|
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau! |
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „ Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”. Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a târgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”. Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!” |
La maternitate erau trei blonde .Prima zice :
- Al meu cred că o să fie băiat că am stat dedesubt . A doua zice : - Al meu cred că o să fie fată că am stat deasupra . A treia zice : - Al meu cred că o să fie ied că am stat căpriță . - Măi copile, se plânge maică'ta că vorbește cu tine și tu nu o asculți . - Păi să vezi, tăticule .... - Hai, lasă scuzele!!!Spune'mi cum de reușești ?? |
Niste moldoveni merg la Jocurile Olimpice. La proba de caiac-canoe, moldovenii stau langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Huo ba! Chizda ma-tii! etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: - Sa va fu`tim ma !! etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: - Chizda ma-tii, baaa! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba pe-a ma-tii, ba! Auzind ripostele, moldovenii exclama extaziati: - Astia sunt! HAI ROMANIA ! |
Un elefant se uita la un barbat gol si isi spunea:
-Cum poate un om cu o trompa asa de mica sa isi duca mancarea la gura !?! |
Î: Care este antonimul cuvântului original ?
R: Made in China ! Două babe pe o băncuță în cimitir : - Auzi, tu câți ani ai ? - 97 . - Păi și te mai duci acasă ? Mama vine acasă într'o haină nouă de blană . - Când ți'a cumpărat tăticu' blana? întreabă fiul . - Dacă m'aș fi bazat pe taică'tu nu te'aș fi avut nici pe tine ... Trei lilieci se hotărăsc să organizeze concursul "Cine mănâncă cel mai mult!" .Pleacă cel mare la vânătoare, se întoarce plin de sânge la gură și le spune celorlalți : - Vedeți turma aia de vite ?Eu am mâncat'o pe toată . Pleacă cel mijlociu, se întoarce și el plin de sânge la gură și mărturisește : - Vedeți turma aia de oi ?Eu am mâncat'o pe toată . În final pleacă și cel mic și se întoarce cu capul plin de sânge : - Vedeți crucea de acolo ??Eu nu am văzut'o . |
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam! |
O sa-mi iau niste "spitzuri" in fund, si o sa gasesc ceva mai mult "salam" in frigider, dar nu ma pot abtine :D:
De ce computerele sunt mai bune decat femeile... Computerele sunt mai frumoase decat femeile Computerele sunt mai inteligente decat femeile Computerele nu sunt geloase Computerele nu au soti ascultatori si supusi Computerele sunt rationale Computerele sunt prietenoase Computerele sunt intotdeauna prietenoase Computerele nu cicalesc tot timpul Computerele asteapta linistite "input"-ul Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "reset" Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele Computerele nu vor sa se casatoreasca Computerele nu fac copii Computerele invechite le poti arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti Computerele nu au migrene Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua Computerele nu asculta telefoanele tale Computerele nu iti controleaza corespondenta Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta Computerele nu intreaba unde ai stat atata Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon Computerele nu pot mirosi un parfum strain Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene Computerele nu sunt daunatoare mediului Computerele nu pateaza lucrurile cu oja Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens Computerele nu contrazic Computerele fac ceea ce le spui Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara Computerele nu iti strica colectia de placi Computerele nu sparg vesela de portelan Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi Computerele nu vor sa primeasca folori Computerele nu isi doresc haine de blana Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil Computerele nu sunt ofensate daca la pipai Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "reset" sta intre ele si dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine: Computerele au numai (numai) o greseala: nu le poti f**e!!! |
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura? - Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese ! Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa: - Futu`i ma`sa de treaba !, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos: - Am spus o cireasa, nu gem de cirese! - Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa. |
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... |
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna "alimente"; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"; - In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam"; - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii". |
Tare asta, abureala :)))))))))))
Un tip intră într'o farmacie .Multă lume,înghesuială . - Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față că am pe cineva la pat . Oamenii, cumsecade, îi fac loc și ajunge la ghișeu .Tipul se apleacă și spune : - 3 prezervative, vă rog . |
:D
Hai si de la mine unul: It's All In The Language A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversations. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more." "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Imma just tellun my friend to spella Mississippi" |
:)) E bun bancul Judex, seamana cu The Italian Who Went to Malta
|
Evident, la ala voiam sa ajung. :P
Eu il stiam in varianta text cu mult inainte sa fie interpretat cam amatoriceste si urcat pe iutub. Ba chiar ma amuzam interpretandu-l io ca sa impresionez gagicile cu calitatile mele actoricesti si simt al umorului debordant. =)) Ah, in plus eu il stiam cu New York. :D OK, destul off-topic. Va zic si eu unul: Aer Lingus Flight 101 was flying from Dublin to New York one night, with Paddy the Pilot, and Shamus the co-pilot. As they approached Dublin airport, they looked out the front window. "B'jeesus!" said Paddy "Will ye look at how frigin short dat runway is". "You're not flippin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Dis is gonna be one a'da trickiest landings you're ever gonna see" said Paddy. "You're not flippin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Right Shamus, When I give de signal, you put de engines in reverse" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye, put de flaps down straight away" said Paddy "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye stamp on dem brakes, as hard as ye can" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye pray to de Mother Mary, with all a' your soul" said Paddy, "I'm be doing dat already" replied Shamus. So they approached the runway with Paddy and Shamus full of nerves and sweaty palms. As soon as the wheels hit the ground, Shamus put the engines in reverse, put the flaps down, stamped on the brakes, and prayed to Mother Mary with all of his soul. Amidst roaring engines, squealing of tyres and lots of smoke, the plane screeched to a halt, centimetres from the end of the runway, much to the relief of Paddy and Shamus and everyone on board. As they sat in the cockpit regaining their composure, Paddy looked out the front window and said to Shamus, "Dat has gotta be de shortest frigin runway I have EVER seen, in me whole life". Shamus looked out his side window and replied "Yeah Paddy, but look how flippin wide it is". :D |
|
Suna la usa. Tipul deschide usa.
La intrare o moarte mica, cam de 20 de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. La vederea ei, tipul incepe sa tipe. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! :)) |
Originally Posted by abureala:
=))) |
A couple of drinkin' buddies, who are airplane mechanics, are in the hanger at Heathrow; it's fogged in and they have nothing to do.
One of them says to the other "Man, have you got anything to drink?" "Nah, but I hear you can drink jet fuel - that'll kinda give you a buzz." So they do, get smashed, and have a beautiful time; like only drinkin' buddies can do. The following morning, one of them wakes up and he knows his head will explode if he gets up. But It doesn't. He gets up and feels good, in fact he feels great - NO hangover! The phone rings, it's his buddy. The buddy says "Hey, how do you feel?" He said, "I feel great!!", and the buddy says, "I feel great too!! You don't have a hangover?" and he says "No - that jet fuel is great stuff - no hangover - we ought to do this more often" "Yeah, we could, but there's just one thing..." "What's that?" "Did you fart yet?" "What??" "Did you FART yet??" "No..." "Well, DON'T, 'cause I'm in Glasgow!!" =)) =)) =)) |
Originally Posted by Judex:
ia şi de la mine =)) =)) =))=)) =)) =)) |
Originally Posted by paul_aramis:
|
sâc, sâc, eu m-am râs mai tare!
|
Da, ai mai multe emoticoane. =))
|
La confruntarea finala pentru functia de presedinte: Basescu si Geoana.
Moderatorul pune urmatoarea intrebare: Presupunem ca sunteti Presedinte si va plimbati singur, intr-o barca cu doua locuri, pe lac in Herastrau. Deodata, vedeti cazute in apa doua femei, o negresa si o blonda, care sunt pe punctul de a se ineca. Pe care o salvati, avand in vedere ca aveti, asa cum spuneam, un singur loc in barca? Basescu; Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, stiu sa inot, imi plac toate femeile, voi pune in barca cele doua femei si voi impinge barca lor la mal. Geoana: Voi salva negresa. Moderatorul; De ce? Geoana: Pentru ca blonda ar putea fi Elena Udrea. |
rrs =)) super funny
Sloganul electoral al PD-L: Frati romani ! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte . Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania! Ambitia lui Emil Boc fost: “Ori premier ori nimic!” I-au reusit amandoua…un premier de nimic In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc. La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii: - Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier? Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc: - Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern! Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice… Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare. La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama: - Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?! |
Udrea si Vanghelie merg la emisiunea lui Dan Negru "Te pui cu blondele"...
Concurent Vanghelie, intrebare: - Precizatzi pozitia relativa a doua drepte coplanare ce fac un un unghi de 0 grade ? Vanghelie: -Sunt reci! Udrea: - Sunt inghetate ! |
Primul război în Golful Persic. Un irakian şi un kuweitian stăteau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcau de zor.de zor. La un moment dat irakianului i se blochează mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! înjură irakianul în cea mai pură românească de care era el în stare. Kuweitianul îl aude şi îl întreabă într-o româneasca la fel de <i>pură</i>: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. - Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da' di ge? - Peiji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul între timp îşi reparase mitraliera şi începe să tragă mai îndârjit după kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! |
@paul_aramis =))
Cica era un bar de vampiri. Vine intr-o seara un vampir urit rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu singe de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urit: - Vreau si eu un pahar de singe de fata de 16 ani! Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decit ceilalti si spune: - Vreau si eu un pahar de apa fiarta! Barmanul, consternat, ii spune: - Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decit singe! - Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar - curios din fire - il intreaba: - Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gind sa faceti cu apa asta? - Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit. |
Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem! Rusul: - La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi! Olteanul: - La noi in sat este unul care are scula de 50 de cm! Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau: A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta. R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut. A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi... O: Ei, am mintit, omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin! |
Abureală :)))) :D
î: De ce cârâie cioara în zbor ? R: Schimbă vitezele ! Doi studenți la inginerie mergeau prin campus, iar unul dintre ei îl întreabă pe celălalt : - De unde ai bicicleta asta superbă ? Celălalt îi răspunde încântat : - Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu'mă la referatele mele, când a apărut o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă .Și'a scos toate hainele și mi'a spus : "Ia de la mine orice îți dorești!" . Celălalt dă din cap înțelegător și zice : - Ai făcut o alegere bună . Hainele ei probabil nu ți se potriveau ! Un cerșetor în New York : -Aaaajutați un biet cerșetor orb!!Aaaaajutați un biet cerșetor orb!Și am impresia că sunt și negru... . |
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. il intreaba:
-Nu va suparati, cat mai e pana la ocean? -Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: -Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot |
Un om in varsta; doreste sa emigreze. La completarea formalitãtilor, este intrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee? - Datorita homosexualitatii ... - Cum asa? - Pai, in timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie. |
Trei studenti trebuiau sa dea ceva examen oral la romana. Fiecare intra pe rand, unul cate unul in sala. Intra primul. La iesire ceilalti il intreaba:
- Ei, cum a fost ? - Stiti voi, ca de la profesor la elev Urmeaza al doilea. La iesire ceilalti il intreaba: - Ei, cum a fost ? - Stiti voi, ca de la parinte la copil Intra al treilea. La iesire, ceilalti il intreaba: - Ei, cum a fost ? - Ca de la preot la preot. - Cum asa ? intreaba ceilalti. - Pai..cand profesorul punea o intrebare, eu imi faceam cruce. Cand eu raspundeam, el isi facea cruce |
Doi sobolani intra intr-un cinematograf, mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba: - Ti-a placut filmul? - Nu prea... mai mult mi-a placut cartea. |
Trebuie sa-l zic si pe asta:
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. - Trei?… - Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?…. - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita! |
Originally Posted by rrs85:
|
Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă! Imediat iese unu' din fîntînă şi zice: - Unde, unde? |
=))
O secretara este concediata prin e-mail de seful ei. Intra tipa furioasa in birou: "Eu cu diplomele mele (arat spre sanii ei), cu puterea mea de convingere (arat spre fund) si obiectul muncii (arata spre fofo) o sa ma descurc, dar d-voastra cu caracterul mic (isi agita degetul mic) pe care-l aveti nu stiu ce-o sa faceti!" |
La un spital de nebuni trebuia sa mai scape din ei...si ii pune la un test de inteligenta.Deseneaza doctorii o usa pe perete si asteapta reactiile pacientilor. Ii baga pe nebuni in camera si toti sa darame usa...sa o deschida...numai unu din ei statea asezat pe o canapea si tot radea de ei, la un moment dat se opresc nebuniii si il intreaba pe ala de ce rade, la care el: ba prostilor...cheia este la mine. :)))))=))
|
Inca unu cu nebuni:D
Un spital de nebuni trebuia sa transfere 10 din ei la un alt spital...ii baga pe nebuni intr'un avion, insotiti de un doctor care statea in fata cu pilotul(si mai se ducea din cand in cand sa vada ce fac pacientii). in timpul transportului nebunii se apucase de un fotbal si vine doctorul la ei sa ii mai vada si incepe sa numere...1 2 3 4 5 6 7 8 9.Doctoru mirat intreaba: Ba nebunilor nu stiti unde este Vasile? La care unu din ei: aaaa este pe aripa dreapta bate corneru' =)))))) |
Un tata scotian le spune copiilor lui:
- Copii, daca o sa fiti cuminti, sambata asta o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri. |
:))
|
Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!
|
Porcusorul isteric mergea cu trenul si in compartiment era geamul deschis. Intra inca un calator si spune:
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara. Porcusorul isteric nimic. - Inchide, te rog, geamul ca e frig afara. Porcusorul isteric se uita fix inainte si nu zicea nimic. - Inchide, te rog, geamul ca e frig afara. Porcusorul isteric se ridica nervos, tranteste geamul si striga: - NA, ACUMA-I CALD AFARA?????!!!!! |
These three guys die in a car wreck, and they all go to Hell. When they arrive, the Devil asks each of the men what their sin was. The first guy says “It’s gotta be the booze. I’m always drunk.” The Devil decides to lock him in this room for 100 years with nothing but shelves of every kind of alcohol you could dream of. The guy’s thinking, “Fuck yeah! Look at all this alcohol!” and runs into the room. The second guy says, “It’s the women. I could never stay faithful to my wife.” The devil opens the second door and nothing but the finest-looking naked women that you have ever seen. And he would be the only guy in there for 100 years. He couldn’t believe it. His dick was instantly hard and he went hauling ass into the room and the Devil shut the door. The third man said “It’s gotta be the bud. I’m always tokin’ up.” The Devil opens the third door to reveal nothing but fields of 10-foot tall, icky, sticky, take-a-toke, make-ya-choke, chronic, green, death bud. The stoner can’t believe it. He goes in and takes a seat Indian style with his back to the door and the Devil shuts the door behind him. One hundred years go by and the Devil comes back to check on the three men. He opens the first door and the man comes crawling out. He’s got an empty bottle in one hand, he’s completely naked, hasn’t shaved or showered in years, and is covered in his own puke, shit and piss. “I’ll never drink again!” he says. The devil tells him that at least he learned something and decides to give him a second shot at life. The devil then opens the second door and the man comes running out even faster than when he went in. “I’m fucking gay!” he screams. The devil decides that at least he learned not to cheat on his wife and gives him another chance as well. The devil then comes to the third door. He opens it and nothing has changed. The stoner is still sitting in the same position that he was 100 years ago. The devil asks him if he learned anything. The stoner turns around as a tear rolls down his cheek. “You gotta a light man?” |
Subject: California vs Arizona
Disclaimer: orice asemănare cu o anumită ţară din Europa de est şi cu oamenii ei politici sunt absolut neîntâmplătoaree>>>>ont></b>
California: The Governor of California is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out, bites the Governor and attacks his dog. 1. The Governor starts to intervene, but reflects upon the movie "Bambi" and then realizes he should stop; the coyote is only doing what is natural. 2. He calls animal control. Animal Control captures coyote and bills the State $200 testing it for diseases and $500 for relocating it. 3. He calls a veterinarian. The vet collects the dead dog and bills the State $200 testing it for diseases. 4. The Governor goes to hospital and spends $3,500 getting checked for diseases from the coyote and on getting his bite wound bandaged. 5. The running trail gets shut down for 6 months while Fish & Game conducts a $100,000 survey to make sure the area is free of dangerous animals. 6. The Governor spends $50,000 in state funds implementing a "coyote awareness" program for residents of the area. 7. The State Legislature spends $2 million to study how to better treat rabies and how to permanently eradicate the disease throughout the world. 8. The Governor's security agent is fired for not stopping the attack somehow and for letting the Governor attempt to intervene. 9. Additional cost to State of California: $75,000 to hire and train a new security agent with additional special training re: the nature of coyotes. 10. PETA protests the coyote's relocation and files a $5 million suit against the State. Arizona: The Governor of Arizona is jogging with her dog along a nature trail. A Coyote jumps out and attacks her dog. 1. The Governor shoots the coyote with her State-issued pistol and keeps jogging. The Governor has spent $0.50 on a .45 ACP hollow point cartridge. 2. The Buzzards eat the dead coyote. And that's why California is broke. |
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se enerva: - Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada? - Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ! |
Banc ghicitoare:
La şcoală învăţătoare întreabă:
- Copii, cine e mai deştept, omul sau animalul? Toţi copii răspund în cor: omul! Toţi cu excepţia lui Bulă, care la urmă zice: - Animalu', tovarăşa! - Cum aşa, Bulă? - Păi ... (cine ştie de ce?) |
Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi ii spune tatălui său:
- Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare! - Ce? întreabă tata. - O să intru în crima organizată! Tata răspunde: - La stat sau la privat? |
- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar m-am saturat de limbi, acum vreau numere |
| All times are GMT +2. The time now is 16:23. |
Powered by vBulletin - Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.