Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

Deși nu e banc, să semnalăm, apropo de gluma de mai sus, un mit antropogenetic sud-est asiatic.
Cică zeii au plămădit oamenii ca pe pâine și i-au băgat în cuptor, ca să-i coacă, dându-le astfel viață. La prima încercare, zeii i-au uitat prea mult în cuptor, rezultând rasa negroidă. La a doua încercare, zeii s-au grăbit și i-au scos prea repede, rezultând rasa europoidă. Numai la a treia tentativă timpul de coacere a fost tocmai potrivit pentru creearea omului de complexiune perfectă, de culoare exterioară nici prea închisă, dar nici prea deschisă...

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei; da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Base'.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot!
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti, ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau vreo doi pumni si cateva picioare...!!!

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce..

=))

Am fost la gradina zoologica zilele trecute.Cand am ajuns la strut era un afis pe care scria:Va rugam nu speriati strutul, podeaua este cimentata!

=)) =)) =)) =)) =)) =))

ba da tu nu poti sa razi si-n gand? :))

pai de ce?! care ar mai fi farmecul!?!:D

la faza cu strutul mancam un mar... acum trebuie sa curat monitorul!=))

eh haik te-ai prins u ... ma refeream la faza ca dupa orice banc postezi cate un ras.
oricum e bine ca razi atat ca face minuni la sanatate chiar daca mai cureti monitoru dp aia

rrs85 nu rade la orice banc, doar la alea bune ;)

probabil sunt printre putinele persoane care simt nevoia sa translateze starea de spirit dincolo de bariera monitorului, si implicit de cea acustica...:)

@MariaMona - buna observatia!:">

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!! :))

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreuna cu prietena
sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla,
o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta ii îl pune pe masa, cu o bufnitura:
– Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul îl asigura ca este, se încinge o discutie si, în curand, se aduna inca
douazeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incercand
sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat, cineva îl întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este
Mouton Cadet 1928.
– Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am
facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
–N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928.
Stiti, Milon Clerc este în aceeasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi
timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat
în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente
mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si îi sopteste discret:
– Cand te întorci acasa în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria
intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta,
apoi miroase ambele degete.Vei intelege ce diferenta face o mica distanta
în localizarea geografica.

@redmen
frumos bancul, pe placu-mi...:)

Gicu "Nimeni" si cu Silviu "Prost" in Mamaia. La un moment dat Nimeni inoata in larg si se ineaca. Prost fuge repede la salvamar:
-Veniti repede se ineaca Nimeni!!!
-Ba, esti prost?
-Da ba, eu sunt!!!

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Un barbat merge cu liftul .La un moment dat intra o femeie .Dupa 2 etaje femeia opreste liftul, isi scoate bluza si sutienul si le arunca pe jos .
- Hai, fa'ma sa ma simt ca o femeie .
Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune :
- Hai, spal'o si calc'o !



Un barbat la librarie catre vanzatoare :
- As dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie!"
- Utopie si SF'uri la etajul 1, va rog . :D

Ca tot vine Campionatul Mondial..

Lucescu, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

Buahahahahahahhaahahha =)))

UN pic cam dur...
 

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina maine , zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor.
- Ia sa vad !... I-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste... N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Taranul se indreapta spre usa , cand fratele il striga:
- Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Vulpea, cea mai buna dama din padure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din padure) si dupa 9 luni naste 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Si divorteaza.
Vulpea, dama buna si serioasa, se recasatoreste cu ursul. Dupa 9 luni...12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. Dupa inca 9 luni de zile... inca 12 purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

:)))) Buna asta :))

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist.

Q: Cati punkeri iti trebuie ca sa insurubezi un bec? A: 3. Unul sa il insurubeze si ceilalti 2 ca sa se certe cine l-a insurubat primul.

Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca.

Q: Care e diferenta intre un hippie si o trambulina? A: Iti dai jos ghetele inainte sa sari pe trambulina.

Q: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? A: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera.

Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.”

Q: De cate ori rade un punker la o gluma? A: De trei ori: prima data cand o aude, apoi cand ii este explicata si in final cand o intelege.

Q: Ce e portocaliu si le sta bine hippiotilor? A: Focul.


Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi-e rau!
-Ce sa-ti fac mamicule ca sa-ti treaca?
-Pune o manea ca sa borasc!

Q: De ce dau rockerii din cap si manelistii din fund? A: Fiecare scutura ce are.

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 5 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

:)) asta mi-l spusese asta vara fiul de 5 ani al unei prietene - primul lui banc

Putin il suna pe Medveev:
- Trebuie sa facem ceva cu orarul asta, sa actualizam agenda ca nu se mai poate! Ieri am sunat in Cehia sa ii felicit de ziua nationala...
- Si !?
- Si mi-au zis ca e abia maine... Azi am sunat in Polonia sa le zic condoleante...
- Si?!
- Si avionul n-a decolat inca...

=)) =)) prea tare abureala

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc !

PS. right back at ya` marllenn :))

"Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctoral chirug:
- Domnule doctor , ce sanse am?
- Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
- Oh , atunci sunt linistit.
- E si normal , odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca."

Se duc 3 oameni la Dumnezeu : Barack Obama ,Dmitri Medvedev, si Traian Basescu.
Intreaba Obama: Doamne cand o sa scot din criza SUA?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice , dupa 2 minute se intorc si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul tau.
Pleaca Obama trist. Al 2 lea intreaba:
Medvedev: Doamne cand o sa scot din criza Rusia?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice , dupa 2 minute se intorc si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul tau.
Pleaca Medvedev trist. Vine BASESCU.
BASESCU: Doamne cand o sa scap tara de coruptie?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice, trec 2 minute nu vine nimeni , trece o ora nimeni....dupa 5 ore isi fac aparitia si ingerii, ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul meu.

"Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie"

."-Draga ,du-te la magazin si cumpara salam.Daca au oua ,ia 10.
-Aveti oua?
-Da
-Atunci dati-mi 10 salamuri"

Un cowboy care isi petrecuse mult timp intr-un bar se hotaraste ca e vremea sa se indrepte din nou spre munti. Iese pe usile batante si constata cu stupoare ca-i disparuse calul. Intra din nou in barul aglomerat si spune tare:
− Bun, mai beau un whisky si, daca nu apare calul meu, se va intampla si aici ce s-a intamplat in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy ies in fuga din bar si se intorc dupa cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand cowboyul se pregatea sa plece, barmanul il opreste si il intreaba:
− Scuzati-ma, domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
− Am fost nevoit sa merg pe jos pana acasa."

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice.Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:"Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza".Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei,se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.Unul dintre copii a lipit un bilet:"Ia cate vrei,Dumnezeu e cu ochii pe mere.

Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
-Da o tigara!
Ursul se executa.
Dupa 5 minute,iar.
-Da ba un foc!
Ursul ii da.
Din spate,vulpea sa se dea si ea rotunda,ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza,ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
In cadere libera,intreaba rata pe vulpe:
-Vulpeo,stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

.- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

. Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

In clasa, spune invatatorul, trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul cazand.
Cateva clipe este liniste, dupa care Bula, din fundul clasei, intreaba:
- Nu mai dati drumul, odata, la acul ala?

Bula ii spuse tatalui:
- Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala...

-Maria ta e adevarat ca pe vremea ta daca un om pierdea o punga cu bani intrun loc, a doua zi o gasea in acelasi loc?
Vlad Tepes: Da , punga da, banii nu!


BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

:))

Bancul ultimilor 20 de ani! :D
 

ce translatie frumoasa...=)) :">

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

Variaţiuni pe aceeaşi temă.
 

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă...
Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Im edi at după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă...
Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir...
Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă...

Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.

Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:

-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!

-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!

-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

Sambata dimineta, inainte de micul dejun. Ion, cu dusul facut, sta in fotoliu si citeste ziarul. Maria iese de la dus suparata… Priveste spre Ion, care nu o baga in seama si zice:
“-Ioane, sunt trista!”
“- De ce, Marie?” – zice Ion, cu ochii in ziar.
“- Pai m-am uitat in oglinda si cred ca am sanii tare mici… si sunt suparata… ce sa fac?”
“- Pai ia si tu o bucata de hartie igienica si freaca-te cu ea intre sani…” – zice Ion, fara sa arunce nici macar o privire catre Maria.
Se repede Maria in baie, rupe o bucata mare de hartie igienica si incepe sa frece vartos intre sani. Dupa un timp, vine la Ion, suparata:
“- Mai, Ioane, nu se vede nici o imbunatatire…”
“- Ei, pai nu merge asa de repede… trebuie sa repeti, cam vreo patru ani de acum incolo!” – zice Ion fara sa ridice ochii din ziar.
“- Da, si crezi ca o sa reusesc sa-mi maresc sanii asa?”
Ion se uita trist catre Maria, si zice:
“- Pai… cu curul ti-a reusit….”

A mai fost bancul asta...=))

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

=)) =)) =))

okay, voi editat fiecare emoticon cu cate un banc;)

=)) =)) =))

Două prietene erau virgine .Una dintre ele pleacă în vacanță, iar la întoarcere îi mărturisește celeilalte că nu mai e fată mare .
- Pe buneee??? Cum este???Povestește'mi .
- Prima oară doare , dar apoi îți place .
- Doare?Ce fel de durere??De cap?
- Nu .
- De spate???
- Nu .
- De burtă ???
- Nu .
- De măsea ???
- Da !!!
- Cum așa ??
- Te doare, dar nu'ți vine s'o scoți .

O doamna merge la doctor:
-Domnule doctor, pastilele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept peste tot!
-Pana unde?
-Pana aproape la penis!