father, who had remained silent, places a
hand firmly on the man's shoulder and tells him:
"You F*** her again!!!"

1. Un om bun ajunge in Rai.
Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3.
Plictiseala!
"Hai sa dau o raita pe-aici."
Vede la avizier:
"Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipe superbe.
Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna.
"Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte.
Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" :)


2. Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un
cuplu francez. Intra, platesc,inv?rt la manivela si iese un copil alb.
A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil
alb. Vine si un cuplu de ardeleni... platesc si la fel,inv?rt la
manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai
faca unul. Inv?rt iar la manivela si de data asta iese un copil negru.
La care sotul: "no ca pe asta l-am ars" :D



3. o tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea
> o papagalita , care o imita mai mereu...cand ajunge
> acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si
> zicea "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
> f**t"... papagalita la fel repeta dupa ea...toate
> bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce
> papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe :
> "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**t" ,
> preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta
> , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga
> toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
> reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul
> papagalilor preotului si incepe cum era invatata
> :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**t" , la
> care unul din papagali zice " vezi ba , in p**a mea
> ca nu ne-am rugat degeaba..." :)



Ca tot este la moda cu "drogurile"
4.Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare
un castor:
-Ce faci iepurasule?
-Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
-Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!

Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
-Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
-E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.

Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
-Expira, castorule! Nu ti-am zis sa expiri?! :D

Nu e chiar banc... dar e amuzant :D :
http://www.draven.ro/anunt-matrimoniale.jpg

funny

pinky iti dedic anuntul =))







glumeam.................

......................................adik nu glumeam...

inca nu o sa va spun "bancul generic " ..e doar in
 

O bodega obosita (mese de tabla, fum , musterii pastilati ) barbamanul jigarit , aer sordid de spelunca.Brusc intra doi tineri inaltzi , in pardesiuri, cu fulare albe , elegantzi, si se aseaza la o masa .Vine o barmanitza supta , naspharlie :" Domnii ce doreste ???"...astia politicosi :"Doua beri daca sunteti amabila !"...Pleaca asta splempaind catre bar ,se intoarce cu berile ...Tipii incep sa vorbeasca incet , manieratzi , alea alea ....La un moment dat se aude o voce mlastinoasa de betziv :" Ba astia cu pardesiee...ba ala blondu ' N-auzi mah ...Cu tine vorbesc ..." Tipu blond se intoarce plin de solicitudine :" Da va rog "...."Auzi Mah ..Eu AM FRECATO PA MATA !!!....rumoare ...catziva betzivii isi intorc si ei ranjind fetzele de bidinele oparite....Tipu stramba usor din buze , se uita catre celalalt...In fine ...isi continuuau conversatzia ..Mai sta betzivu' ala ce mai sta , apoi iara : Ma n-auzi '...Baaa gelatule ..hic ...Baaa ..Mortzii matii...Uita-te la mine cand vorbesc ...Se intoarce asta , deja un pic agasat ..stapanindu-se : Va ascult..." ...."Ba -zice betzivu ....Si i-am traso si la muie fraiere....Secunde de tensiune ..rumoare ...Glojgaitorii ceilalti razand infundat ...Tipu blond deja tensionat ..abia se stapaneste ...In fine ..nu zice nimic ...se reintoarce catre amicul sau ...Mai sta betzivu ce mai sta ...la un momendat iara : " Baaa ala de langa blond ...Ba pardesiu'2 ...Ma N-auzi ..ia intoarce bufnitza aia catre mine mah ...Celalat tip se intoarce inca calm ...manierat : Da va rog ..." Ba spilcuitu poolii ..si lu Mata i-am tras-o la fel mah ...Tipii nimik ....se stapanesc cu greu ...desi vizibil afectati ....Mai sta betzivu ce mai sta ..mai suge din rachiu' ....Apoi brusc : Ba astia 2 ....Mah n-auzitzi....Se intorc tipii ..."Mah -zice - Si am facut-o si posta cu cel mai bun amic amic de-al meu mah..gangbang fraierilor ..."Tipii clatina din cap ... se ridica de la masa incet ..aranjeaza scaunele ..isi indreapta fularele ...Amandoi inalti , bine facutzi ....se apropie de masa betzivului incet , rabdatori ....unul pe o parte , celalalt pe cealalta parte a mesei ..il apuca unul de un bratz , unul de subtzioara ...si amandoi ii zic plin de lehamite .."Hai Tata acasa ...ca iar te-ai imbatat ...!!!"

Doua clitorisuri mergeau pe strada.
-Bai, am auzit ca iti merge cam rau.
-Eh, gurile rele!

Am ris la bancul asta. Merge de bagat in film.

Slobozia - Cumville

Intrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care
sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat
singur

catre "specialisti" - bagati bancuri grele cu Bombonel (Nastase) si WC (Vadim Tudor).

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
***

Iliescu, Nastase si Basescu se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei.
Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice:
-Adriane, ia-o la dreapta, Base la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare!
Dupa 10 min de cautari, Base simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Base, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune:
-Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta!
la care Nastase raspunde:
-Nu iti place, nu manca!
***


Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
***

Nastase: Daca iti vede cineva fata isi da seama ca in Romania este foamete.
Iliescu: Daca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.
***

La o casa de nebuni, dl. Nastase vine in vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toti nebunii au aceeasi fata roz, aceeasi barbie dubla si burtica bine conturata! Dl Nastase vrea sa le vorbeasca, dar nebunii il ataca:
- Uite un impostor! Se da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, asa ca a luat unul la intamplare! Acesta a dat, a doua zi, legea "laptele si cornul"!
***


(Dupa cum stiti (sau nu ?!) Ministrul Agriculturii Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in... zona inghinala ;)
Anecdota ...despre ce s-a intimplat cu adevarat la partida de vinatoare a lui Ilie Sirbu.
Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori - in frunte cu Adrian Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret.
La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase.
Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
- "Ce faci, ma?!!! Trage, ma odata, in pu** mea !!".
...restul se cunoaste.
***

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ...
La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand ...
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
- Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ...
- Pana acum am strans 20 de litri...

-Sti care e diferenta dintre Ignoranta Si Apatie?
-Nici nu stiu si Nici nu-mi pasa!
-:)

un ardelean in bucuresti catre un politist:
- badiieee ai un morcov in urecheee !!
- ce-i ma ??
-ai un morcooooov in ureeecheee !
- ce zici maaa ??
- dom'leee ai un nenorocit de morcov in ureeeeeecheeee !
- vorbeste omule mai tare,nu vezi ca am un morcov in ureche...
:lol:

culmi
 

Stiti care e culmea dezhidratarii ???
...Sa ejaculezi ...Pudra !!!
-:)

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori" :lol: :lol:

Iata mai jos cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.


Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

tare rau pinky faza cu masinile, mai ales la porche si hyundai

Banc real...

Doi prieteni discuta despre tehnica moderna a telefoanelor mobile, la cat de departe a ajuns... La picioarele lor statea cainele Voinicu' un Saint Bernard de toata maretia. La un moment dat unul dintre ei il intreaba pe celalalt: mai, ai vazut ce telefon nou mi-am luat, e un Panasonic A-100 si e cat o cutie de chibrite. Serios? intreaba celalalt? Sa-l vad. La care cel intrebat se cauta prin buzunare dar nu da de telefon. La un moment dat impacientat se gandeste ca tel. poate i-a fost furat si ca ultima incercare de a-l recupera se gandeste sa sune la nr. care era in Panasonic poate, poate cel care l-a gasit are sa il aduca inapoi.
Dar cand suna mare le fu mirarea ca telefonul suna de undeva din stomacul lui Voinicu'.
Saracu' catel.

.asta nu era din giurasic parc trei?

Nu , asta era din mintea inceata a lu' Jackpot ... tare rau bancul , sa nu murim de ras !

M_olecula iar ai dormit singur_
Cred ca daca prietena ta si-ar face treaba cum trebuie, ai fi mai calm psihic. Sau poate tu nu te ridici la standardele UE. Stii care sunt alea nu_

Iti dau o reteta
(M_oleculis)
Telina
Vitamina E
Telina din nou

si daca nu da rezultate tratamentul imi pare tare rau nu am ce sa-ti fac... trebuie sa recurgi la calugarie.
exista si acolo in lipsa de altceva calugari chipesi...

1. Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat?
- Mda...oarecum...
- Cum "oarecum"?... Ia stai sa ma uit! Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive ti-am dat tablete laxative...
- Pai, tocmai de aceea! As mai tusi eu si acuma.... dar nu indraznesc!


2. Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu? cine a inceput. :D


3. Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da !
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

-Iubitule de ce intotdeauna cand incep sa cant , tu iesi afara pe balcon?
-Sa vada lumea ca nu te bat.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

La un moment dat se vorbea de bancuri adevarate..?!
Va zic eu unul tare si adevarat...
George W Bush i-a facut cu mana lui Stevie Wonder

lol, jay... si patania e surprinsa foto sau video?

Din cate stiu eu ... Nu

------- Proof the world is NUTS !!!!
In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the
animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals,
but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?)
*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This
also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.
(A brick??)
*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(Much worse than "going blind!")
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
There are men in Guam whose full-time job is to travel the
countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time... Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in
the world that even comes close to this?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her
adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.
(Ah! Justice!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in
tropical fish stores.
(But of course!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and
the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.
(Makes one shudder at the thought.)
*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*
In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a
woman and her daughter at the same time.
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines
with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises."
(Is this a great country or what? Not as great as Guam!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Who volunteers for this stuff?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(Is that why Flipper was always smiling?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its
own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of...?)
(Did the govt. pay for this research??)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Butterflies taste with their feet.
(Ah, geez.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Starfish don't have brains.
(I know some people like that, too.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
And, the best for last.....

Turtles can breathe through their butts.
(Do you think they have bad breath?)

Doua noi primite azi pe mail...

Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in
fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da jos repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nastase ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu...Adrian Nastase, prim-ministrul Roamaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in cur, nu in cap!

*****

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal:
- Ai de p**a mea.... AAAAAi de p**a mea... . La un moment dat se
intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p**a mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fata ?
Licuriciu: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p**a mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Licuriciu: AAAAi de p**a.....
Lupu: ZIii mah !
Licuriciu: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p**a mea...
shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Licuriciu: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t......
Lupul: (Nerebdator) Shi shi?
Licuriciu: SHI-MI BAG p**a in cine mai arunca tigari aprinse prin
padure!!!!!

El si Ea intr-o garsoniera confort 2. E seara, e iarna. Pe caloriferul rece doua cesti cu nechezol sleit. In pat, sub trei randuri de paturi, cu ciorapii in picioare si caciuli pe cap, El si Ea fac dragoste. Este noaptea nuntii. Sunt fericiti. Dupa o vreme, El intreaba: 'Draga, e inauntru? Nu' - raspunde Ea suav. 'Ciudat - cade El pe ganduri - nici afara nu e...'