Ba am o intrebare:aici merge si cu bancuri porcoase?

Intra un tigan intr-un bar si ii cere chelnerului : Un rom aici la mine.Sta ce sta, vede ca nu primește nimica mai striga ”Chelner un rom” iar chelnerul ii zice : dute dracului ca te-am văzut :)))

Cu ce te-am jignit, măi? Ți-am mulțumit pentru că mi-ai amintit de copilărie și am precizat pentru colegii noștri mai tineri sursa, în caz că le-a plăcut colecția de bancuri seci și vor să mai caute poante asemănătoare.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

ok. avand in vedere nick-ul pe care mi l-ai dat, am presupus ca modul in care mi-ai explicat ca habar nu am ce glume am pus, era in acelasi ton

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

:)) :)) :))

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tzatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, hastia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, daca nu stiti.

Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Un banc sec din Interior... Cica intr-o zi Dragomara si-a dat delete la cont..

Cică ca să-ţi dai seama cât de penibil de prost eşti îţi tb. totuşi ceva inteligenţă. ;) KelvinWatt (KW - Judex ştie şi cam câtă, unde tot să se străduie să treacă de pragul ăsta, de ceva vieţi ;) :P :P !!! Să-l ajute careva, vă rog!)

PS: nu e deloc banc: din ce citesc pe Net înecep a crede că pe primul loc în a ne face ţara de râs în afară nu sunt nicidecum ţiganii. :( :-O :-?

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

E bine ca n-apuci si tu sa iesi... Ar fi hazard nuclear. Lasa ca e indeajuns norul radioactiv cu care ai acoperit forumul.

Te rog din tot sufletul sa te temperezi si sa stai deoparte sa vedem si noi ce se intampla aici. Sa vedem daca se poate fara demagogii si postari pline de frustrari. Trei zile, macar.

Legat de citatul tau, intocmai ca imi dau seama spre deosebire de tine. Chiar ma seaca ca am ajuns sa ma leg de cineva on-line. Daca si in real life esti asa, si-am si trai in acelasi anturaj, mama ce ti-as curata ficatul sa-mi zici Ciroza pe urma.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Las-o, man, in durerea ei! =))

Norii de stronțiu emanați zilnic de „Celestina” irită din ce în ce mai multă lume.

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
:))

vai tu o cacofonie!!!!:">

In fine, un banc asa ca sa va "ciuruiesc" :D :

Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda:
Vadim:
- Pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele Romaniei!
Becali:
- Ba, eu sunt trimisul Lui!
Basescu:
- Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul!!!
=)) =)) =))

eu il stiam asa:

3 betivi stau intr-un bar. Dintr-odata unul spune:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant. La care al doilea spune:
- Minti, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant. La care al treilea zice:
- Mintiti amandoi, n-am trimis pe nimeni.

@bogdan0125

eee si tu acum :P, lasa-l asa ca e mai colorat.... ia unul sec si amar!:"> :D

-De ce elefantu-i gri si nu-i rosu?
-Ca sa se deosebeasca de capsuna!

E bun, dar nu e sec. Cam demidulce.

Dar pentru c-a venit vorba de bancuri seci, iată unul clasic, pour les connaisseurs.
(derulați la 2:40)
http://www.trilulilu.ro/BlackReaper97/4606888ee5e9fb

@Ipu
este arhicunoscut faptul ca noua romanilor ne place "demidulce"... :D
Vacanta Mare in zilele gloriase, frumos!:)

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!
:)) :)) :))

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

=))

:D

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

=)) =)) =))

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Banc de pe vremea lu' tovarasu' Nicu:

- De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
- Sa nu se incurce cozile.:D

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
B-)

Un tip intră într-un wc public…în cabina alăturată un alt tip constipat, se forţează destul de zgomotos. Primul tip, terminând ce avea de facut, la ieşirea din wc stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorator. Curios, se întoarce, aprinde lumina şi îl întreaba pe cel din wc ce s-a întamplat. Acesta, vizibil speriat răspunde:
-Am crezut ca mi-au sărit ochii! :))

Bun - Rau - Fatal !
 

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

=)) :))

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
:))=)))

Pe peretele unei firme era un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria “Daca ma prinzi, ma f***!”. Fuge omu’ vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.

Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu’ “Daca ii o bruneta, m-am scos!”. I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria “Daca te prind, te f**!”

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
-----------------------------

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?

Raspuns: Boc! Boc! :(( :((

----------------------------

Promisiune: DUPA MOARTE ....

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion"

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

"Nu ......... Sunt iepure în Arizona ...."

mai e mult până la bancurile de grădi? ca să ştiu când mai dau pe aici ...

Acum știu de ce nu merg treburile în România - e plină de cai italieni... =)) :))

:)) bun bancul, Dragomara

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…

Bancurile lungi sunt proaste. Ca astea doua de mai sus. Bancul tre sa fie scurt si eficient.

Pe ce vrei să punem pariu că tu vei ajunge înaintea mea, la grădi?! ;) :P

Dacă ai mai deschide şi tu câte o carte, din când în când nu ţi-ar mai părea atât de lungi... bancurile, doar! ;) :)) :))

=)) =)) =))

Tzaranca esti, fato! Saraca cu duhul, nefericita si plina de venin puturos! :-* :-* Asa e cand te-ai ratat in viata si incerci sa-ti ascunzi ratarea - pozezi intr-o fiinta superioara, cinstita, citita, generoasa. tu crezi ca te ia cineva in serios? Nu tre sa fii complexata ca esti nemaritata la 40 de ani si ca nu se uita nici dracu la tine :D
=)) =)) =))

@illotempore2002

asta a fost banc? :D
=)) =)) =))

Nu a fost banc, a fost o statutare a obviosului, vorba lui Patapievici.
De ce intrebi?

Ouch!
Girafel, cum poti fi atat de rea? =))

Mai, eu am statutat obviosul, ce naiba e cu voi?
:D

Nu am pus nimic din burta, ma jur!

Patapievicio! :D

Si la thread`ul de bancuri va aruncati rautati gratuite ?!

Un tip cu amanta in pat .. la un moment cineva la usa.
Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa, isi intampina sotul si spune:
“Aaa Iubi, ce bine ca ai venit … du si tu gunoiul” si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul.
Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste …”Si frumoasa si desteapta…”
Ajungand la propria`i casa este inampinat de sotia care ii spune “Aaa Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta ! ” Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:”Si urata si cu tupeu” ! :D