After numerous rounds of "We don't know if Osama is still
alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line
of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and
her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to
the NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's
MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."


Comanda de pizza in 2008

Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?

Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.

Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.

Telefonista – Multulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la

1742 Meadowland

Drive

, si aveti tel. 494-2366 Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este


[email protected]. Corect?

Clientul – Mmda… Dat de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftînd) Asta e … vreau sa command doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.

Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigînd în casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge.. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- … (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.

Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.



Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?



In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? Totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) ... el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

Un canibal a prins un american, un neamtz, un rus, un francez si-un roman
Ideea e cã i-a mâncat pe toþi pentru cã era flãmînd ºi n-avea timp de bancuri.




Vreþi sã faceþi repede dolari?
...Þineþi apãsat tasta shift ºi 4.

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta.

Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat.

Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu tac-tau!

Un motociclist goneste pe autostrada,cand,deodata,loveste o vrabie.Tipului i se face mila de ea,o duce acasa,o pune in colivie,si o ingrijeste.
Dupa o vreme,vrabiuta se trezeste si,vazand gratiile de la colivie isi spune speriata:
-Vai de mine,m au bagat la racoare,se vede ca l am ucis pe saracul motociclist.

Doi motociclisti pe autostrada,noaptea.Din fata vine un camion cu farurile aprinse.Zice unul dintre bikeri:
-Stii ce,hai sa trecem printre ceilalti doi motociclisti!

Q: how do you make a baby cry twice?
A: You wipe the blood off your dick with his teddybear!

Dude, that s.hit is wrong! :D

Q: what's the difference between a dead baby and a table?
A: Dude! You can't f.uck a table!

Un polonez merge la un control oftalmologic.
Doctorul il intreaba daca poate sa citesca de pe o pancarta pe care statea scris cu litere de tipar: "CZAWSCKMZP"
La care, pacientul raspunde:
-"Daca pot sa citesc? Normal! Doar il si cunosc!"

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...


.ce de-am pulaea...in fine....poate ca nu e chiar foarte slab.

nu....deloc.... e chiar ok....
tot il trimit la astia de pe mess si aia care au terminat filo nu se prind! :D
------------------------------------
hai ca mai bag si eu unul din asta la care verifici ce sectie a terminat omu':

Sin x, cos x si e la x erau la un party. Sin x si cos x erau mega entuziasmati .... beau si dansau ca nebunii.... E la x statea singur pe un scaun intr-un colt ..... Dupa ce il observa, sin x si cos x se hotarasc sa se duca pe la el sa-i inveseleasca:
- Hai, ba , e la x distreaza si tu! Integreaza-te si tu cu noi!
Cu un oftat de zile mari, e la x raspunde:
- Mi-e totuna!

Na! care s-a prins?
--------------------------------
Bulisor e adoptat de un cuplu de homosexuali inca de cand era in scutece si ii se pare absolut normal s fie crescut de doi barbati, desi unuia ii zicea tata si celuilalt mama.
In prima zi de scoala, afla colegii k parintii lu bula sunt homosexuali si fac misto de el toata ziua. Dupa o prima sapt d scoala in care bulisor e batjocura tutror, o sapt in care a stat singur in banca si a plans, spune in sfarsit acasa, care e problema. Mama ii da sfaturi incurajatoare.
A 2-a zi, cand a venit primu sa rada de el:
- HAHA! ai tai sunt poponari!
Bula raspunde fericit si mandru:
- Stii ce? Mi-a zis mama sa-ti zic sa-i sugi p.ula!

In cimitir Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totu. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortu ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardu cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta!

Banuiesc ca totusi e vorba de un ceh sau slovac. ;)

Apropo de asta era si povestea aia amuzanta cum a luat-o in freza Coca-Cola la una din promotiile lor dupa ce s-au "implantat" in Cehia. :P Banuiesc ca se cunoaste, deoarece e veche ... imediat in 1990.

Eu asa il stiam...Merge si cu aia, dar si cu polonezi... 10 secunde de cautat pe wikipedia info despre polonia si am dat de numele asta: Rybczyñski ... si sigur mai sunt...
oh, please, do tell! eu nu stiu si probabil nu sunt chiar singurul! :happy:

Posibil - dar din cite am citit undeva limba ceha/slovaca e singura ( cel putin din Europa ) in care exista o propozitii intregi care ... nu are deloc vocale : Pune degetul in git, desi nu ma pune sa ti-o traduc de ex. ( mi-a tradus-o o ruda mie ... ;) ).


E mai lunga povestea, dar sa incerc sa o scurtez un pic :
--------------------------------------------------------------
Ideea e ca au lansat si in Cehia promotia aia cu literele din alfabet sub capac, din care daca-ti formai numele din buletin cistigai un premiu destul de consistent ( nu mai retin acuma cit si cum - dar parca era ~50.000 de marci, ceea ce in '90-'91 era o mica avere ). Si la promotia aia au facut smecheria tipica - adica au lansat pe piata consoanele si o vocala ( Y-ul parca ), urmind ca ulterior, pe masura ce vindeau baietii sa-si acopere fondul de premiere si sa mai lanseze si cite unul doua capace cu alte vocale - astfel ca in intervalul de 6 luni cit dura promotia sa aiba si ei sa dea acolo ... 3-4 premii in total.

Teapa a fost ca dupa 3 saptamini promotia a fost oprita din motive ... tehnice ( oficial ), de fapt cauza reala fiind ca aparusera deja >10 indivizi care solicitasera premiul. :lol: Responsabilul de marketing de la Coca Cola a fost imediat zburat din functie, impreuna cu cam toata echipa sa. :sick:
--------------------------------------------------------------
Acuma mai multe detalii nu-mi amintesc, cum am "cumparat" povestea asa o "vind" - desi tinind cont ca mi-a spus-o cineva care lucreaza la Coca Cola ... mi se pare foarte probabil sa fie adevarata. :)

How do you stop a baby from choking?
Take your dick out of its mouth.


What's the difference between a baby and a grandmother?
Grandmothers don't die when you fuck them up the ass.


What's the difference between a watermelon and a dead baby?
A watermelon floats.


What does a blind, deaf, quadriplegic baby can get for Christmas ?
Cancer.


What do you call a dead baby pinned to your wall?
Art.


What's the difference between a dead baby and an onion.
You don't cry when you chop up a dead baby.


Q: How do you get a retard to commit suicide?

A: Put a knife in his hand and ask him "Who’s Special?"


What do you call a dead baby with its skin peeled off?
Sexy.

Asta e foarte tare!
:lol: restul le stiam.... postasem si eu ceva dead baby jokes (.com) nu d mult...

Geniale, Nighty! :lol: :lol: :lol:
Imi dai voie sä le iau cu împrumut la mine pe Vama Veche?

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!

Vine un scotian acasa cu un cos de capsuni ... scoate din cos o capsuna si i-o da copilului si ii spune : Ia una de aici ca restul sunt la fel .

Veverita si-o tragea cu o nuca.
Vine alta veverita si zice: ARE YOU F.UCKING CRAZY??
Veverita raspunde: NO!! I'M F.UCKING NUTS!!!!

lol