Impotence: nature's way of saying "no hard feelings".
=)) =)) =))
A husband is what is left of the lover after the nerve has been extracted.

Pentru Windom
 

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

-----------------

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei
zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.
=)) =)) =)) =))

Drago, varianta oficiala a bancului e tocmai pe dos.;)
E vorba de un congres international de emancipare a muierilor. Iau, pe rind, cuvintul reprezentante din mai multe tari, in legatura cu modul in care pot sa schimbe mentalitatea barbatului. Ivette, din Franta, zice ca s-a hotarit sa nu mai spele vasele. In prima zi nu vede nimic, a doua nimic, in a treia vede deja o farfurie spalata. Asadar, s-a schimbat pina la urma omu' meu, zice.:-? Cind vine rindul Mariei, asta zice ca i-a comunicat lui Gheo ca nu-i mai spala izmenele. In prima zi n-a vazut nimic, a doua nimic, in a treia a inceput sa vada ca prin ceata cu ochiul sting. No asta-i originalu'. Merci de dedicatie oricum.:-*

Ăsta, da, banc!! =)) =)) =))

A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
the student said: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
the student: Laughing is "ha-ha-ha"; fucking is "ah-ah-ah";)

Un bărbat căsătorit ajunge seara târziu acasă beat, se împiedică, sparge veioza şi se duce să se culce. A doua zi se trezeşte destul de târziu. Pe noptieră erau 2 aspirine, un pahar cu apă şi un bileţel scris de soţie: "Bună dimineaţa, iubitule!". Surprins, înghite pastilele şi se duce în bucătărie. Aici, altă surpriză: masa pusă frumos şi un nou bileţel: "Dragul meu, mâncarea este în cuptor! Îţi doresc o zi bună! Te pup!". Mirat din cale afară tipul se duce în camera fiului său şi îl întreabă: "Măi, ce a păţit maică-ta că eu am venit aseară beat, am spart şi veioza şi ea nu numai că nu m-a trezit cu cicăleli, dar mi-a şi lăsat mâncarea pregătită şi bilete drăguţe?! A luat-o razna?!" Băiatul îi răspunde: "Nu, tată, dar aseară când ai venit ai vrut să te culci îmbrăcat şi mama a vrut să te dezbrace. La care tu ai zis: Nu, doamnă, sunt bărbat însurat!".


P.S. Şi eu ştiam varianta "oficială" a bancului cu ochiul umflat!;)

Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
Aplicand teorema lui Bin-Laden.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, doar nu eram prost sa arunc chitantele!

absolut criminal!
 

- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.
- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat… si merg in camera bunicii si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi 1.000 de euro pt o noapte cu el ai accepta?
- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica, dar tinand cont de nevoile noastre as accepta… totusi sunt 1.000 de euro…
- Bun, zice tatal, acum hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba: daca ar veni un tip de 25 de ani inalt, frumos... si ti-ar oferi 2.500 de euro sa petreci o noapte cu el, ai face-o?
- Sigur ca as face-o, zice fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de bani... va dati seama ce bine ne-ar prinde...
- Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba: daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 5.000 de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?
- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata viata mea, dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 5.000 de euro… as face-o pentru bunastarea familiei…
Si luandu-si fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:
- Acuma intelegi fiule? In teorie am avea 8.500 de euro iar in practica avem 3 curve in casa!!!
=)) =)) =)) =))

Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p*****l in gaura rosie (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
-Poate e ceva si de banii mei!
Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!

Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul stang. Bine?
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de scula o data. Daca nu vrei, ma tragi de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede.

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.

Câteva bancuri cu unguri. :D
 

Funar, la un concurs de cultura generala:
Intrebare: - Care este capitala Ungariei?
Raspuns: - Hyroshima!!!
------

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
- In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile, invazie de soareci.
La fel, se cere ajutor.
Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?
------

In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
------

Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?
Raspuns: - Un doberman.

-----
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:
- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?
La care, generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

----
Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", ci "sunt".
- Da' rahat sunt?
- Da, esti!
------

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
Imre - ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe - ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri ...
- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

-----
Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:
- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...
-----

Intr-un bar, doi unguri si un roman.
Primul ungur, catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.
La care, romanul, de alaturi:
- Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea!
- Atunci, dute si cumpara-ti o nuca de cocos.

-------
Un grup de oameni, de mai multe natii, vorbesc despre dificultatea unor limbi:
- Franceza e oribila! se plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce? - zice batranu' secui. E nimic, fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

--------
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment, sa vada cine nu stie ungureste si sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii jucau carti.
- Ce jucati aici? intreaba unul dintre secui.
- Septica americana! Adica "Amerikai hetest"! raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau. Hai sa mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment, unde calatorii jucau tot carti.
- Ce jucati aici?
- Saizeci si sase! Adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste. Hai sa mergem mai departe.
La fel, si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici?
- Popa prostul! Adica "Tokes Laszlo".

.

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

La etajul 10 al unui bloc, pe balcon, un barbat se lupta cu o femeie mai in varsta incercand sa o arunce jos. Pe trotuarul din fata se strang cativa oameni care vocifereaza:
- Criminalule, opreste-te!.
Dupa un timp, barbatul reuseste sa arunce femeia, dar aceasta, in cadere, reuseste sa se agate de balustrada balconului de la etajul 5.
Dupa cateva minute, la balconul etajului 5 apare acelasi barbat, care incearca sa desprinda mainile femeii de balustrada balconului. Femeia reuseste sa se tina.
Multimea de jos o incurajeaza pe femeie, huiduindu-l pe barbat si cerandu-i sa se opreasca.
Barbatul dispare pentru cateva clipe, dupa care reapare inarmat cu un ciocan, cu care o loveste pe femeie peste degete. Dupa cateva lovituri primite peste degete, femeia isi da drumul urland si cade jos pe trotuar, decedand pe loc.
Dupa vreo cinci minute, asasinul iese din bloc, trecand pe langa grupul adunat in jurul cadavrului. Lumea incepe sa il huduie, iar cineva din multime striga:
- Opriti criminalul! Ce-ai avut cu biata femeie?
- Era soacra-mea, ii raspunde criminalul si pleaca.
In urma lui, oamenii rasufla usurati, iar unul chiar comenteaza:
- Si ce tare se mai tinea, bestia!

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore?bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie! :)

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
...............................

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

=)) =)) =))

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
=))

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?... =)) =)) =))

Criminal!! :-)))))))
 

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- :)) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ! ;)

Un banc de la Djuvara, cica din interbelic.
Mai intai, pe atunci lumea mai scurta cuvintele, in loc de "caut", spuneau "cat" si in Moldova se spunea "mancă" la "bona, doică, dadacă".

Bun, deci era un moldovean prin Bucuresti, cautand sa angajeze o bona, si se plimba el asa suparat prin Cismigiu, si la un moment dat e intrebat de un Mitica bastinas ce a patit.
Moldoveanul ii raspunde "Sunt suparat. Mancă cat."
La care bucuresteanul amuzat, ii raspunde cu aroganta: "Vrei sa spui doică cați?"

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese...
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.
:D

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?

Să fie numele de familie?:-/

da :))

Bula o viola pe una. Tipa : Ajutor, ajutor. Bula : taci fa ca n-am nevoie de nici un ajutor !

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

Cel mai tare banc auzit in ultimul timp.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur".

ce proaste-s bancurile lui Mistah :))

Bancul zilei! :P
 

Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a început sa povesteasca:
- Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa învatatoare... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
- Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urît, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata, în pauza, învatatoarea îl cearta si-i spune:
- Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa în fata copiilor. Trebuia sa spui si tu ca i-a facut o surpriza si eu întelegeam.
- Bine, tovarasa învatatoare, îmi pare rau, o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala, învatatoarea iarasi întreaba copiii cum si-au petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
- Pe lînga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa învatatoare, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie... a f***t-o pe vaca alba.
=)) =)) =)) =)) =))

PS: se dedică celor care vor să ne scoată condimentele din limbă. :"> :P :P

Un banc dar și un sfat pentru neastâmpărata de mai sus...

Învățătoarea scrie pe tablă: „Nu ma-m distrat deloc în vacanță.”
-Ei, copii, ce greșeală am făcut?
Bulă:
-Trebuia să vă fi luat un amant!

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un
reporter il intreaba pe director ce criterii se
folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie
internat sau nu.
- Ei bine -spune directorul- umplem o cada de baie cu apa, apoi ii oferim pacientului o
lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem
sa goleasca cada.
- Aha, inteleg! - spune reporterul. O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai
mare decat ceasca sau lingurita!...
- Nu, spune directorul. O persoana normala ar scoate dopul!... Dumneavoastra doriti un pat langa geam sau langa usa?!?...

absolut criminal!! :-)))
 

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masã, cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigurã ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de ştie cã nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!"
Pâna la urmã, somelierul recunoaşte cã a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepþia unei diferente mici de localizare geograficã."
Rothschild cheamã somelierul spre el şi îi şopteşte discret: "Când te întorci acasã în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o micã distanþã în localizarea geograficã "
:"> :P =))

Interzis celor sub 18 ani!
 

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
-DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
-Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
-DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
-DA.
- doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**i in gura... ca atat m-a enervat!
:"> ;;) ;;) O:-)

@ Dragomara foarte tare bancul=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! ))))))))

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.


Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Trei prietene stau la povesti.

Prima:
-"Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!"
-"Si ce ai facut cu ele??!!"
-"Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc."
A doua:
-"Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!"
-"Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??"
-"Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!"
A treia lesina.

Senzational!!!!!!!!!!!!!
Iar fac oltenii pe desteptii. =))

Cum recunosti un mire oltean?
Are trening nou!

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

-------------

Un politist isi cumpara un bilet de tren:
- Un bilet dus-intors, va rog!
- Unde? Intreaba casiera.
- Cum unde?! Aici, inapoi!

--------------

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

--------------

O blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si cati sunteti?

=)) =)) =))

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

Anunturi publicitare
 

1. Preot somer, caut slujba.
2. Vand casa cu etaj si pivnita, probabilitate comoara ascunsa in subsol. Pret negociabil.
3. Vand elastic extensibil, cu posibilitati de intindere si revenire.
4. Vand en-gros doua brichete Ronson, cu aprindere prin scanteie sau prin compresie.
5. Schimb Shogun de James Clavell cu Cei trei muschetari de Alexandre Dumas.
6. Posesor scaun electric, asigur sinucidere la domiciliu cu curentul clientului.
7. Vand aparat radio cvartet cu 4 lungimi de unde si denumirea.
8. Vand căţea doagă germană cu patru patrupedigri dupa dansa.
9. Domn demn, bland, mucalit, caut doamna asisderea, eventual sora dansei, in vederea casatoriei cu fratele meu.
10. Vand iepuri de casa, gradina, dependinte, garaj.
11. Vand doua razboaie tesut adipos, si un dulap dintre cele doua razboaie.
12. Cedez veioza cu bec, cablu, stecher, priza, perete, apartament ultracentral, contra lustra cu 5 brate, consola, tavan, vila, 4 camere, gradina.
13. Cedez incet-incet, la scandenberg.
14. A disparut, a aparut si iar a disparut de acasa, Suavu Alice in varsta de 98 de ani. Este satena, ochi verzi, 1,78m si cocosata in unghi drept, purtand in locul ipotenuzei un ciomag.
14. Vand carucior copil ţâţă toate 3 la preturi rezonabile.

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!




Tipuri de femei "IT":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Bula (mic) cu taica`su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de p*uta lu‘ tasu si se salveaza. La care taica`su se uita în jos si îi zice cu dispret.
− Vezi, ba, daca erai cu mata` îti spargeai capu‘!

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

=))

Glumele astea au fost cuprinse într-unul din primele spectacole susținute de „legendara” trupă de umor Vacanța Mare. N-ai de unde să știi, erai prea mică. Mulțumim că ni le-ai amintit. Mai erau câteva anunțuri...
De pildă unul care ne plăcea mult:
„Vând lalele... și lațațe, și ladode basmale înflorate și șorțuri.”

A, și aia de la numărul 5., care nu prea are nimic ilar în ea, suna de fapt așa:
„Schimb Shogun de James Clavell cu similar de Alexandre Dumas.”

multumesc pentru porecla pe care mi-ai dat-o (ciufuta cea mai tristă) care nu m-a atins nici in cot si sa stii ca te dai mare in pom ca stiam de unde sunt, chiar prietenul meu le-a scris de mana ;) . astfel de jigniri sunt puerile si nu fac decat sa ma amuze asa ca bine ca le-ai pus la bancuri :p

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al naibii, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca !