Pitbull - Subscriu!
:) :) :) :)

SESIUNE. NOAPTEA DINAINTE DE EXAMEN .
In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3 .
Profu, aprinde veioza, chiaun de somn, bajbaie dupa telefon...
Da? Cin...
Dormi ??
(asta sufocat de iritare)
- Bineinteles ca dorm..
-..Si noi invatzam fututzi mortzii matii....!!!

ca sa exorcizez acest banc (f. misto, dar primit din cinci surse diferite si spus si de sefu' intr-un final, de nici n-am mai putut sa ma fac ca rad :D), iata unul vechi si tampit:

Fluturasul zbura din floare. La un moment dat una il interpeleaza:
- Fluturas, ce mi-ai facut saptamana trecuta, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

- Lupuleee... ;) Ce faci?
- Lasä-mä-n pace, Scufito Rosie, numai de tine n-am chef azi... :sick:
- Vaaai de mine :o da' ce, esti bolnav?
- Päi cred cä. Nu vezi, cad de pe picioare! :(
- Säraaacu' de tine - da' ce-ai pätit? :huh:
- N-am dormit toatä noaptea. :hmm:
- Da' ce-ai fäcut? :?
- Ce sä fac am dansat - de-asearä pân-acu', dimineatä - de nu mai stiu de mine! :((
- Hiii, Lupule, da' stii cä mä faci geloasä? :x Cu cine-ai dansat?
- CU KEVIN COSTNER! :w00t:

io nu stiam bancul asta....

Zic si io unul:

Bulisor, mic, de vreo 3 anisori urla in gura mare plangand: "Ale cui e tandalutzeleeeee?" ma-sa ii raspunde "ale tale sunt Bulishor". Bula din nou, urland disperat "ale cui e tandalutzeeeee?" Ma-sa : ale tale sunt Bulishorm ti-am zis doar! Bulishor urla in continuare; Ale cui e tandalutzeeee? Oaaaaa, ale cui e tandalutzeee? Ma-sa, enervata: Bula, ale tale sunt ma, ti-am zis de o mie de ori, ale tale sunt! Bulishor"ale cui e tandalutzeleeeeee?" ma-sa: Bula, esti tampit, ai innebunit, ti-am zis ca sunt ale tale...
bulishor "ale cui e tandalutzeeeeeee"

Avea cuie in sandalutze

:D

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.?Ce-i de facut? isi zice.Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,si-asa nu ne cunoastem,nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..A doua zi dimineata,tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el,in schimb patul este plin de sange. -Dumnezeule,am omorat-o!Am impuscat-o!se repede la sertarul in care-si tinea pistolul,dar acesta este neatins! -La naiba,am taiat-o!Se repede in bucatarie,dar cutitele sunt intacte! -Am taiat-o cu lama, sa stii..se repede in baie,dar lama este la locul ei, neatinsa.Ridica capul si se priveste in oglinda: -Dumnezeule,am mancat-o!!

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, fund beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

intr-un metrou stau un mos si un punkist cu creasta multicolora. mosu se uita, se uita, pana in cele din urma punkistul exasperat ii spune:
- ce-i mosule, tu nu ai facut nimic necugetat in viata ta? raspunde mosul:
- ba da, m-am imbatat odata in singapore si am f*tut un papagal, si ma intrebam daca tu esti progenitura...

Becali la pescuit.Coboara din Maybachâ.Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei.


John si Mary in noptea nuntii
Mary:John, a intrat?
John:Da
Mary:Atunci Aahh!


2 tigani, tata si fiu, pe munte. La un moment dat apare pe cer si un deltaplan. Speriati scot prastia si incep sa traga dupa el.
-- Thata l-ai nimerit ?
-- Nu stiu mancati-as dar bine ca i-a dat drumul la om.


Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, imi acceptati compania pentru 200.000 de lei?:
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

Sambata dimineata m-am trezit devreme,m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

BANCUL ZILEI DESPRE EURO 2008:

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90." Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

Lulu.
Era bancul anului despre World Cup 2006.
(Evident, se aplicä la ORICE echipe! ;) )

La scoala invatatoarea intreaba pe copii ce meserii au parintii lor,Marius zice k pompier,Andrei ca instalator,si knd ajunge la bula acesta zice ca stripeur la un bar de gay.Invatatoarea mirata dupa ore il intreaba dak ii adevarat,la care bula zice ca nu,da ii era rusine sa spuna k ii jucatorla FC Steaua Bucuresti.

Cum latra cainele ardelean?
No daca-i musai,ham-ham.

Badea Gheorghe lucra cu socra-sa pe acoperis,deodata soacra cade si badea zice:no,no,incepe sa alunece,badea:no,no,mai aluneca,badea:no,no,se prinde de marginea acoperisului,badea zice:no,no,deodata cada jos si badea zice:no ashe.

Bula vine acasa zgariat, ranit tot pe fata si pe corp. Maica-sa il intreaba:
-Bula, ce-ai patit, mama, unde te-ai julit in halul asta ca esti plin de sange?
-Pai am facut hora in jurul bradului!
-Pai si ce s-a intamplat acolo, cum de ai ajuns asa, plin de rani, si de sange....
- Eram putini.

De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!

hehehhe

Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!

Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

http://www.youtube.com/watch?v=jwASbCDvNTc
e tare si poezia aia de la comentarii...

Mi-am amintit un banc de prin 1970

Dimineata, când pleci cu masina, mai întâi scoti de pe masinä Husak...
Umfli cauciucurile: Pompidou, Pompidou, Pompidou...
Pe urmä, ambreiezi: Brrrejnev!
Pornesti stergätoarele: Kissinger, Kissinger, Kissinger...
Iti bubuie toba de esapament: Brandt!
Claxonezi: Ti-to, Ti-to!
Accelerezi: Jivvvvkovvv!
Urci un deal, cobori o Valdheim...
Vine si politia: Mao, Mao, Mao!
Si ti se sparge un cauciuc: Ceaussssssssssssssss...

* * *

Sau:

Care-s cei mai mari sefi de stat din lume?
Ceausescu, Saddat, De Gaulle.

Jurnalul ei si al lui.
Ea: Azi m-am trezit devreme, mi-am baut cafeaua si am plecat la servici.
Seara, am ajuns acasa si m-am grabit repede sa-i fac o gustarica sotului meu. De indata ce am aranjat masa, acesta a si aparut pe usa. I-am sarit in brate si l-am pupat pe obraz insa, spre surprindea mea acesta se comporta cam ciudat. La masa, m-am prefacut ca nu am observat nimic si am inceput sa povestesc despre micile intamplari de la birou. Acesta insa parca inghitea cu scarba fiecare bucatica din mancarea special preparata pentru el. Trista, vazand ca nu vorbeste, am incetat sa-i mai spun ceva. Dupa ce am terminat de mancat el si-a aprins televizorul iar eu m-am dus in camera si am plans si am plans si am plans. Cred ca ma inseala... cred ca ma inseala.. o ..nu pot sa cred. La scurt timp.. a venit si el in pat si s-a aseazat cu spatele la mine. Am vrut sa deschid subiectul insa el s-a intors spre mine ..m-a mangaiat si am inceput sa facem sex. ..
De ce ma inseala? De ce-mi face una ca asta? Viata mea e o ruina.. nu mai pot sa traiesc.
El: Sa-mi bag p**a, iar a pierdut Steaua. Ehh.. macar am facut sex.

Ha ha... Ce m-a distrat poza asta :lol: :

(daþi click, cã e thumbnail)

Also, melodia aia a lui Aline Barros e prea fainã... :w00t: :lol: