Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc pe munte isi pun cortul si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este Atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!...

(made by Judex)

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. -Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? -In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!

=)) misto bancul, omule

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerând sfaturi despre cum să găsească un soţ bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fată frumoasă (mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani. Sunt inteligentă şi am cu adevarat clasă. Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumăte de milion de dolari pe an.
Există pe site-ul ăsta vreun bărbat care să câştige atât? Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această temă? Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West
Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce a făcut ca să merite acest lucru şi de ce eu nu reuşesc? Cum pot să ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dumneavoastră cu mult interes, m-am gândit profund la cazul dumneavoastră şi am elaborat un prospect al situaţiei dumneavoastră. Vă asigur ca nu va fac să pierdeţi timpul, deoarece câştig 500 mii $ pe an. Clarificat fiind acest lucru, consider faptele în următorul mod:
Ceea ce dumneavoastră oferiţi, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutaţi e pur şi simplu o afacere foarte proastă. Şi acest lucru din următoarele motive:
Lăsând la o parte blablabla, ceea ce dumneavoastră oferiţi e o negociere foarte simplă. Dumneavoastră oferiţi frumuseţea dumneavoastră fizică, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clară această; dar există o mică problemă. În mod sigur frumuseţea dumneavoastră se va diminua puţin câte puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv contul meu în bancă.
Aşadar, în termeni economici dumneavoastră sunteţi un activ care suferă de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dumneavoastră nu numai că suferiţi o depreciere, aceasta e progresivă şi creşte în fiecare an!
Vă explic mai bine: azi dumneavoastră aveţi 28 de ani, sunteţi frumoasă şi veţi continua să fiţi pentru următorii 5-10 ani, dar din ce în ce mai puţin. Şi într-o zi, când veţi observa o poză a dumneavoastră de azi vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată. Acest lucru înseamnă, în termeni de piaţă că azi sunteţi bine cotată, în epoca ideala să fiţi vândută, nu cumpărată.
Utilizând un limbaj Wall Street, cine vă posedă azi trebuie să vă pună în „trading position”, poziţie de comerţ şi nu „buy and hold” (cumpără şi ţine), cum se pare că sugeraţi. Aşadar în termeni comerciali, căsătoria („buy and hold”) cu dumneavoastră nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar şi din punct de vedere social o afacere înţeleaptă şi am putea s-o luăm în calcul. Am putea să avem o relaţie pentru o anumită perioadă...
Hmm ........... Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de inteligentă, cu clasă şi frumoasă, eu, potenţial „client care închiriază” aşa o „maşină”, cer ceea ce este corect: să facem un test drive.
Vă rog să stabiliţi data şi ora.
Cu stimă,
Investitorul dumneavoastră...

-De ce e nevoie de 19 actori ca să schimbe un bec?
- Păi, unul stă pe masă şi schimbă becul, iar ceilalţi 18 se întreabă de ce tocmai el.

Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iată vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea in dreapta si rosti către şofer:
"Sper ca Mircea sa ajungă, sa nu-ntârzie din nou.
Ia vezi daca-a tras maşina langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute , isi pierdu orice răbdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Si din el coboară Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesaţ,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subraţ.
Agitat , la el in Jeep, si-mbrăcat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu eşti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa-ti dau un bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o incet pe centura, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in maşina si te vad, te-ndrepţi spre mine".
Si de-ndată ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa-si stranga întreaga oaste la Rovine in câmpii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, ştii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gândeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in reţea.
Sau in loc sa cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , pe-al tău wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum? Când turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu trăiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o întreaga oaste , iar tu faci mişto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum război".
"-Cum vrei tu mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morţi,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel puţin c-o mana rupta.
"Si zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid,
Si trântindu-i portiera el pleca la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toţi ostenii si sa ii îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând in mare tromba, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de cate-un ciot, si ţinându-se de burtă.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oraş ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasă.
"-N-am ştiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales in România , fiindcă rişti sa pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Da-mi un "triferment" si gata - o sa facem cale-ntoarsă"....
Si aşa a scăpat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri ca Istoria o sa zică:
"Turcii l-au văzut de Mircea si-au făcut pe ei de frică"...

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

"Emil Boc este atat de mic, incat are nevoie sa se urce pe scaun pentru a spala pe jos" - Corneliu Vadim Tudor.

Conversatie Radio In Ocean
 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si
autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in Octombrie 1995


Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati
directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD , SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."

***********************

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

*********************************************

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!

****************************************

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


****************************************

Cum face un ungur o declaratie de dragoste :''Domnisoara pot fecut la dumneavoastra omor ???''

I: Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
R: Rabdarea

----------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Super tare :))

Mi-am amintit doua vechi:

1) Stiti cum a scapat Bula de cancer?
A murit de SIDA!

2) Stiti cum scapa oltenii de muste?
Le urca in pod si le ia scara!

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decit Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intemeiaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ginditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din Romania.
- Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sint Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o Claudiei Schiffer?

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.

Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!`

Nu era cu semnul exclamarii ?

Asta a fost tare=))

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

lista anti-depresie
 

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Un roman,un ungur si un tigan prind pestisorul de aur.Pestisorul spune ca le indeplineste fiecaruia cate o dorinta.
Tiganul:nu mai suportam sa fim discriminati in tara asta de romanii astia rasisti,vreau sa ne faci tuturor tiganilor o tara in care sa traim toti linistiti,fara nicio grija...Pestisorul executa.
Ungurul:ne-am saturat de romanii astia nesimtiti,nu mai vrem aici.Vrem sa traim toti in Ungaria in liniste si pace si sa ne iubim intre noi...Pestisorul executa.
Romanul:tigani nu mai sunt in Romania?
Pestisorul: poi nu,ca i-am mutat pe toti intr-o tara a lor...
Romanul:unguri....nu mai sunt?
Pestisorul: poi nu,ca acuma traiesc toti in Ungaria in liniste...
Romanul:aha...atunci mie da-mi o coca cola

Vorbes top 500 saraci
 

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!

Locul 1 nu mi s-a parut amuzant:(

Nu stiu pe cine ar putea sa amuze bancurile astea, in afara de mine...:)

Un sarpe mergea visator pe bicicleta. Il vede ursul:
-Ia stai putin, cum mergi tu pe bicicleta?
Sarpele, ca lovit de fulger, raspunde stupefiat:
-Baaaa, da' chiar!
.....Si cade.
:D
Un vierme ii spune logodnicei sale: "Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!!"

bancurile seci sunt preferatele mele ;) :D

pancarda la intrare in desert: NU CALCATI IARBA!

O gagica la judecata de apoi e intrebata
de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu
- Ai baut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca...

Un drumet ajunge la un han pe care scria “Vasile & Balaurul”. Bate la poarta si apare o femeie care intreaba rastit:
- Ce doresti?
- As vrea sa innoptez aici si daca ati avea si ceva de mancare…
- Nu se poate!
Si femeia ii tranteste usa in nas.
Drumetul isi ia inima in dinti si bate din nou la usa, apare din nou femeia si intreaba:
- Ce mai vrei?
- As dori sa vorbesc si cu Vasile.

Imi place si:

Un tip statea nedumerit in varful dealului uitandu-se la obiectul pe care-l tinea in mana. Un altul il vede plin de sange pe fata si-l intreaba:
-Ce e asta? Ce faci cu el? Arunca-l!
-.......Arunca-l tu!!!
:D

Na unu sec :

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza
ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile.

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!


Off: No ofence pentru cei din zona Ardealului !

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

=))
.........

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

...........

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

....

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

....

Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.

Se stie ca suntem mai inteligenti;)

PS: Mi-am luat AK-47.

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

ps: cam multi suntem din Ardeal( inclusiv eu:d)

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Apropo de psihologi(e):D

Doi psihologi coborau scarile. Unul dintre ei cade cu zgomot, se loveste , incepe sa-i curga sange. Celalalt il intreaba ingrijorat:
-Vrei sa vorbim despre asta???

La examen , profesorul de psihologie le pune elevilor o singura intrebare :
" Cum ma puteti convinge ca scaunul din fata mea e invizibil ? "
Toti elevii scriu cate o jumatate de ora , o ora , numai unul mai lenes termina de scris in 5 secunde .Urmatoarea zi toate rezultatele sunt afisate si elevul cel lenes are cea mai mare nota . Stiti care a fost raspunsul lui ? :D

" Care scaun ? "

Extract from Tony's new book!



I had regularly started jogging out of Downing Street . On each run I happened to jog past a prostitute standing on the same street corner, day after day.

With some apprehension I would brace myself as I approached her for what was most certainly to follow.

"Fifty quid!" she would shout from the kerb.

"No way, 50p!" I fired back..

This ritual between myself and the prostitute continued for days.

I'd run by and she'd yell, "Fifty quid!"

And I'd yell back "50p!"

One day however Cherie decided that she wanted to accompany me on my jog.

As we jogged nearer the problematic street corner, I realised the "pro" would bark her £50 offer and Cherie would wonder what I'd really been doing on all my past outings.

I realised I'd need to have a damn good explanation for my illustrious lawyer wife.

As we jogged into the turn that would take them past the corner, I became even more apprehensive than usual.

Sure enough, there was the prostitute.

I tried to avoid the prostitute's eyes as she watched the pair of us jog past.

Then, from the pavement, the prostitute yelled,

"See what you get for 50p?"

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele
din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta
la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!

Gigi Becali în biserică. La un moment dat se aude o voce:
-Gigi, Gigi!
-Cine-i? întreabă Becali.
-Sînt eu, Iisus! scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă!
Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea:
-Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!
Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă. În acel moment, Iisus strigă bătînd din palme:
-Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!

:)) chiar ca... :))

dragonfly_drk, se pare ca ai ceva cu ardelenii :))

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".