Ca tot se duce tara asta-n rahat... pana peste cap... ne mai descretim fruntile!!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Eu stiam o varianta cu Nutella, de-a dreptul ordinara.

Ea nu vroia sa faca sex oral si un prieten il sfatuieste pe el sa si-o unga cu Nutella. Dupa un timp se reintalneste cu prietenul si acesta il intreaba:
- Ei, cum a fost? Te-ai uns cu Nutella? I-a placut sotiei?
- I-ar fi placut ei, dar n-a mai avut loc de copii.

@corinka

bleaaahhh:-&

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

dumitrascu_bita: - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...

Iese un nebun de la azil. Un om normal il intreaba: - Unde-i Calea Victoriei? - Nu stiu. N-am fost victorios niciodata.

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20…
Parintele:
- Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
- Desigur, daca moare ma insor cu alta…


O blonda comanda o pizza…
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!


Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el?
- Dar asta e un liliac!
- Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!

=)) =)) =))

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

desavarsit de haios...=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

inca nu m-am oprit...=)) =)) =))

parca asiaticii (acum nu mai retin daca japonezi ori chinezi) au practici de genul... In cautarea fericirii supreme sau a punctului "G"...:D

"Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau."

rrs85 asta mi-a placut:))


*Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una din ele catre cealalta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, acu’ cine-i proasta?


*Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
"Cine a scris porcaria asta?"


*Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1 N-au nevasta
2 Au nevasta

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un ponei, da' nu-l gasesc!

*D-le doctor,cum a murit Ion?
Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...


*- Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept.
- Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.


*Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: "Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E varza !!!"

O fetita o intreaba pe mama sa:
Fetita: - Mama, de ce tata e asa de chel?
Mama: - Deoarece are multa minte.
Fetita: - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
Mama: - Mananca si taci!
:D

*Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.


*Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.


*De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

........una se incurca si o iau de la capat.

=))

foarte bun, mi-a placut

*Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.


*Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?


*Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata ?
-Sper sa fie al meu !

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat.

O mama isi gaseste baietelul in bucatarie,mancand pe furis inghetata.
− Cina e gata intr-o ora. Lasa inghetata si du-te la joaca.
− Dar mama, n-am cu cine sa ma joc.
− Ma joc eu cu tine, de-a ce vrei sa ne jucam?
− Haide sa ne jucam de-a mama si de-a tata, tu te duci sus si te intanzi
in pat.
Mama accepta si se duce in dormitorul de la etaj.Intre timp baietelul
isi pune pe cap palaria de pescuit a tatalui ,ii gaseste tigarile si isi
aprinde una apoi urca scarile si deschide usa dormitorului.
− Acum ce trebuie sa fac ?,intreaba mama
− Misca-ti fundul gras din pat si pregateste-i copilului ala o inghetata!!!

trei ardeleni intr-un compartiment de accelerat Bucuresti - Cluj

pe la Brasov primul scoate prima vorba "of!!!!!"

pe la Medias al doilea spune "of of!"

pe la Alba Iulia al treilea spune "of of of!"

aproape de cluj primul ardelean: Noah, bine ca am ajuns amu' ca tatah ziua numa politica am vorbit!

în tramvai, un pitic către o tipă înaltă, din "pachet":

- domnişoară, nu vă supăraţi, vă daţi jos?
- desigur.
- da' dacă nu vă supăraţi, cu ce vă daţi, că aşa de frumos miroase!

Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

A fost odată…

…o mică scufiţă roşie care mergea prin pădure,
când, deodată l-a zărit pe lupul cel mare şi rău
în spatele unui tufiş.

Ea îi zise: “Te-am văzut lup rău, pleacă,
nu-mi e frică de tine!
Şi lupul plecă tăcut

Fata îşi continuă drumul şi dintr-o dată îl văzu pe lup ascuns după un copac.

Ea îi zise : “Te-am văzut lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine!"
Şi lupul plecă tăcut.

Continuându-şi drumul, îl zări pe lup care se ascundea după o piatră.

Ea îi zise : “Te-am văzut lup rău,
pleacă, nu-mi e frică de tine!"

Lupul se ridică şi îi zise:

Dar chiar nu-i posibil…
ca în toată pădurea asta să fie un loc unde să ma pot c..a în linişte?

Un catel se tot linge la p*uta si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

@abureală - =)) =)) =))

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita !

Bancul datorită căruia nu am să mă pierd niciodată-n munţi. :-))
 

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Dupa un an de succes la o firma de management
s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate pana ai incepe sa chiui!

"Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!"
"Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine."

Cica o pustoaica merge la magazin.
- Tanti, aveti Fanta roz?
- Puiule, toate avem fanta roz. :D

=)) =)) =)) auzi "fanta roz"...=))

Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!


Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

Umor scoţian, cică. :P


Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!


Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!


Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...


Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"


-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??


Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

Stinge-l cu Red Bowler...
http://www.youtube.com/watch?v=dSBM1xjKPxk

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.
Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da
sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la
loc, acuma plec.

nu - i rau

In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

=))

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.
A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro.
Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15.000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5.000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.

auci! =))

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic? :))

Foarte fain=))

Dragomara you are the best in jokes ! =))


Ion cu Maria noaptea in pat... Ion se scuza sa mearga pana afara , cand se intoarce, pantalonii uzi.
Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara ?
Ion: Nu, bate vantul.