hahaha. tare asta.

Sadicul si masochistul la plimbare.

Masochistul: "Sadicule, haide, stiu ca-ti place, arde-mi una, haide, ia ciomagul asta si invineteste-ma, strange-ma de gat cu un lantz, haide, calca-ma in picioare!"

Sadicul, mangaindu-l pe cap si zambind suveran: "Ntz!"

:D

old. but gut. :D

I: Ce sar intampla daca toate blondele din Romania ar emigra in Bulgaria?
R: Ar creste coeficientu' de inteligenta al ambelor tari.

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica alene, deschide plictisit usa...Dincolo de prag: Allah . Cateva secunde de stupoare... dupa care Iisus se intoarce catre Dumnezeu si striga: -Auzi Tata, ai comandat matale vreo shaorma?

haha. ye. cool. e misto de spus unui arab.

Strict Secret
 

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:

KOYOSHI & WAKARI & FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

Prim Ministru: MAFUTURA KUTOTSI
Ministru de razboi: NAKOTORU KAOSU
Ministrul apararii: TUKUSULA MAOMORI
Ministru de interne: FUTUSGURA TASHAMATI
Prim adj. Dept. Moravuri: HOKUTATA YAKUBOTU
Secretar de Stat: NABAGO SHINDOSU
Ministru probleme comunicare: AIKURU KAGURA
Ministru de Externe: NAWAKURU SHIKUTOTU
Secretar de stat: ODAGATA KUBAROSU
Ministrul Finantelor: YASUTASHI NAONOCHI
Prim adjunct: YOKUSUTA TAMAPISHI
Ministrul Comertului: FU TEMASHI KUOSUTA
Prim adjunct: DAYOSUTA SHIMAFUTE
Secretar de stat: FUTONOCHI SHINURECHI
Consilier tehnic: YOBAGASHI KAMAGARU
Ministrul Educatiei: NAGAGIKA SAORAZI
Prim Adjunct: SAMATSUKI SHINKIZDA
Consilier probleme tineret: YASHIMASUGI KUGURA
Minstru cu protectia Mediului: TEKAKASHI KAOWAKA
Prim adj. cu problemele poluarii: NABASHINA SOMIROSHI
Consilier Tehnic: YOMABESHI TUMIROSHI
Ministrul Economiei: YAMATA KARASU
Ministrul Justitiei: KAKAMASHI NOCHITAI
Ministrul Cultelor: YAKUMAMA SAOSUGI
Prim Adjunct: YAOTU KUKURU
Ministru de rezerva: YAMASHIFU TESHITU
Secretara: PUNTEKAPRA SHITACI

Chestii pe care le inveti din filme
 

Chestii pe care le inveti din filme
In timpul oricarei anchete a politiei, va fi necesara cel putin o vizita la clubul de strip-tease.

Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

Toate paturile au cearsafuri speciale in forma de L care ajung pana la umerii femeii, dar numai pana la mijlocul barbatului de langa ea.

Oricine poate pilota usor un avion la aterizare, cu conditia sa fie dirijat din turnul de control.
Odata aplicat, rujul nu se ia niciodata – nici macar la scufundari in costum de scafandru.
Sistemul de tevi de ventilatie a unei cladiri este ascunzatoarea perfecta. Nimeni nu se va gandi sa te caute vreodata acolo si poti ajunge in oricare alta parte a cladirii fara dificultate.
Daca iti reincarci arma, intotdeauna ai mai multa munitie decat trebuie – chiar daca nu aveai pana atunci deloc.

Daca vrei sa te dai drept ofiter german, nu va fi nevoie sa ai accent german.Poti nici macar sa nu vorbesti germana.

Turnul Eiffel se vede de la orice geam din Paris.
Un barbat nu va da nici un semn de durere cand ia cea mai grea bataie, dar va scanci cand o femeie ii va ingriji ranile.

Daca se vede undeva un geam urias, cu siguranta cineva va zbura in curand prin el.
Cand platesti un taxi, nu e nevoie sa te uiti la portofel cand scoti banii, ci ajunge sa scoti bani la intamplare. Va fi cu siguranta suma exacta.

Chestii pe care nu le-ai stii daca nu te-ai uita la filme
 

Chestii pe care nu le-ai stii daca nu te-ai uita la filme
E mereu posibil sa parchezi masina direct in fata cladirii unde vrei sa intri.
Un detectiv poate rezolva o crima de-abia dupa ce e suspendat din functie.
Daca te apuci sa dansezi pe strada, toti cei peste care da stiu si ei toti pasii de dans.
Majoritatea laptopurilor sunt destul de puternice ca sa poata contracara sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii invadatoare extraterestre.

Nu conteaza daca esti in inferioritate intr-o lupta de arte martiale – toti adversarii tai vor dansa intr-un fel amenintator in jurul tau, fiecare asteptand cu rabdare sa fie atacat pana cand l-ai batut pe cel dinainte.

Daca cineva e lovit si isi pierde cunostinta, niciodata nu va suferi o contuzie sau vreo leziune grava.

Nimeni implicat intr-o urmarire cu masini, jaf, explozie, eruptie vulcanica sau invazie extraterestra nu va intra in stare de soc.
Sectiile de politie dau ofiterilor teste de personalitate ca sa fie siguri ca li se da un partener care este exact opusul.

Cand sunt singuri, toti strainii vorbesc englezeste intre ei.
Intotdeauna poti gasi o drujba daca ai nevoie.

Orice usa incuiata poate fi deschisa fie cu o carte de credit, fie cu o agrafa, cu exceptia cazului cand e usa unei case in flacari in care e un copil incuiat inauntru.

Un gard electric, suficient de puternic sa omoare un dinozaur, nu va face nici un rau unui copil de 8 ani.

Stirile TV care contin o veste despre ceva foarte important sunt difuzate exact in momentul cand deschizi televizorul.

Re: Chestii pe care le inveti din filme
 

vezi cã multe din astea (poate toate) au mai fost postate tot pe topicul ãsta pe la pagina 5 la mijloc

De la un timp, nu stiu de ce, au inceput sa-mi placa la nebunie bancurile idioate. Dar nu orice fel de banc idiot. Ci numai unele anume. De pilda, cele de genu asta:

Merge Bond prin padure si se intalneste cu melcul...
Fiind evident foarte bine educat, 007 se prezinta:
- Bond... James Bond...
melcul, si el bine educat, se prezinta si el:
- Melc... melc codobelc

Drägut, da' nu respectä simetria. Ca-n äla cu:

Se duce James Bond la o tipä si zice:
- Bond... James Bond.
La care tipa:
- Off... Fuck off.

Da' cel mai marfä banc idiot pe care l-am auzit în ultima vreme e:
ALINUTA: - Mami, mami! :w00t:
MAMI: - Da? :huh:
ALINUTA: - Hahaha, ce te-am päcälit! :lol:

Si douä bancuri din "A Prairie Home Companion", al lui Altman, Dumnezeu sä-l ierte:

Why do they say "P.M.S."?
Because "Mad Cow" was already taken.

Do you know that diahoreea is hereditary?
Oh? How comes?
Well, you carry it in your jeans/genes.

Eu il stiam pe ala cu james bond care se intalneste cu jean claude van damme.

- Bond... James Bond!
- Damme... Van Damme... Claude Van Damme ... Jean Claude Van Damme!

lol misto variantele
pai hai, daca tot e sa ducem tratarea bancurilor idioate cu 007 catre ultimele lor instante, sa incercam si varianta cea mai hard:

- Bond...James Bond !
- . ..

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste:
Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film
istoric...

Mai multi oameni intr-o statie. O batranica se adreseaza unui tanar cu tigara-n gura si cam atins de filoxera:
- Ce autobuz e asta, maica?
- Ikarus...

Doi studenti de la ASE, un el si o ea, in camera de camin
El se uita la ea si zice:
-Actiunile sunt in crestere! Banca e deschisa?
Ea:
-Banca nu s-a deschis.
El:
-Actiunile continua sa creasca!! Banca tot nu s-a deschis?
-Banca e in continuare inchisa.
-Actiunile stau sa explodeze!!! Nu s-a deschis banca??
-Nu, banca inca nu s-a deschis.
Dupa un timp ei i se face mila si zice:
-S-a deschis banca.
-Actiunile s-au vandut pe sub mana... :D

Intr-o librarie intra la un moment dat 2 politisti. Vanzatoarea, confuza, ii intreaba:
-Ce-i baieti, iar a inceput sa ploua?

Intrebare la radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspunde radio Erevan:
-Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator mai pune o intrebare:
-De cate bombe atomice e nevoie sa distrugi cel mai frumos oras din lume?
Raspunde radio Erevan:
-Cel mai frumos oras din lume este Moscova...

La tribunal... Judecatorul si cei sapte acuzati...
Toti au privirea conci...
Judecatorul catre unul dintre ei:
-De ce l-ai lovit pe omul asta?
-Eu nu am lovit pe nimeni
Judecatorul:
-Nu cu tine am vorbit
-Eu nu am zis nimic...

HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice

HE : How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one? HAHAHAHAHA

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing