mai vechi da bun

un tip vrea sa cumere o casa, se duce, o vede intreba de pret, 200.000, cam mult, ma mai gandesc, cand iese vede vizavi o casa aproape identica de vanzare. intra, un tigan. ii arata casa, cat costa 220.000. de ce ca e aproape la fel cu aia de peste drum care e 200.000. da, dar eu nu am vecin tigan!

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină...
- Românească, nu?
- Da... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase…
- Mda...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…

:D

Doi homosexuali mergeau pe strada. Primul trage un pärt, la care al doilea: "Love is in the air"

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu.

Mergea o baba cu trenul spre oras in acelasi compartiment cu cativa tineri care mestecau guma. Curioasa, baba ii intreaba ce mestesca iar acestia sa-si bata joc de ea, ii raspunse ca este prezervativ si se gaseste la farmacie. Cum ajunge in oras baba, merge la farmacie.
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Farmacista uimita o intreaba:
- Mai poti, maica, mai poti ?
La care baba ii raspunse:
- Eh, iaca asa cate un pic printre gingii ...

2 blonde pe 2 maluri ale unui rau. Una din ele:
-Ia-ma si pe mine pe malul celalalt!
-Dar esti pe malul celalalt!

Kathryn Bigelow, director of 'The Hurt Locker', made history this week by becoming the first woman to win an Oscar for directing.
On behalf of all of us here, I'd just like to say: well done, Kathryn! But those dishes aren't going to wash themselves.

--------------------

Kelly Osbourne is only famous because of her dad, it's a bit like Jesus.

-------------------

I've found the cure for Cancer! Don't give birth to any children between June and July the 22nd.

El şi ea, stând pe canapea, se privesc fără să se vadă, în penumbră:
Ea:
- Ce faci?
El:
- Mă gândeam!... Tu?!?...
Ea:
- Şi eu mă gândesc!... Dar tu la ce te gândeşti?
El:
- Ei, acum!... La ce te gândeşti şi tu!...
Ea:
- Să-ţi fie ruşine!... Porcule!...
--------------------------------------
La ce se gândesc femeile când fac sex:
Prostituata: - O să-mi plătească oare?
Amanta: - Oare e ultima oară?
Soţia: - În colţ a crăpat puţin tavanul. Trebuie de reparat.

Dar soţia de ce vorbeşte incorect? :-? :P

- Tu nevasta, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine?
- Măi bărbate, măi bărbate! Mâncare bună ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseară ţi-a plăcut?
- Mi-a plăcut!
- Da' alaltă-seară ţi-a plăcut?
- Şi încă cum!
- Păi cum crezi tu că se învaţă toate astea, la fără frecvenţă?!?

Judex ştie!

Îmi rezerv dreptul de a nu crede.

On:
Merge un manelist la piaţă.
- Bună ziua, vreau şi eu cartofi.
- De cât?
- Da, decât cartofi.
-------------------
şi mai on:
- Nu te mai văd cu blonda cu care te întâlneai înainte.
- S-a căsătorit.
- Cu cine?
- Cu mine.
--------------
Un tip, ce se întorcea de la fotbal, este întrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. În dreapta - zero şi în stânga - zero.

Ba sa crezi, doar sunt filomaghiar. :P
Doar ca nu se potriveste situatia, ca filomaghiarismul se aplica la amanta, nu la sotie. :D
Cat despre bold, esti sigura ca n-ai si tu ceva sange unguresc? >:)

Judex, sper ca e banc, ca de nu esti off topic...:D

What's the definition of a Yankee?
Same thing as a ''quickie'', only you do it yourself.

Da, îmi cunosc originile chiar bine. ;)

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. N-au nevastă.
2. Au nevastă.

:)):))

On:
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....

Hai dati-o-n pula calului, deja faceti exces de zel pe marginea off topic-urilor.
Iar tu, vave, daca n-ai sange unguresc, fa ceva cu virgulele alea. :P

Uite, nu, vreau, să, fac, nimic, cu, ele. Mai, degrabă, sunt, neatentă, sau, dacă, vrei, agramată, decât, unguroaică. ;)

P.S. Menaja-ţi-ai limbajul! :P

Îl vede unu' pe Ion vorbind singur pe stradă:
-Da' ce faci mă Ioanie? Ai bolunzit mergi pă stradă şi vorbeşti dă unu sîngur?
-Fugi mă d-aci că io nu vorbesc dă unu, io vorbăsc dă doi dă la mine dîn sat.
--------------------
Intra porcusorul agresiv in rockoteca , se duce nervos la DJ si-i zice:
- Baga Metallica !!! X(
- Dar e Metallica!
- Atunci las-o!!! X(

Q: Did you hear about the dyslexic Satanist?
A: He sold his soul to Santa.

Da bancurile seci nu va plac? :D

2 baloane merg prin desert. Unul catre celalalt :
- Uite vine un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss !!!

....
 

Uite unu sec : 2 rosii pe calea ferata
Prima : Ce cald e afara !
A doua : Ete fleoshc !

Unde au femeile parul negru si cret ?
Raspuns : In Africa !

2 baloane pluteau linistite.
Unul catre celalalt :
- Uite vine-un pooooooc!!!

2 prune trec strada, vine o masina si calca pe una din ele. Cealalta :
- Come on gem!

2 bufnite pe o creanga, una din ele :
- Buhuhuuuuuuuu!
- Buhuhuuuuuuu pe .....matii ca m-ai speriat!

2 vulturi erau pe o creanga, unul era plesuv si altu...era sa cada :P

Pe o pajiste erau 2 cai, unul era maro si altul...mai incolo.

Erau 2 copii, pe unul il chena Ionel si pe altul il chema...masa acasa.

Două vaci stau pe o creangă şi croşetează. Una zice:
- Muuu.
- Mi-ai luat vorba din gură.

Vave ce banc vrei sa iti spun, lung sau scurt?:D

Până ieşi dintre becuri şi neoane, lasă-mă cu minusculă la nume*.

Încă unul, care e preferatul meu:

- De ce bagă struţul capul în nisip?
- ?!
- Ca să caute petrol.
=))
__________
* am şi eu un fix şi mulţi mai mă scrieţi altfel

-bula era pe moarte
-si?
-si moartea mai vrea odata

------

-o musca mergea pe un cal
-si?
-si s-a terminat calul

-----

paradoxul caprei:
-eu ce drq sunt? animal sau pozitie?

o musca intra in gura unui cal. cand musca da sa iasa, calul plecase

Ok, din obisnuinta scriam numele cu litere mari :P

Si poanta era urmatoare : daca alegeai un banc scurt, raspunsul era : banc
daca alegeai un banc lung raspsunsul era : baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc :)

Sfat de la un prieten:

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil….
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

=))

Eu ştiam aşa:
Banc scurt: bec.
Banc lung: neon.

:)) fenomenal banc =))) , am ras cu lacrimi !

Doi preoţi de decid să meargă la mare în vacanţă. Hotărâţi să facă din asta o adevărata vacanţă decid să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenenţa la clasa clericilor.
De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumparat nişte cămăşi ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare. Pe când stăteau tolăniţi în şezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele şi peisajul, văd venind spre ei o blondă mortală, topless şi cu mini-bikini, legănându-şi ameţitor şoldurile. Bieţii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe “dotările” incredibile ale femeii. Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit şi le-a spus:
- Bună dimineaţa, Părinte, bună dimineaţa Părinte, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepartat.
Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei sunt preoţi? A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat niste haine şi mai şocante. Atât de ţipătoare, încât le puteai auzi înainte de a le vedea. Şi astfel, cei doi s-au aşezat iaraşi pe plajă în şezlonguri, bucurându-se de atmosfera de vacanţă.
După un timp, aceeaşi blondă superbă, topless, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei. Din nou, le zâmbeşte, le adresează câte un “bună dimineaţa, Părinte” şi se îndepărtează.
Unul dintre preoţi nu mai poate suporta şi strigă:
- Doar o clipă, domnişoară.
- Da, răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoţi, şi suntem fericiţi cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut ştii ca suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?
- Părinte, răspunde ea, dar nu mă recunoaşteţi? Sunt eu, maica Serafima!

Tare Aramis =))

"Săptămâna trecută eram împreună cu nişte amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi a zis:
- Hei! Am citit undeva că ar fi hormoni feminini în bere!`
Având în vedere că suntem dotaţi cu un oarecare spirit ştiinţific (ca orice mascul care se respectă) am decis să verificăm. Foarte rapid am golit 20 de beri de căciulă. În interesul ştiintei, bineinţeles! Rezultatul acestui experimen a fost stupefiant. După cele 20 de halbe:

- Toţi am prins ceva greutate în plus;
- Vorbeam prea mult fără să spunem nimic;
- Am întâmpinat dificultăţi în a conduce corect;
- Ne era imposibil să efectuam chiar cel mai simplu raţionament;
- Refuzam cu încăpăţânare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
- Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi în plus, împreună!"

- How many boring people does it take to change a lightbulb?
- ?!
- One.
-------
Constipation: same shit, different day.
------
Last year, I went to America on a mountain climbing holiday. I had an accident, and fell 30ft. I broke both my legs and was bleeding heavily. I managed to make it to a road, where I flagged down a car which drove me to the hospital.I crawled into the waiting room, and two nurses ran over to me.
"Oh my God, are you alright?" one of them shouted.
I said, "I'm absolutely fine, why do you ask?" before passing out.
After waking up in the same spot 6 hours later, I realised there's a time and a place for sarcasm.
-----
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.


I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.


I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

O blonda, o roscata, o brunete si o satena merg in vacanta. La sfarsitul vacantei satena le spune prietenelor ei:
- Cand o sa ajung acasa o sa-i spun sotului meu de cate ori l-am inselat in vacanta.
Bruneta: Ce proasta
Roscata: Ce curajoasa
Blonda: Ce memorie....

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:

Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.

Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi.

Un politist de la circulatie se afla la datorie. Un individ trece cu masina pe rosu. Politistul nu zice nimic. Apoi acesta parcheaza neregulamentar langa el, din nou liniste. Soferul prinzand tupeu il scuipa, din nou nici o reactie din partea acestuia. Atunci individul ii ia fluierul de la gat si fluiera . Atunci politistul iritat la culme :
- Ai trecut pe rosu nu am zis nimic, ai parcat neregulamentar m-am facut ca nu vad, m-ai scuipat, am inchis ochi dar sa fluieri fals din Bethoven nu-ti permit!

Puncte de vedere diferite! :-)))
 

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:

Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 6-7 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:

- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

Lupul si ursul se intalnesc prin padure.
- Ursule ai auzit, au inventat astia o bere cu numele tau!
Ursul ramane mirat dar nu zice nimic. In drum spre casa, trece pe langa barul din padure si isi aduce aminte de ce i-a spus lupul.
Atunci intra inauntru, si se duce glont la tejghea :
- Un Danut rece va rog frumos!

Hai, ma, e vechiut rau!
Ce naiba, esti din zona. :D
E banc regional - clujenii stie de ce. B-)

Probabil e mai vechi, dar eu azi l-am auzit prima data :D
Si am fost pe jos de ras=))

2 calculatoristi:
- Baaa ce ploua afara!
- Da si mie link sa vad!!

@Ilila
 

super tare asta si culmea este ca adevaraul nu este prea departe :)

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stind la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adincime; la citiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom’le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este în concediu…


Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

cinemagia in araba aici :D

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului.
Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !...:P

absolut crimial!! :-)))
 

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
− Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
− Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
− Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
− V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
− Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
− Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
− Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
− Pai... ce era sa punem?
=)) =)) =)) =))

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Unul dintre ei zice:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

=)) =)) :)) :))