Un alt fel de Mario:
http://www.youtube.com/watch?v=t20Z6YNsUOI

aşa arăta sâmbătă stopul unei intersecţii din Sibiu:

Aia de sus cu template-ul pentru manele e clasicä, da' mä cac pe mine de râs ori de câte ori o reväd ( = etern valabilä!)
Asta cu Sibiul nu-i cine stie ce - da' SUBSCRIU!

E incredibila aia cu manele creator, n-o stiam :))

Sper că nu a mai fost. Ştiu că e vechi, dar pentru mine rămâne la fel de amuzant. :)
End of ze wolrd
http://www.youtube.com/watch?v=nZMwKPmsbWE

Later edit:
Am descoperit o apariţie a lui Johnny Depp la Letterman. E mai mult decât sincer. :))
http://www.youtube.com/watch?v=KwkS-...eature=related

Îmi place enorm. La început mi s-a părut înfricoşător [tehnologia care devine realitate mă cam sperie], dar spre sfârşit se leagă chiar bine.

http://vimeo.com/3365942

Apropo de copy-paste-uri (iluzorii) si aberatii (totale).

Mergeam o datä pe o stradä.
In fata mea, mergea un topârlan.
La un moment dat, a stränutat.
Dupä câtiva pasi, am stränutat si eu.
"Dacä nu mä cópii, nu poti, ai? Tärane!"
A zis.

Morala: Mitocanul zice si de bolta cerului cä i-a copiat bluza albasträ.

Matt Damon nervos [e cam vechi sper că nu a mai fost dat]:
http://www.youtube.com/watch?v=RKUeZ...eature=related

s-au terminat cornurile cu rahat

absolut criminală!! :-)))
 

=)) =)) =)) =))

I N C R E D I B I L ! ! !
=))=))=))=))=))=))=))
Drago, I pup you!!! :x:-*:x:-*:x:-*

Nu văd ce e aşa de amuzant. Că cetăţeanul nostru nu ştia ce e aia nimfomanie? Dacă el era ceva mai educat nu se ajungea la aşa ceva. Această întâmplare e de plâns, nu de râs.

mie una, mi se pare mai mult decât educat; inteligent şi cu un simţ al umorului muuuult peste medie!! mă tăvălesc de râs ori de câte ori îi citesc plângerea, şi fac chestia asta cel puţin 2, 3 ori pe zi! =)) =)) =))

Hai sä fim seriosi (vorba vine...)
E umor pur - irezistibil!
Dac-ar fi sä fim atât de scrupulosi, 95% din comedii ar înceta sä mai existe - fiindcä subiectele sunt "de plâns, nu de râs".

Pentru ca, vorba ceea: ce este comedia? Tragedia altuia. ;)

George Carlin - Religion....
http://www.youtube.com/watch?v=MeSSwKffj9o

George Carlin - Saving the Planet
http://www.youtube.com/watch?v=eScDf...eature=related

Lasa ca eu stiu caz real in care unu` nu stia ce inseamna " a fi stirb "
El a zis : A fi stirb inseamna a fi chior ? [ Adica, hello cum sa zici asa ceva ]
Am ramas ceva de genu` : " Like wtf? "
Omul chiar nu stia ! Deci e pe bune .

şi io care mi-am propus să-l epilez, pe mâini, pe colegul meu, Iliescu... :P
 

Din avatarurile unui epilat

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti "voi nu stiti prin ce trecem" că eu acum stiu!
Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma.
"Va tundeti?" I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:"NU! Ma epilez sub brat" A zambit, ca la o gluma buna:"Glumiti?" "NU! Ce-i de glumit in asta?!" A mai zambit o data si a zis
"Nimic", plecand.. Intre timp a vanit epilatoarea,
Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in "cabinetul" care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:"Mda.nu-i rau, totusi va va durea un pic.mda, in fine, sa incepem".
Eu zambeam. Durere, zici?! "Durere" eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine!
Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala.
M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic.
"Va arde?" "Nici pomeneala, domnisoara" - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele. Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:
"V-a durut?" "Un pic, asta-i tot?!" am provocat-o eu viteaz. "Nu, nu-i tot." - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. "Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare." Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua "extragere" a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:"Nu-i teribil de placut." Domnisoara mi-a zambit si a spus:"Inca o data si gata!"

Inca o data?!?!?! Pai de ce? "Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?" Eram invins. "Cu ceara, domnisoara, cu ceara."
Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. " 'tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!" Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:"Aveti Baneocin acasa?" "Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?" "Pentru ca v-a dat un pic sangele." "Vaaaaaaaaaaiiiii, 'tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare. - injuram in gand ca birjarul. "Mi-a dat sangele?" "Da, un pic, se opreste repede."

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile.
Aferim!
(text de pe e-mail)

ouch!
 

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
:(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :(( :((

am râs cu lacrimi!

Marturia unui criminal


http://www.youtube.com/watch?v=PezNOz8UlTA

In "Watchmen" are Rorschach(sper sa fii scris corect) o replica:
"Numai oamenii au dreptul sa fie arestati!Animalele sunt omorate!" si in secunda urmatoare infige un satar(daca nu ma insel) in capul unui individ.

LOL a aparut si http://www.imdb.it/

nu jtiu de ce da' imi vine sa ma rad cand citesc ceva in limba asta :))

Il dottor Stranamore, ovvero come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bomba (1964)

Miss 50-Year-Old Contestants in Las Vegas
 

de 3 zile mă uit ca la sfintele moaşte la curuleţele acestor femei, şi nu-mi vine să cred ce textură delicată poate avea pielea lor la... 50 de ani... :-O

Miss 50-Year-Old Contestants in Las Vegas

http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/80745969/

voi ce părere aveţi? suficient de multe şi de reuşite operaţii estetice, sport, dietă, SPA sau ce?! :-/

Cred ca e fake...

Si eu la fel cred.

Chamb, nu stiu daca Miscarea de rezistenta isi are locul aici.

Roman Polanski a fost arestat la sosirea în Elveţia

http://www.mediafax.ro/life-inedit/r...lvetia-4938188

In legatura cu Marius Tuca - mi se pare superficial omul din moment ce isi parcheaza super-jeepul de zeci de mii de euro pe plaja din Vama Veche...:|

zeci de mii?! :-&
anunţă-mă când îşi va lua una de peste 250.000 de euro. :">
şi oricum, ce-ai fi vrut, să "amerizeze", sau să o lase la Constanţa şi să facă autostopul?! :))

Eu din cate stiu n-are jeep. ;)
Dar da, e superficial si uneori invidios.

pepenel cu sufleţel! }}}{{{
 

mai că-ţi vine să-l papi pe tot! şi cică asta e modul prin care ar tb răcoriţi bebelii vara! =)) numai un bărbat putea concepe aşa ceva! ;)

=))

Dragomara:mai lasa'ma in plm ca nu mi se pare normal sa faci gesturi pe care le condamni(vorbesc de Tuca).Omul a comis-o si basta...Gest taranesco - prostesc si punct.Din punctul meu de vedere.
Nu trebuia sa opreasca in Constanta si sa faca autostopul.Trebuia sa vina cu trenul daca ma intrebi pe mine.:P

remember the time....

http://www.youtube.com/watch?v=0mp4P...eature=related

băi,
 

pe asta unde o bag ?

"Nu sunteţi maşină de spălat, sunteţi o femeie" [reclamă]

mooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrr =)) =)) =)) =)) =)) =)) :(( :(( :(( :(( :(( :((

^^ Oldie but goldie :))

Cat de mult isi poate iubi un barbat masina :

http://stiri.kappa.ro/magazin/urla-p...re_211910.html

doar de actualitate!
 

TE-AI PRINS CUM STA TREABA CU ECONOMIA?

SOCIALISM
Ai doua vaci.
Una o dai vecinului tau.

COMUNISM
Ai doua vaci.
Statul ti le ia pe-amandoua si-ti da si tie niste lapte la schimb.

FASCISM
Ai doua vaci.
Statul ti le ia pe-amandoua si-ti vinde si tie niste lapte.

NAZISM
Ai doua vaci.
Statul ti le ia pe-amandoua si te-mpusca.

BIROCRATIE
Ai doua vaci.
Statul ti le ia pe-amandoua, impusca una din ele, o mulge pe-a doua si apoi mai arunca si laptele...

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si-ti iei un taur.
Ti se mareste cireada si economia prospera. Le vinzi si te pensionezi linistit.

SUPRAREALISM
Ai doua girafe.
Guvernul iti cere sa iei lectii de muzicuta.

CORPORATIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si-o obligi pe cealalta sa-ti dea lapte cat pentru patru vaci.
Mai tarziu, angajezi un consultant, sa verifici de ce-a murit vaca.

CORPORATIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Intri-n greva, organizezi proteste si blochezi drumurile, pentru ca vrei trei vaci.

CORPORATIE NEMTEASCA
Ai doua vaci.
Te asiguri ca vor trai 100 de ani, vor manca o data pe luna si se vor mulge singure.

CORPORATIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
O lasi balta si te decizi sa te duci sa mananci.

CORPORATIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si realizezi ca ai de fapt cinci vaci.
Le numeri din nou si realizezi ca ai de fapt 42 de vaci.
Le numeri din nou si realizezi ca ai de fapt doua vaci.
Te lasi de numarat vaci si mai deschizi o sticla de vodca.

CORPORATIE CHINEZEASCA
Ai doua vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Pretinzi ca ai angajati numerosi si productivitate bovina maxima.
Arestezi reporterul care a relatat cum stau de fapt lucrurile

CORPORATIE INDIANA
Ai doua vaci.
Le idolatrizezi.

CORPORATIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

CORPORATIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o gramada de vaci.
Tu le spui ca nu ai niciuna.
Nu te crede nimeni, te bombardeaza si-ti invadeaza si tara.
Tot n-ai vaci dar macar acum esti parte din Democratie.

CORPORATIE DIN NOUA ZEELANDA
Ai doua vaci.
Cea din stanga e chiar atragatoare...

de-ale bătrânilor. :-)
 

... doar nişte idei preconcepute. :P

Vă rog frumos scuzaţi limbajul. E de la ei. :D
 

Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
- Futu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact. Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o fut îi zic “iubi”!

Drägutä, da' sursa...? :)

dragomara, rapture, va rog dati un resize cand puneti poze

Bine. Da'dacă mie-mi place.... mare?! :"> Poza, of course! :P Când e mică nu văz. :( Tot poza. ;)

Later edit
--------------------------
Unde, şi care este codul pt. Resize-ul ăla? Nu se poate face automat?!

nu exista cod pentru resize, deschizi fotografia intr-un programel de editare (oricare), dai resize acolo (latimea maxim 600 de pixeli) si apoi adaugi aici

Prea migălos. Şi-apoi n-am timp.:D

Nu vrei să faci tu asta pentru mine, te rog?! :">

Delete those pictures out of frame!