Doamne, fa-ma prost!


De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii, dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna... PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
"Iubite Doamne, fa-ma ...PROST".

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii.... PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de...PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe...PROSTIE.

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de...PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostrii mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

(Sursa: de pe e-mail. Nu se cunoaşte autorul. :P )

Super!
 

No, ăsta da darul povestirii!!
=)) =)) =)) =))

nu e rau, dar nici nu m-a dat pe spate...

Pe mine, da! Tipul are imaginaţie, şi o mutrişoară de tembeluţ inocent, mai că-ţi vine să-l crezi. ;)

Dar pozele alea cand vor fi sterse???

Te-ai blocat pe poziţia asta, sau ce?! :-O

Mi se pare mie, sau tu chiar ai nevoie de una după ceafă, ca să-ţi revii?!:-?

Nu, tu ai nevoie de un 640x480 dupa ceafa, ca sa-ti respecti partenerii de dialog!

=)) =)) =)) =))

Sunt amic cu Dragomara, dar cer in mod oficial atentionarea acesteia.

=)) =)) =)) =)) =))

Cinemaniacule, fa-i, te rog io, pozele alea sa nu mai iasa din cadru!!!!!!!!!!!!!!!!

Despre noi, proştii care-am rămas acilişa.

dragomara, vorbesc foarte serios, daca nu redimensionezi fotografiile (poti s-o faci si pe site-ul de hosting, daca ti se pare complicat sa dai o comanda simpla intr-un program ca photo filtre), le redimensionez eu. 0 x 0 pixeli!

NU mi se pare complicat, dar REPET n-am timp, de câte ori şi în ce limbă să o mai spun?!

Te rog frumos, caută şi tu motive mai inteligente, să te iei de mine.

PS: unde ştiu că dispui de timpul/ datoria/ chemarea necesare, ŞTERGE-LE, fratele meu, şi ai să faci fericită cel puţin o persoană! (nu eu).

Chestia a asta nu a făcut decât să-mi aducă aminte de-o remarcă pe care-am făcut-o vis-a-vis de fotografie, pe un alt site: ochii sunt ultimul instrument de care ai nevoie pentru a privi o poză. No, ŞTERGE-LE, te rog, io le-am VĂZUT deja.

ai timp sa scrii o multime de off-topicuri pe site, dar nu si sa dai un simplu resize

nu e o chestie de timp, ci de politete

Uite, ca să nu-ţi mai piezi vremea cu off-topic-ele mele, nu că ai avea habar ce înseamnă asta, sau că i-ai citi şi pricepe pe alţii, te rog frumos citeşte asta:

http://www.metropolis.ro/books/book.php?product_id=1539

Acum nu că cei 7 ani de-acasă s-ar mai putea recupera în vreun fel, ci doar for fun.

Lectură uşoară!

Din on-topic
 

Mitocanul roman fata cu ingenuul politist


AUTOR: DAN IELCIU

DATA PUBLICARII: 11/04/2008

Potrivit NODEX (Noul dictionar explicativ al limbii romane) mitocanul este acea „persoana care vadeste lipsa de educatie; om cu apucaturi grosolane; badaran; mirlan; mojic; mahalagiu“. Tot NODEX defineste ingenuul ca fiind acea persoana „care vadeste sinceritate si curatenie morala; plin de nevinovatie sufleteasca; candid; naiv; inocent“. Studiile de specialitate arata ca stilul de condus, comportamentul in trafic reflecta personalitatea individului. Despre politistul de la rutiera nu exista nici un fel de studiu, asa ca nu se stie prea bine ce face cind este si unde este cind nu este unde ar trebui sa fie.
Cel mai bine poate fi observat mitocanul roman in trafic. Mitocanul roman poate fi vazut peste tot. Pe autostrada mitocanul roman se apropie din spate si-ti face nervos semne cu farurile sa te dai la o parte ca sa treaca el. Asa se face ca mitocanul roman este cauza majoritatii accidentelor de pe autostrazi. Nu mai departe de inceputul saptaminii, luni dimineata, mitocanul roman a cauzat nu mai putin de patru sau cinci accidente pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Desigur, exista o Politie a autostrazilor, care se aseamana foarte mult cu OZN-urile, in sensul ca s-a auzit de ea, dar de vazut nu a fost vazuta de nimeni. Exista si voci care sustin ca ar fi vazut-o, dar ele apartin de Ministerul Administratiei si Internelor.
Esti pe un drum in lucru, semaforizat, asteptind culoarea verde. Mitocanul roman vine din urma, depaseste coloana si se infige in fata. Sau, pe acelasi drum, ati oprit la culoarea rosie a semaforului. Mitocanul roman va depaseste, intra pe drumul ingustat si provoaca blocaje.
Mitocanul roman se manifesta din plin si in orase. Nici Clujul nu face, deci, exceptie, asa universitar cum este. Oricum mitocania nu are frontiere de genul studiilor. Dupa cum a fost semnalat si in cotidianul de fata, mitocanul roman a parcat pe linia de tramvai blocind circulatia zeci de minute. Mitocanul roman a blocat si accesul salvarii la Institutul Oncologic. Mitocanul roman parcheaza pe stradutele din jurul Pietii Mihai Viteazu, in timp ce parkingul sade gol. Mitocanul roman parcheaza la intrarea in curti, pe trecerile de pietoni, paralel cu alte masini parcate legal, in intersectii, pretutindeni si oriunde in tot orasul. Si cind crezi ca le-ai vazut pe toate, mitocanul roman vine si te surprinde: zilele trecute mitocanul roman a oprit aproape in mijlocul strazii Napoca, la o discutie purtata pe geam cu un oarecare. Circulatia a fost gituita, claxoanele au prins a tipa, dar mitocanul roman – o domnisoara – nici ca se sinchisea. Nici o suta de metri mai la vale, in intersectia de la Continental, ce sa vezi? Natura moarta cu politist privind pierdut undeva dincolo de orizont. Una peste alta, este demonstrat cu virf si indesat, cu pretul nervilor celor cu bun simt sau, mai tragic, cu pretul multor vieti nevinovate cit de daunator este mitocanul roman. Intrebarea care se pune este cum.

(Sursa: .monitorulcj.ro)

Despre cel de Net, next time.

ambiţia şi din cauza ăstora mi-am luat permis de port-armă prima dată. şi nu a fost în zadar.

Vezi că eşti off-topic, şi-i consumi preţiosul timp nobilului moderator.

(... şi ai rezolvat ceva?! Pe mine dacă m-ar ameninţa NEJUSTIFICAT unul cu arma, l-aş bate de s-ar căca pe el, şi eventual l-as obliga să mânânce permisul de port armă, într-atât detest teribilismele astea. :( )

esti sigura ca poti defini cuvantul "justificat"?

Scuzaţi, dar sunteţi off-topic. Revin când oţi fi ON.

nu e off topic, că e la aberaţii.
a scoate arma şi a ameninţa pe cineva nejustifcat te încadrează tot în categoria mitocanilor.

şi da, am rezolvat: atunci când "meşterul" de şofer de pe taxi, după ce m-a obligat să intru pe contra-sens ca să îşi facă loc la semafor, tot el a sărit la bătaie (împreună cu clientul lui, membru al naţionalităţii înlocuitoare). da' i-a trecut repede când mi-a văzut şoldul drept (că iniţial mă văzuse doar din stânga) a continuat să dea din gură, dar de la o distanţă respectabilă. sau când un mitocan de genul celui din articol s-a hotărât să "şunteze" semaforul roşu de la una din lucrările de pe DN1, mai dădusem peste doi înainte, aşa că al treilea a fost prea mult. cum eu aveam verde (el a trebuit să depăşească alte două maşini deja oprite la semafor) m-am "băgat" şi ne-am "întâlnit" la mijloc. a sărit cu tac'su din maşină, amândoi cu parii în mână. asta până m-am dat jos din maşină. nu-s cât Ghiţă Mureşan, dar sunt peste nivelul mediu de înălţime iar scaunele mele erau modificate astfel încât în maşină eram ca unul de 1,60 m. au aruncat parii cât colo, dar nu pentru că i-am ameninţat cu arma, ci pentru că am băgat arma în toc (când conduceam, ţineam arma în mânerul de la uşă). să-i fi văzut cum se mai rugau de mine să nu îi iau permisul ălui mic (care îl avea doar de o lună!). şi mi-a mai fost de folos când un alt "meseriaş" şi-a zis că a dat lovitura, crezând că am plecat cu toţii la mare (de unde să ştie el că eu de fapt o dusesem pe nevastă-mea la ai ei, de unde urma să plece cu şoferul la mare, şi eu mă întorsesem pe jos). sâmbătă seara, toate luminile stinse, omul şi-a încercat norocul. da' nu era să fie în seara aia. când mi-i s-a descărcat arma din greşală, ghinionul lui fiind că tocmai ieşisem de la duş, eram doar în halat (ăsta a fost norocul lui:D) şi curăţam arma. când am tăiat-o după el, am încărcat şi armat din mers, moment în care am atins trăgaciul. ca să înţelegeţi ce efect poate avea asupra cuiva un foc de armă, poarta mea avea 2,3 m înălţime, cu ţepuşe în vârf. a sărit peste. cât mi-a luat mie să deschis poarta şi să fac cei 10 metri până la colţ, amicul era deja la celălat capăt al străzii. la 400 de metri. cred că a bătut recordul mondial de viteză la sprint pe distanţa aia.

iar când zic de meritat, a meritat material, ţinând cont de amenzile şi suspendările pe care nu le-am primit. plus că a fost un deliciu să văd de câteva ori mutrele picate ale unor poliţisti, fâstâcela lor, când nu ştiau ce să facă: să îmi dea amendă, să-mi ia permisul, sau să pocnească călcâiele şi să-mi zică drum bun?

@paul_aramis : Sa inteleg ca esti militian ? Sau e doar o aberatie ca sa fii on topic ?

nu, nu sunt miliţian. dar poate mă fac aici, că miliţii sunt destule. trebe doar să mă mut în sud:D.

apoi, ce vină am eu că ăia m-au luat drept ofiţer de poliţie? sau altcevaB-)

PS adevărul e că sunt off-topic. că nu e aberaţie.

Paul,
 

=)) =)) =))

nu vrei şi un body-guard? mă ofer >:)

sorry to disappoint you my man, da' nu-s nice basarabean. şi nice mitoman. astea, şi altele mi-i s-au întâmplat. nu le-am căutat eu, aşa fost să fie.

bine, ma scuzi, nu esti basarabean.
presupunerea de mitoman era doar o ipoteza absurda, cu judex ca subiect.

cred ca te-ai luat de persoana gresita, daca e sa revezi "dialogul".

păi nu te scuz, că n-am de ce. că nu m-ai supărat cu nimic la faza asta. mă superi tu cu altele, da' n-am ce face.

nici eu.

dar povestea de mai sus ar trebui sa ti-o sustii.

păi cum să o fac?

sa o faci credibila.
ca nu e, deocamdata.

chiar daca e adevarata.

nu am cum să o fac credibilă.

1. n-am dovezi. permisele port-armă le-am predat.
2. armele nu le mai am. ultimele 2 le-am făcut cadou când am plecat.
3. martori nu am de unde să aduc.

poveştile sunt astea. adevărate. le crezi sau nu.

PS şi eu tot despre asta vorbeam când ziceam că mă superi cu altele.

Paul,
 

eu te cred :)

I trust you - generally speaking

nici eu nu am dovezi să zic şi de ce. uite-aşa!

mersi. oricum, dacă a-ţi avut vreodată de a face, ca şoferi, cu vreun poliţist de ăla "cu două clase" (şi nu mă refer neapărat la cei "moşteniţi" din vechea miliţie, cât mai mult la cei gen Garcea, gata, atunci când şeful zice că dosarul e roşu, deşi el e negru, nu să schimbe dosarul ci să-l vopsească - pentru că nu-i aşa, şeful are întotdeauna dreptate) dar care devin brusc de o "statură impunătoare" în faţa amărâtului de şofer care tremură de frica de a nu rămâne fără permis, deci merită să vezi faţa unui astfel de Garcea pus în faţa dilemei: oare ce grad are domnu'? o fi de la noi? o fi de la "ăia"? ce să-i fac? îl amendez? îi iau carnetul? da' dacă după aia mi-o trage că l-am ars? îl las să plece? da' dacă după aia îmi face necazuri că nu am aplicat legea? au câteva minute bune de criză morală, de conştiinţă (deşi nu am văzut Poliţist, adjectiv, vă garantez că frământările eroului principal nu se compară nici pe departe cu cele ale agentului care tocmai te-a oprit pentru că rulai cu 130 în limita de 40). merită să îi vezi. chiar dacă îţi iei amenda până la urmă.

s-au dus sa-si dea suturi

Cauta solutiile simple

Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.

Exemple :

1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.

2. Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala. Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema?
Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.

Morala: Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple.

(Sursa: e-mail)
--------
Off-topic de nevoie

@Cinemania - te rog frumos să-mi vorbeşti un pic despre rolul moderatorului, în speţă al tău, aici.

avem
 

şi o unealtă logică, tăietoare: lama (sau briciul) lui Occam :)

Principiul parcimoniei este formulat astfel: "entităţile nu trebuie să fie multiplicate dincolo de necesar" (entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem).

Abordările matematice nu le pun în discuţie. At least not yet ;)

sa sterg/mut mesaje care nu-si au locul in topicul respectiv, adica injuraturi, dejectii, off-topicuri...sa sterg / inchid topicuri deschise aiurea...sa incerc (lol) sa aduc lumea pe calea cea buna :D

asa frate...unde se ascundea artistul

http://www.youtube.com/watch?v=bYmVx7FK6WI

Hahah.

normal, ar fi trebuit sa-ti stearga (stergem) 3 sferturi din mesaje

ia chiar...

Presupun că regula asta e valabilă şi pentru tine, nu?!
No, ia hai!

l.e. - prost oi fi de n-oi lăsa numai mesajele profunde ale lui Judex, Halebardu & Co, cele pe care se pare că le înţelegi cel mai bine! No, hai, spor şi succes-uri!

vorbim de Cafenea unde zilnic se posteaza o gramada de mesaje aiurea

stii foarte bine ca si tu ai contributia ta la "bunul" mers al lucrurilor

si totusi, e Cafeneaua...aici ar trebui sa fie totul ceva mai "relax"

daca ar fi sa ma apuc sa purec sectiunea la sange nu ar iesi bine...in rest, astept sfaturi, rugaciuni, voodoo

http://www.youtube.com/watch?v=IE6JS...eature=related

OMFG, =)) Dragomara it's this a joke?!

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

'House' for instance, is feminine: 'la casa.'
'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two
groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself
spending half your paycheck on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine (' el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

câteva link-uri
 

Cum se bagă o femeie-n pat.

Noul slogan al lui Băse.

Numai pentru gagici & Păpuşel.

D'ale lui Coelho.

Tattos
 

Cool Tattos