Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat,
arunca pieptenul la
cosul de gunoi.
> Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat,
il intreaba:
> - Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
> - Pai s-a rupt un dinte.
> - Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
> - Da, dar ... era ultimul !


Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
> Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
> Iar persoana ii raspunde :
> - Pai stii, am un frate in armata si beau unul
pentru mine si unul pentru
el.
> A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul
intreaba:
> - De ce numai un pahar?
> - Eu m-am lasat de baut.


Sir isi intreaba valetul:
> -John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de
calarit?
> -Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul
s-a intors de o jumatate
de ora...


Intre scotieni:
> -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti
20 de lire?
> -Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
> -Dar acasa?
> -Acasa toti sint bine-sanatosi.

Sconcsul si rata mergeau intr-o zi prin padure. Rata era foarte deprimata.

Sconcsul: Ce-ai patit, ma? De ce esti deprimata?

Rata: Bai,nene, uite...ieri, cand inotam, m-am lovit cu capu' de o piatra si mi-am pierdut identitatea.

S: Pai, bine ma! Pentru ce sunt prietenii? Uite...Cioc ai?

R: Am!

S: Pene ai?

R: Am!

S: Macani?

R: Da!

S: Pai, vezi? Esti o rata!

R: Mersi mult, mai, mersi mersi. Iti raman datoare!

Dupa cateva zile, rata se intalneste cu sconcsul. Sconcsul era groaznic de deprimat.

R: Ce-ai patit de esti in halul asta?

S: Pai, sa vezi ce mi s-a intamplat. Eram ieri in copac, am calcat stramb, am cazut si m-am lovit cu capu' de o piatra si mi-am pierdut identitatea.

R: Pai bine mai! Pentru ce-s prietenii? M-ai ajutat, te ajut si eu. Sa vedem acum...par ai?

S: Am!

R: Dunga ai?

S: Am!

R: Putzi?

S: Put!

R: Apai vezi ma? Esti o p.izda!

:lol: :lol: :lol:
bine-acolo Nightwu' - bine-acolo...
dak nu tu...atunci cine??? :love:

Fizz? :P

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere. - Cat costa? - Nimic domnule, e din partea casei. - Serios? - Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei. - Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari! - Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei... - Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal! - Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea. - Dar ce face cu nevasta dumitale? - Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

Cica mergea ursul prin padure, cu o foaie de hartie si un creion. Se intalneste cu vulpea.

- Ursule, ce ai acolo? zice vulpea.
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc, ii raspunde calm ursul.
- Sunt si eu acolo? intreaba vulpea, speriata.
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere de la rude & prieteni, si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, cum vrei tu.
Vulpea se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul o mananca.

Se intalneste cu bursucul.

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, hai!
Bursucul se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul il mananca.

Se intalneste cu viezurele.

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, du-te!
Viezurelel se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul il mananca.

Se intalneste cu ratonul.

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, fie!
Ratonul se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul il mananca.

Se intalneste cu iepurasul. Top-top!

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Si nu poti sa ma stergi si pe mine de pe lista?
- Ba da, pot!

Cum omori un elefant vânät?
Cu pusca de elefanti vineti.

Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de durere si apoi il impusti cu pusca de elefanti vineti

Cum omori un elefant verde?
I spui un banc porcos, el se face rosu de rusine apoi il tragi de trompa pana se face vanat de durere si il impusti cu pusca de elefanti vineti.

Cum omori un elefant galben?
Da ce ai vazut tu vreodata elefanti galbeni?

-Cum le gasesc elefantii pe elefantitele care se ascund in iarba verde?

-Le gasesc foarte atragatoare.

Un iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma costa un cui? Vânzatorul raspunde: "Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: "A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon".

O batranica intra intr-un Sex Shop, tremurand din toate madularele:

- Maica, aveti vibratoare?
- Avem.
- Si cum se opreste?

@ Bubu
lol. bun domle, bun

Un baci statea in bata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bata sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a batei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...

-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...

-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

Propuneri FRF

Federatia Romana de Fotbal prezinta FIFA propunerile sale de modificare a regulamentului de joc, astfel incat sa se califice si Romania la viitoarele Mondiale, dupa cum urmeaza:

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor"Baga-l pe fazan la mijloc".
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.


In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect si cu sanse egale de cistig.
Sa cistige cei mai buni !

Examen intr-o facultate din Poli: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu' :lol:

CU SI DESPRE STEFAN CEL MARE
======================

Se zice ca pe vremea Domnitorului cel Mare traia in tara Moldovei, intr-un sat uitat de lume, un popa. Acestuia i se dusese vestea de ce ager si sprinten era la minte, de felul in care le dezlega pe toate, de felul ales in care vorbea. Vestea ajunse si pe la urechile lui Voda. Asa ca Maria Sa se arunca pe cal si se duse la cel popa, sa vaza cat ii poate pielea. Dupa ce vorbi cu el, Stefan intelese ca popa nu era nici pe de parte atat de sprinten la minte, ba chiar era mai prost ca noaptea. Nu-i zise nimic, dar la intoarcere dadu un praznic mare, unde-l invita si pe popa. Il puse la masa cu el, pe urma il scoase in fata divanului si a multimii si-i spuse:

- Se aude ca Sfintia Ta esti ager la minte si vorbesti cu duh. Iata, eu am a-ti pune trei intrebari. De nu cunosti raspunsul la prima te buzduganesc (operatie de lovire a unei persoane cu buzduganul). De nu cunosti raspunsul la a doua te descapatanez (operatie de despartire a capului d trup). De cunosti raspunsul la ultima intrebare te fac episcop de Radauti. Am sa-ti dau si o luna de zile ca sa te gandesti. Peste o luna mi te infatisezi si-mi raspunzi. Iata intrebarile: cati gologani crezi ca valorez eu? In cat timp pot face eu inconjurul Moldovei? Care e gandul gresit ce-l gandesc eu?

Popa nu zise nimic. Se intoarse in sat tare speriat si abatut. Se intalni cu un alt popa si se sfatui cu el. Acesta dadu din umeri, da ii spuse:

- Stiu ca Sfintia Ta are un porcar, foarte istet la minte. De ce nu te sfatuiesti cu el?

Si popa se sfatui cu porcarul. Acesta, dupa ce ii ceru o majorare de simbrie, ii zise:

- Sfintia Ta si cu mine semanam la trup. Ia sa-mi dai rasa Sfintiei Tale, imi pun si o barba, imi trag culionul mai pe ochi si daca m-o prinde m-o descapatana pe mine, nu pe Sfintia Ta.

Zis si facut. Peste o luna se infatisa porcarul deghizat in popa in fata lui Voda.

- Ei, spuse Voda, t-ai gandit?
- Gandit, prea luminate.
- Cati gologani valorez eu?
- Iaca, eu zic ca Maria Ta valoreaza 28 de gologani.
- Cum asta?
- Pai daca Mantuitorul nostru a valorat 30 de gologani, eu socot ca Luminatia Ta valoreaza cu doi gologani mai putin, ca sa nu zic cu unul.

N-ar fi fost asta raspunsul, dar ii placu Domnitorului.

- Si in cat timp pot face eu inconjurul Moldovei?
- Intr-o clipita, Doamne.
- Cum asa?
- Pai Luminatiei Tale i se spune Soarele Moldovei. Si soarele nu-i lumineaza pe toti intr-o clipita?
- Asa e, facu Voda. Dar ce gandesc eu gresit?
- A, pai Luminatia Ta isi inchipuie ca sunt popa cela. Si nu sunt.

Si uite asa ajunse porcarul episcop de Radauti.

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu..

aaa... deci la profesionala se intampla ca la Poli? :D

Care e versiunea scurta a scrisorii a III-a?
-Tu esti Mircea?
-Nu

La un examen de militieni, pe vremea lui Ceasca. Examen de istorie. Trage militianul bilet.

- Ce aveti pe bilet?
- Ludovic al icsilea.
- Vreti sa spuneti Ludovic al X-lea.
- Asa scrie aici. Al icsilea.
- Da dumneata, tovarase, nu cunosti cifrele romane.
- Ce e alea?
- Pai ce sa fie? Mergi dumneata acasa, te documentezi si raspunzi corespunzator.

Dupa cateva luni, militianul revine la examen.

- Va rog sa trageti un bilet.
- Gata, l-am tras.
- Si ce scrie pe el?
- 6 Lenin!

Examen la facultate : Profesorul : - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo !!! - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS

Cum se numesc sotiile motilor??
S-o tii de mot!! :lol: :lol: :lol: