U.R.S.S.

Mare consiliu...

Stalin in mijlocul discursului de 4 ore...

Cineva stranuta.

-Cine a fost,tovarasi?

...nimic...nici o miscare....

-Cine a fost,tovarasi?

...nimic.

Stalin apasa pe buton,intra citziva agenti KGB,ridica primul rind in picioare si il lichideaza.

-Cine a fost,tovarasi?

...nimic.

KGB-ul ridica al doilea rind in picioare Pac-Pac!s-au dus si astia...

...VA mai intreb o data,tovarasi...cine a fost?

Din rindul 4 re ridica un nene pirpiriu,ochelarist si asudat...
-Eu am fost....

-Sanatate,tovarase!

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Mortal bancu. Numai ca am ras doar dupa ce m-am uitat in DEX sa vad ce-nseamna giratoriu :)))

N-ai carnet...

Trebuia sa-l intrebi pe Ambra ca el e expert in DEX!

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with
the letters 'C Z W X N Q S T A C Z'.
"Can you read this?" he asks.
"Read?" the Czech replies, "I even know the guy!"

romanii la olimpiada...
pirma zi au luat o medalie.
a doua zi au mai luat una.
a treia zi i-au prins.

Cum merg pe strada romanii?
-Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
„Ÿ Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

http://www.casadeamanet.ro/pauza/ghidusii/orgasm.htm

asta e la fel k ala din Pulp Fiction.
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
Nu suporta concurenta

Ce mi-au placut banucrile tale Gaandalf...............super tari =))

:lol: :lol: :lol:

cum stiam eu bancul mai era o tara: Yugoslavia (sau Irak ar merge), pentru ca acolo au loc mereu varsari de sange.

Examen la o fakulta oarecare...foarte important...dupa vreo douaj' de minute se aud batai in usa:
'Cioc-cioc...'
Profu', vizibil iritat de intrerupere:
'Intra!'
Inauntru isi baga capu' un student:
'Ma...hic...scuzatzi...hic!...primiti studenti betzi in examen?...'
'NU!IESI AFARA!'
Tipu iese...trec vo' 40 de secunde,din nou batai, acelasi student in usa:
'Ma...hic...scuzatzi...hic!...primiti studenti betzi in examen?...'
'NU!!!!!!'
Tipu' iese...nu trece mult timp:
''Ma...hic...scuzatzi...hic!...primiti studenti betzi in examen?...'
Profesorul,exasperat:
'Da,ma,intra odata...'
Studentul,facand semn in afara:
'No haideeeeeeti maaaaaaa.....'

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!

*****

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

*****

- Ioane, cum se zice corect: funicular sau furnicular?
- La ce?

*****

O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?

*****

Two guys are moving about in a Walmart when their carts collide
One says to the other, "Excuse me, but I'm looking for my wife."
"What a coincidence, so am I, and I'm getting a little desperate."
"Well, maybe I can help you. What does your wife look like?"
"She's tall, with dark hair, long legs, firm boobs, and a tight ass.
What's your wife look like?"
"Never mind, let's look for yours.

Doua baloane in desert .la un moment dat zice una
- uite un cactushhhhhhhhhhhh

************

culmea prostiei: o politista blonda

unu' nou, primit de la lokibra:

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:

- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...

discutie pe un hub (mi s-a parut haioasa):
- are cineva un ddram 256 de vanzare?
- da, eu. cat dai pe el?
- pai cat vrei pe el?
- nu stiu. cati bani ai?
- n-am nici un ban.

1.) La un liceu profesori sau gandit sa ii avertizeze pe elevi despre alcol si au scris urmatorul afis: " Alcolul ucide incet, dar sigur"
A doua zi sub acel afis scria " Tineretul tarii nu se teme de moarte" :)

2.) Doi motociclisti alergau noaptea pe un drum si deodata in fatza lor apare un tir cu farurile aprinse, iar primul motociclist ii spune celui deal 2lea " Uite ma nu suntem singuri, mai sunt si altzi ca noi", iar cel deal doilea ii spune primului " Da ma, ai dreptate, hai sa trecem printre ei" :)

3.) Un vierme catre prietena lui: " Daca nu te impaci cu mine, ma arunc in fatza gainii" :D

Era o gasca de gaini si toate aveau geci de piele

De ce are camila cocoasa??
Cand o pupi in cur sa nu-ti bata soarele-n ochi

Din perlele elevilor:

• Cei care comit greºeli sunt penibili de pedeapsã.
• La noi în cartier a fost ºi anul trecut o mare epilepsie de gripã.
• Un punct se adaugã prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânãrii feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia ºi pirineii.
• Apa portabilã este bunã de bãut.
• Conþinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile ºi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar douã: atitudinea ºi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba românã existã ºi substantive detective de numãr ºi gen.
• Nu ne înþelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivã... cicatrice.
• Apologia la care ajunge creaþia lui Sadoveanu este romanul "Fraþii Jderi".
• Exerciþii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeºte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile cãruia sunt agãþaþi strãmoºii ºi pãrinþii dinastiilor europene se numeºte arbore ginecologic.


Traduceri ºcolãreºti rãmase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit în Gallia sus pe diligenþã", în loc de:
"Cezar a venit în Gallia cu maximã repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murãturile te salutã !", în loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salutã !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Aºa l-a trãsnit pe Grigore la munte !", în loc de:
"Aºa trece gloria lumii !"


Traduceri "directe" ale unor filme:

No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragã vânãtorule !"
Evita Peron - "Evitã peronul !"

Primite pe mail:

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

***

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

***

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina.

***

Intrebare: - Care este diferenta dintre un leu si un dolar?
Raspuns: - Un dolar.

***

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

***
Banc Cinemagist :)

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

***

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

Un taximetrist obosit,in tura de noapte,vrea sa traga un pui de somn...motzaie el un pic,apare un pusti care-i bate in geam:
-Nenea,nenea,nu stiti cit e ceasu?
Taximetristul,buimac si deranjat:
-9...ce-ai ma,nu vezi ca dormeam?
Mai trece vo' juma de ceas,taximetristul adoarme la loc...Apare acelasi pusti:
-Nenea,cit e ceasu?
Taximetristul,nervos:
-9 jumate,ma!Ce p'la mea tot ma intrebi?!Ia dispari!
Dupa inca 20 minute,in care taximetristul reuseste,la un moment dat sa adoarma la loc...
-Nenea,ciiit eee ceeaaaassssuuuu?
-Te-n p'la mea de-aici!
il injura bine pe copil,apoi,nervos,ia o foaie de hirtie,o lipeste pe geam si scrie:'nu stiu cit e ceasul'
Sa fi trecut vo' 10 minute,batai in geam,taximetristul aproape capiat se ridica in capul oaselor...un nene la geam:
-E 10!

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a
inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director,
iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, prietenei sale i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe
avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca prietenei sale, de ziua ei, i-a
facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A
deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. El i-a facut cadou
prietenei sale de ziua ei, o casa de 1500 m2
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii, incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a
fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!