Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.

Intră o femeie cu o fetiţă de mână:

-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!

-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!

Intră un bărbat strângând o mână la piept:

-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!

-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!

Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:

-Care-i baiu, moşule?

-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…

-Câţi ani ai dumneata, moşule?

-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…

-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!

Intră un tip ţinându-se de burtă:

-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…

-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul

-Leibovici Isidor.

-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!

Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:

-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!

-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!

Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:

-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.

-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!

Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.

-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!

-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…

-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!

După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:

-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia…

-Fă cu mă-ta! Următorul!>:)

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.=))

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund.

Un cowboy se duce intr-un bar si ii spune barmanului:

-Un whisky te rog!

Barmanul ii aduce sticla,acesta o bea toata,se imbata bine si se duce spre casa.Pe drum se impiedica de o piatra si cade intr-o capita de fan.Acolo vine un poponar,si vazandu-l lat pe cowboy,il iubeste bine si ii pune 10$ in buzunar.

Dupa 30 de minute,cowboy-ul se trezeste ,vede ca are 10$ si se duce la bar...aceiasi poveste...whisky->se imbata->cade->il iubeste->10$

Acesta se duce la bar,iar barmanul il intreaba:

-Tot Whisky?

-Nu,datimi un rom de data asta...ca de la whisky ma ustura fundul....

Bancul acesta mi l-a spus instructorul auto.

Era odata un om,se suie in taxi.Ii zice lu taximetrist destinatia,si porneste.Cum porneste,merge cu o viteza foarte mare,vede la semafor culoarea rosu si trece fara ezitare.Clientul ramane uimit,la urmatoarea intersectie iar culoarea rosu,taximetristul trece mai rapid,la care ii spune clientul :
-Domne nu ai vazut ca treci pe rosu?
-Lasa domne ca sunt meserias.
In continuare,merge ce merge,si vede la semafor culoarea verde la care clientul uimit intreaba :
-Domne ce faci,de ce nu treci ca e verde!!!
-Pai daca trece alt meserias.

aşa, şi?

=)) e bun!

Intr-o frumoasa dimineata de primavara, Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta, deoarece acesta pe langa nevasta sa , Maria , mai avea o amanta. Ion se gandea din rasputeri in ce mod sa-i spuna sotiei , fara ca aceasta sa-l paraseasca.
Dupa 2 ore de lupta ii vine, in sfarsit, o idee , sa-i vorbeasca de amanta in timpul actului sexual , cand Maria va fi pe culmile extazului, astfel fiind mai ingaduitoare si mai bine-dispusa.
Ajunge acasa , incepe s-o lucreze pe Maria si la un moment dat Ion :
- Marie! Mai am una !
Maria:
- Nu-i nimic , bagami-o-n cur !

La Parlamentul European
 

De sezon:

Ce face un cal pe o pajiste de cannabis?
Paste fericit!

Ar fi trebuit sa precizezi si sursa, prietene: blogu' lu' Bendeac.

E... antic, adicătelea îl ştiu de aproape un an. ;)
----

Pe Transfagarasan , in alerta , urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da' bine mai baieti , de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai , ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors , vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp , din nou echipajul politiei , coborand Transfagarasanul , tot in marsarier.Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti , de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
----
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi n-ar fi mai bine sa luam unul asa , fara globuri?

Am spus eu ca n-ar fi? What's your point?

Cred ca voia sa spuna ca mai e si antic pe deasupra! ;)

Drago, foarte tare bancul cu blondele si bradul! :))

@omudindulap - vroiam să mai spun că afirmaţia cum că ştii sursa unui banc este un banc în sine! :)) ;)

-------
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

@omudindulap ... imi cer scuze ca n-am precizat sursa...n-am stiut ca e cu drepturi de autor...

Ce e cu voi oameni buni?
Nu, nu e vorba de drepturi de autor, ci de respect si de bun simt. Daca voi ati avea un blog si unu, altul ar da copy/paste textului vostru, fara a preciza sursa, cum v-ati simti?
Scuze pentru off topic.

no, stai aşa că am înţeles: tu vrei să pari un pic mai... naiv şi/ sau ăsta e modul tău de glumi, nu?! :P ;)
Până la urmă tot un banc e! :|

ca sa lamuresc problema.....l-am gasit pe un site cu bancuri...fara specificatii de copyright...deci nu aveam de unde sa stiu sursa (si nici nu stau sa fac investigatii atat timp cat documentul pe care il gasesc nu are drepturi de autor). Respect si bun simt...te asigur ca, pentru mine sunt niste principii de baza (de asta tin si atat de mult sa comentez afirmatia pe care ai facut-o mai sus). In speranta ca am lamurit problema creata....sa revenim la umor si la starea de buna dispozitie....

dau mai repede altii copy-paste pentru ca si eu il citisem in alta parte ;) n-ai ce sa-i faci si se raspandeste

S-ar putea să nu mai daţi quote la poze? :D
Vă rog! :D

Sotia isi intreaba sotul:
-Draga facem dragoste acum sau dupa cina?
Sotul;
-Cum spui tu si apoi mancam.

Cred ca glumesti omule. Beandeac a precizat de unde l-a "copy / paste" ?? ...pt ca e destul de oldie


On Topic

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis
:)) :)) :)) =))

Deși evit pe cât posibil să mă refer la mesajele obscene, fie ele și bancuri...

Pentru bremenez: E vorba de o „nedumerire”, nu de o „dilemă”.

Și o replică la bancul lui Bogdan:

În prima zi de școală, învățătoarea strigă catalogul pentru întâia oară. Când îi rostește numele lui Bulă, toți ceilalți elevi izbucnesc în râs.
-De ce râdeți? - întreabă învățătoarea.
-Păi cum să nu râdem, tovarășa învățătoare? - răspunde elevul Popescu. Ăstuia, dacă-i modificăm primul sunet din nume rezultă o „prostie”! Toți copiii râd, râde și învățătoarea.
Parcurgerea catalogului continuă. La un moment dat, învățătoarea ajunge la „Popescu!”, la care Bulă izbucnește în râs de unul singur.
-Tu de ce râzi acum? - se miră învățătoarea.
-Păi cum să nu râd, când dacă îi modificăm ăstuia câteva litere din nume obținem „porcule!” ?

Tu nici bancuri nu ştii să spui. :D Nu că ăsta ar fi un capăt de ţară, probabil că oi avea tu alte "calităţi"; scuză-mi sinceritatea, da' tare de mult n-am mai citit ceva atât de plictisitor, şi acum nu mă refer numai la topic-ul de bancuri. Poate că a venit vremea să încep a mă reciti! :P ;)

On-topic:

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

------------

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina

-------------

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pr nimeni!!!

Eu am scris bancul ală pentru că bancuri de genul ală mă fac să continuu/i să sper în triumful inteligenței asupra grosolăniei. Nu mă așteptam ca toată lumea să râdă sau măcar să zâmbească citindu-l.

Hai Dinamo!

"Să continuu", asta e singura variantă corectă, ultima dată când am verificat limba română nu era un test grilă în direct. :P În rest, bancurile sunt de râs, cel puţin ăsta era ultimul (şi unicul) sens pe care mi-l amintesc eu.:P

Ipu triumful inteligenței asupra grosolăniei e treaba mai complicata decat sa stii gramatica si sa o aplici obsesiv ;) . Nu stiu cine te-a facut sa crezi ca in regulile de vorbire sta filozofia vietii si-a desteptaciunii, dar sfatul meu e sa mai dai cu surubelnita pe la principii si sa te mai ingrijesti si de alte aspecte :)

on:
Bula si Strul au esuat pe o insula ingusta. La un moment dat vin niste indieni. Speriat Bula se suie in singurul palmier de langa ei. Il bat aia bine pe Strul si pleaca. Dupa o ora vin iar, iar Bula in copac si Strul caftit zdravan. A treia oara Strul nervos :
- Bula! Lasa-ma frate si pe mine in copac sa te mai bata si pe tine ca eu nu mai pot !! Il lasa Bula, vin indienii si al mai dejtept zice:
- Fratilor hai si pe ala din pom ca p-asta de jos l-am batut destul!

Măi aceștia, măi „popescelușilor” (vorba bancului, „așa tânăr și deja popescu?”, e super cunoscut, dar dacă nu-l știți pót să vi-l spun), eu mă refeream la bancul meu când vorbeam de inteligență (la Bulă) și grosolănie (la colegul lui), nu la corectura aia făcută în trecere, nu pentru „bremenez”, care nu face greșeli de genul ală - el a reprodus pur și simplu un banc, fără a-l mai corecta, de-aia a scris „dilemă” în loc de „nedumerire” - ci pentru unii alții mai puțin avizați. După ce că explic pe gratis...

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. - Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Frații mei albi, când o să încetăm cu bancurile astea rușinoase cu blonde? Am reușit să eliminăm aiurelile alea rasiste și xenofobe cu negri, cu evrei ș.a.m.d. De ce să nu ne debarasăm și de glumele astea cretine (vorbesc în general, nu te supăra Bogdane! - bancul tău fu ocazia, nu cauza prezentului comentariu), sexiste și iarăși rasiste (pentru că numai femeile europoide pot fi blonde fără a-și vopsi părul). Și multe dintre colegele noastre din acest forum sunt blonde. De ce să ne batem joc de ele?

of... deci ! astea sunt bancuri la care ideea principala este sa razi. asa tinde lumea sa faca bancuri prin generalizari ridiculizate. daca te duce mintea nu le iei ca pe o jignire personala chiar daca intri in vreo categorie din cele la care fac referinta. e adevarat ca se mai spunea despre bancurile cu politisti ca sunt intentionat facute pentru a strica imaginea politiei , dar hai sa nu mai fim asa de constipati ci sa radem si aia e... la urma urmei sunt niste chestii destul de inofensive. 90% din bancuri fac aluzii rautacioase si prostesti daca stai sa o iei asa. asta nu inseamna ca trebuie sa ne atacam si sa ne facem praf simtul umorului... cum de te-ai trezit numai tu sa nu le gusti? :-?

Care-i diferenta dintre un evreu si o piine? Piinea nu da din picioare cind o bagi in cuptor...
Dar diferenta dintre un nigger si o anvelopa?:-? Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi...

Niciodata !

Eu cunosc blonde care spun bancuri cu blonde, evrei carora le-am spus bancuri cu evrei. Am avut colegi negrii la facultate pe care nu ii deranjau bancurile cu negrii. Ma intreb negrii intre ei ce bancuri si-or spune, cu albi?

Adica un evreu din romania nu poate sa-i spuna unui oltean bancuri cu olteni ?

Cine nu are simtul umorului dar are un pic de paranoia se poate recunoaste in orice banc.

P.S. As vrea sa fiu evreu sa am lipici la bani, negru sa am....... si blonda sa atrag atentia.

Windom a dat niște exemple foarte bune, edificatoare. Așadar e vorba de bancuri care fac haz în mod cinico-sadic de nenorocirea unor semeni ai noștri: înrobire, ucidere. Când glumește cu prieteni evrei, Victor spune de bună-seamă bancuri cu Itzic și Ștrul, pe care chiar evreii le apreciază și pe unele cred că le-au și compus, bancuri având un stil special inconfundabil. Cele însă cu masacrarea deportaților în timpul războiului, ca acela cu Hitler care s-a sinucis pentru că... a primit nota de plată la gaz (!), fac parte dintr-o cu totul altă categorie. Mi-amintesc că în urmă cu vreo 10-15 ani, și saiturile de bancuri românești unde apăreau asemenea mizerii au primit scrisori deschise de protest din partea unor persoane din Israel cunoscătoare ale limbii române (și vizitatoare ale saiturilor respective) și până la urmă n-au mai publicat bancuri despre uciderea evreilor. În prezent, pe lângă rasismul anti-negroid, se mențin, și în bancuri, rasismele anti-arab și anti-mongoloid.
Dar nu mă luați în seamă. Să nu vă închipuiți că am să continuu, dacă mai apar bancuri rasiste aici de acum înainte, să vă terorizez cu ideile mele. Ajunge că vi le-am transmis o dată.

Dragă, paranoia e tocmai despre contrariul; tu vb aici despre mania persecuţiei, cu totul altă mâncare de peştic. :P
Io una cred că simţul umorului este unul dintre "marker"-ii inteligenţei. :)

Dragomara stie fiindca e cea mai paranoica,nu o contraziceti. :))

Intr-o seara un betiv trecea pe langa un stalp, la un moment dat se opreste si baga cheia de la apartament in el
. O femeie ii spune:
-ce faci domnule bagi cheia in stalp?
-ce????nu am ajuns acasa?
-nu!spune femeia
-eeeeeeei cum nu am ajuns. Nu vedeti lumina aprinsa la etaj??

Aici trebuia sa rad??:|

desigur! trebuie să te prăpădeşti de râs. ca şi la ăsta dealtfel <a href="http://www.cinemagia.ro/forum/showpost.php?p=1507980&postcount=1034">http://www.cinemagia.ro/forum/showpo...postcount=1034
a, nu de banc bineînţeles ...

Doi bărbaţi rupţi de beţi pe calea ferată.
- Mai sunt multe scări? Nu mai rezist!
- Sssst... i-auzi că vine liftul.

Ce isi doreste cel mai mult un lenes?
Sa se trezeasca foarte devreme ca sa aiba cat mai mult timp sa stea degeaba...

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
:(( :(( :((
-----------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Trei englezi mergeau pe un drum de ţară. O maşină trece în viteză pe lângă ei. După un sfert de oră primul englez spune:
- Maşina care a trecut acum un sfert de oră era un Maserati din 1968.
Mai trece un sfert de oră şi al doilea englez spune:
- Îmi pare rău că trebuie să te contrazic, dar maşina care a trecut acum jumătate de oră era un Maserati din 1972.
Mai trece un sfert de oră şi al treilea englez spune:
- Eu mă întorc acasă. Nu mai suport cearta asta.

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
"E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ."
"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase,
sistemul nervos, ..."
Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot
sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"

O tânără domnişoară blondă, în salonul ginecologului, aşteaptă crăcănată pe scaunul specific. Intră un domn în halat alb şi aceasta îl întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, e grav?
Domnul se aşează în faţa ei şi o priveşte îngândurat. La scurt timp apar alţi doi domni în halat alb, căutându-l pe primul. Tânăra îi întrebă şi pe ei:
- Vă rog, spuneţi-mi e grav?
O privesc şi aceştia îngânduraţi, în cele din urmă unul îi răspunde:
- Nu ştiu doamnă, noi suntem zugravii.