Doua baloane in desert .la un moment dat zice una
- uite un cactushhhhhhhhhhhh

************

culmea prostiei: o politista blonda

unu' nou, primit de la lokibra:

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:

- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...

discutie pe un hub (mi s-a parut haioasa):
- are cineva un ddram 256 de vanzare?
- da, eu. cat dai pe el?
- pai cat vrei pe el?
- nu stiu. cati bani ai?
- n-am nici un ban.

1.) La un liceu profesori sau gandit sa ii avertizeze pe elevi despre alcol si au scris urmatorul afis: " Alcolul ucide incet, dar sigur"
A doua zi sub acel afis scria " Tineretul tarii nu se teme de moarte" :)

2.) Doi motociclisti alergau noaptea pe un drum si deodata in fatza lor apare un tir cu farurile aprinse, iar primul motociclist ii spune celui deal 2lea " Uite ma nu suntem singuri, mai sunt si altzi ca noi", iar cel deal doilea ii spune primului " Da ma, ai dreptate, hai sa trecem printre ei" :)

3.) Un vierme catre prietena lui: " Daca nu te impaci cu mine, ma arunc in fatza gainii" :D

Era o gasca de gaini si toate aveau geci de piele

De ce are camila cocoasa??
Cand o pupi in cur sa nu-ti bata soarele-n ochi

Din perlele elevilor:

• Cei care comit greºeli sunt penibili de pedeapsã.
• La noi în cartier a fost ºi anul trecut o mare epilepsie de gripã.
• Un punct se adaugã prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânãrii feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia ºi pirineii.
• Apa portabilã este bunã de bãut.
• Conþinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile ºi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar douã: atitudinea ºi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba românã existã ºi substantive detective de numãr ºi gen.
• Nu ne înþelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivã... cicatrice.
• Apologia la care ajunge creaþia lui Sadoveanu este romanul "Fraþii Jderi".
• Exerciþii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeºte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile cãruia sunt agãþaþi strãmoºii ºi pãrinþii dinastiilor europene se numeºte arbore ginecologic.


Traduceri ºcolãreºti rãmase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit în Gallia sus pe diligenþã", în loc de:
"Cezar a venit în Gallia cu maximã repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murãturile te salutã !", în loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salutã !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Aºa l-a trãsnit pe Grigore la munte !", în loc de:
"Aºa trece gloria lumii !"


Traduceri "directe" ale unor filme:

No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragã vânãtorule !"
Evita Peron - "Evitã peronul !"

Primite pe mail:

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

***

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

***

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina.

***

Intrebare: - Care este diferenta dintre un leu si un dolar?
Raspuns: - Un dolar.

***

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

***
Banc Cinemagist :)

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

***

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

Un taximetrist obosit,in tura de noapte,vrea sa traga un pui de somn...motzaie el un pic,apare un pusti care-i bate in geam:
-Nenea,nenea,nu stiti cit e ceasu?
Taximetristul,buimac si deranjat:
-9...ce-ai ma,nu vezi ca dormeam?
Mai trece vo' juma de ceas,taximetristul adoarme la loc...Apare acelasi pusti:
-Nenea,cit e ceasu?
Taximetristul,nervos:
-9 jumate,ma!Ce p'la mea tot ma intrebi?!Ia dispari!
Dupa inca 20 minute,in care taximetristul reuseste,la un moment dat sa adoarma la loc...
-Nenea,ciiit eee ceeaaaassssuuuu?
-Te-n p'la mea de-aici!
il injura bine pe copil,apoi,nervos,ia o foaie de hirtie,o lipeste pe geam si scrie:'nu stiu cit e ceasul'
Sa fi trecut vo' 10 minute,batai in geam,taximetristul aproape capiat se ridica in capul oaselor...un nene la geam:
-E 10!

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a
inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director,
iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, prietenei sale i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe
avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca prietenei sale, de ziua ei, i-a
facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A
deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. El i-a facut cadou
prietenei sale de ziua ei, o casa de 1500 m2
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii, incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a
fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de... 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
:sleep:

SPECIAL PENTRI MISOGINI
 

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate
cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
"FEMEIEEE... CINE E SHEFU IN CASA?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu' resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

Poate sunteti familiari cu compania aviatica numita Sabena, companie belgiana cred, care a dat faliment candva in anii precedenti. Si, astfel am inteles ce inseamna initialele numelui: Such A Bad Experience Never Again. 8)

Q:Care e diferenta dintre o closca shi o blonda?
A:Closca sta linistita pe oua! :)

. Bula catre maica-sa(dupa cernobal):
-mama, mi-a crescut o tzatza !!!
-ma doare-n p**a



Intr-o zi un politai patrula pe o strada din bucuresti cand vede un copil care se juca in parc cu nisip.politaiul se duce la el si il intreaba
-ce faci mai baietel..
-fac un politai nene..
-si cum il faci ? intreba politistul mirat
-eeee.. putina apa ,putin nisip si putin cacat
cand aude politaiul il rupe cu bataia pe copil
Dupa cateva zile politaiul se intalneste iar cu baiatu si aceeasi poveste
Dupa inca o saptamana politaiul il intalneste pe baiat care se juca in nisip.
-astazi ce mai faci copile(politaiul)
-un pompier nene..
-si cum il faci?
-putina apa si putin nisip nene..
-si cacat nu pui?zise politaiul
-pai ce vrei sa iasa iar politist???





Moare hilary clinton si ajunge in rai, unde e foarte mirata sa constate ca sf. petru statea intr-o camera plina cu ceasuri ciudata, care in loc de doua limbi aveau doar una.
- sf. petru, intreaba ea, ce-i cu toate ceasurile astea?
- pai masoara numarul de minciuni pe care le spun pamantenii. la fiecare minciuna, limba se invarte o data in jurul cadranului.
- si ceasul asta al cui e?
- asta e al maicii tereza. e inca la ora 12, pentru ca maica tereza n-a spus nici o minciuna in toata viata ei.
- si asta care e la ora 1?
- e al lui lincoln, care n-a mintit decat o singura data.
Atunci hilary, strafulgerata de un gand intreaba:
- auzi, dar ceasul sotului meu, bill clinton, nu l-ai vazut?
- cum sa nu, zice sf. petru. e in birou la iisus, il tine de ventilator!





Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-mama, noi putem trai intr-un mar?
-da, fiule.
-dar intr-o banana?
-da, fiule.
-atunci de ce traim intr-un cacat?
-pentru ca asta-i tara noastra fiule !




Intrebare:de ce este pe parlament cupola?
Raspuns:pai,ati mai vazut circ cu acoperis normal?





Cand au trimis oameni in spatiu, americanii au constatat ca pixurile nu scriu in imponderabilitate.
Frustrati de acest lucru ei au irosit 18 miliarde $ si 10 ani de zile reusind in cele din urma sa faca un pix care scrie in orice conditii, chiar si in imponderabilitate.
Ce au facut rusii?
...
Au scris cu creionul.

:lol: :lol: :lol:

Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China. They decided to become American citizens, and "Americanize" their names :

- Bu, called himself "Buck"

- Chu called himself "Chuck"

- Fu decided to return to china...

...

- their sister Su never immigrated.

De ce este creierul de politzit foarte scump ? Pentru ca daca vrei 1kg tre sa omori 100 de politzishti ...

Unul mai lung
 

In the Oval Office: Condoleezza Rice with G.W. Bush
>
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new
> leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new
> leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's whose name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of
> the new leader of
> China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
> he was in the Middle East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the
> new leader of China. Get me the Secretary General of
> the U.N. on the phone.
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use
> a
> glass of milk. And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me
> the guy at the U.N.
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now
> get
> on the phone.
> Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
> too. Maybe we should send some to the guy in China.
> And the Middle East.
> Can you get Chinese food in the Middle East?

a really good one ... :lol:

: Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


De ce dusurile din camera de gazare de la Auschwitz au 11 gauri?
Pt. ca evreii au doar 10 degete


Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only


Care e diferenta dintre un evreu shi o paine?
Painea nu da din picioare cand o bagi in cuptor.



Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.




Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!


Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...


Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
-Ce s-a intamplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...



Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!



Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta...




I:Ce e mai hazliu decat un bebelus mort?
R:Un bebelus mort in costum de clown.

Unu` care l-am auzit azi la lucru...asta e misogin...

Intrebare de baraj: Cum ajunge un barbat milionar, ajutat de o femeie?
Raspuns: Daca e miliardar...

Euro-English
 

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil have a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!





PS: Cine crede ca bancurile cu evrei sunt amuzante? CAUSE I SURE DON'T!

HAAAAAAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!! GOOOOOD ONE RAPTY!!! BWAAAAHAHAHAHAHAAA!!!!!

I: De cati misogini este nevoie ca sa schimbe becul de la bucatarie?
R: De niciunul. Nenorocita poate sa gateasca si pe intuneric!

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea
continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
Santa wrote back,"send me your mother"O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Lady_S,eu aleg bacurile dupa cit de amuzante mi se par,nu dupa culoarea pielii sau a religiei.

Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.
Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!

Doua flori pe un camp in plina vara:
Floarea 1: Te iubesc!
Floarea 2 emotionata: Si eu te iubesc!
Floarea 1: Ce facem?
Floarea 2: Chemam o albinuta?!

Cica animalele radeau unele de altele:
Elefantul la camila: haha tu ai sanii(t.z_â._tz._el.e.)in spate
Camila la elefant: tu vorbesti care ai p___ in gura

Mi-a placut ff mult bancu asta...de fapt e cel mai recent auzit...

PERLE DIN ARMATA
Instructie pe rupte
--------------------------------------------------------------------------------
-Daca nu bateti cum trebuie pasul de defilare va tin in soare pana maine dimineata!!

Meningita
--------------------------------------------------------------------------------
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea sau mori sau devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

Mai intai oamenii
--------------------------------------------------------------------------------
Mai intai o sa treaca oamenii, apoi vom trece noi.

Voi trei
--------------------------------------------------------------------------------
Ei, voi trei! Veniti ambii la mine! Ce te uiti asa? Tie iti spun!


Parfum de curve
--------------------------------------------------------------------------------
Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.


Dusmanul
--------------------------------------------------------------------------------
Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?


Aducere aminte
--------------------------------------------------------------------------------
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi sciu cand uit.


Regulament incalcat
--------------------------------------------------------------------------------
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!


Voce imitata
--------------------------------------------------------------------------------
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

Euro-English
 

Un barbat se duce la doctor:

- Domn doctor, ma dor urechile !
Doctorul se uita si ii spune. - Domne, aveti otita dubla !
- Cum adica otita dubla ?
- Adica doamna avea ambele pulpe reci !



La intrarea in Facultatea de Medicina din Cluj (sa zicem ) a rasarit un penis.

Prima femeie care vine dimineata, Femeia de serviciu, zice: "al portarului Gigel nu e, al gunoierului Fane nu e, al instalatorului Costel nu e. Al cui o fi oare ?"
A doua femeie care vine, profesoara X, zice : "al domnului profesor Ionescu nu e, al domnului decan Popescu, al studentului Georgescu nu e. Al cui o fi oare ?"
A treia femeie care vine, studenta Y, zice: "asta nu e de prin Cluj, al cui o fi oare ?"

Re: Euro-English
 

Zis is ze best joke or tvist i've ever read... :D :D :D God one Lady S ... inded a god one! :lol:

banc pe care l-am auzit ieri, dar probabil e vechi:

Se duce James Bond in Rusia sa se intalneasca cu omologul sau.
Se intalnesc, dau noroc si se prezinta:
- I am Bond, James Bond.
- I am Gay, Ser-ghei.

Cu politisti
 

2 politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, librareasa ii intreaba:
" Ce-i, baieti, ploua afara ? "

3 negri intr-o puscarie sudafricana povestesc:

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si
m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5
ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un
mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in
curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5
ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a
venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul
accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit
in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani
pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.



Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa
autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta
de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa
creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu
regret din nou"



Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi
zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si
nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3
galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Un individ se prezinta la doctorul Ciomu:
-Domnule doctor, mi s-a invinetit un testicol..
-Sa vedem despre ce este vorba,....hmm, nu e grav dar trebuie sa-l extirpam.Nu e o tragedie, vei putea avea o viata sexuala normala...
Dupa 3 saptamani, acelasi individ se prezinta la doctorul Ciomu
-Domnule doctor s-a invinetit si celalat
-Hmm,.....trebuie sa-l extirpam si pe asta,....dar nu e o mare tragedie, se poate trai si asa...
Dupa alte 3 saptamani, acelasi individ disperat se prezinta la celasi doctor
-Domnule doctor, mi s-a invinetit si penisul!...... -Hmm,......imi pare rau dar ca sa traiesti trebuie sa-l dam jos..
Individul accepta de frica mortii.... Dupa alte 3 saptamani, disperat, individul se prezinta din nou la doctorul Ciomu...
-Domnu' doctor mi s-a invinetit si curul!....
Doctorul Ciomu, in sinea lui:
-Mai sa fiu naibii......sa stii ca totusi e de la blugi :lol: :D

CINE ARE UN JEEP

- Parafrazã dupã un poem de Adrian Pãunescu -

Cine are un jeep si un sot senator Te trânteste când vrea, pânã
iesi în decor.
Când e sus la volan, în bolidul imens, Face totul pilaf - chiar si
pe contrasens.

Cine are un jeep, pe pãmânt, nu în gând Nu aude multimea la groapã
plângând.
Cine are un jeep, nu în gând - pe sosea E stãpân peste cei ce
conduc Dacia!

Trei olteni amãrâti, ia, acolo, si ei La un loc fac 50 milioane de
lei; Dai pe-un mort un acont de 500 dolari, Apoi zici cã ti-e rãu,
te topesti si dispari.

Si ce dacã si alte amenzi a luat?
"N-am stiut, nu retin, nu am fost informat"; Si ce dacã si
alte-accidente-a fãcut?
Cine are un jeep are încã trecut!

Cine are un jeep, are-un monstru de vis; Cine are un jeep - are,
sigur, permis Chiar de-i analfabet, ori nebun, ori tâlhar Chiar
de-i tont, idiot, mardeias, cãmãtar.

Cine are un jeep - are timp berechet, Cãci justitia umblã atent si
discret.
La birou si în jeep e tinut la curent Cine are un jeep - are,
totusi, prezent.

Cine are un jeep e un om important Cine are un jeep - ãla n-are
Trabant.
Are spate solid si relatii mai largi Chiar de esti sepepist, nu
poti mutra sã-i spargi!

Cine are un jeep e un om de valoare Cine are un jeep - are drept
sã omoare.
Si-ntr-o tarã de jeep-uri, manele si hoti Cine are un jeep - ne
cam are pe toti!
:( :(( :x

Neica NIMENI / AlterMedia

Trei vampiri intrã într-un bar. Primul comandã un pahar de sânge rece, al doilea un pahar de sânge rece, iar ultimul comandã un pahar de apã. Ceilalþi doi, intrigaþi, îi spun:
- Cum poþi sã comanzi apã, ne faci de râs cã ne vede toatã lumea aici.
Atunci ultimul vampir scoate un tampon folosit ºi îi întreabã:
- Dar ce, mãi, nu mai are omul voie sã-ºi facã un ceai?

School in the Wild (Wild) West:
The teacher enters the classes room:
Teacher: "John, how much is 4+3?"
John: "2"
The teacher draws his gun and shoots John:
"You don't know anything."
Teacher: "Tommy, how much is 2+3?"
Tommy: "5"
The teacher draws his gun and shoots Tommy:
"You know too many." he sais.
Teacher: "Billy, how much is 2+3?"
Billy draws his gun and shoots the teacher:
"You put too many questions."

f u c k i n g _ f u n n y :lol:

Intra 1 cu un kkt in mana intr-un bar shi zice:
-Ia uitati in ce era sa calc!

What is red and green and goes 100 miles an hour?
A frog in a blender

Once a blonde went to the library to get a book. A few days later, she returns and says to librarian at the counter, "This book was very boring. It had too many characters and too many numbers, so i would like to return it."
The librarian says to the other librarian, "So here is the person who took our phone book

What does J.Lo and a doorknobs have in common?
Everyone gets a turn.

What do Viagra And Disney Land have in common?
They both cause you to stand around for an hour waiting for a two minute ride!!

What did the impatient helicopter say to its clumsy mechanic?
"Chop chop." :lol:

What's the difference between a bitch and a whore?
A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps with everyone except you.

why'd the monkey fall outta the tree?
cause he was dead...
why'd the other monkey fall outta the tree?
cause he was dead too...
why'd the third monkey fall outta the tree?
peer pressure...

Din ciclul inginerii scrie poezii:
(sper sa nu se supere nimeni)

Într-o baltã neagrã,
Patru ochi luceºte.
Ce sã fie oare?
Cred ca ie doi peºte.
....
Pe un câmp cu viorele
Creºtea numai ghiocei.
ªi-a venit mândrele mele
ªi le-a cules ei pe toþi.
....

Creºte iarba, iarba deasã,
Perpendicular pe casã.
Vine calul ºi o paºte,
Alta iarbã se dezvoltã.
....

Þara mea cu râuri multe
ªi cu frunze ºi cu flori
Ai în tine-o populaþie
De mai mulþi locuitori.
....

ªi din bolovani cu apã
S-au format înspre apus
Munþii tãi de încreþire,
Orientaþi cu vârfu-n sus.
....

Trece lebedele-n zare.
Eu mã uit, iele dispare...

Intrebare: Care e diferenta intre Pitesti si Ploiesti?
Raspuns: La Ploiesti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te ploiesti.

lol...e veche rau...o stiam!

diferentza dintre rama shi porc: porcu rama da' rama nu porc.
diferentza dintre furnica shi pasarica: pasarica te furnica da' furnica nu te pasarica.

de ce au politistii salariile mari? R: prostia se plateste!
culmea atletismului: sa alergi de unu singur shi sa iesi pe locul 2
culmea alpinismului: sa sari de pe bloc shi sa te prinzi de bordura

Draga Mos Craciun,
de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa
gasesti unul? Multumesc.
Luis

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc
la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care
ti le doresti.
Somn usor.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca
sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan.

Draga Juan,
esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super
extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si
el cu o gagica adevarata!!! Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe
taica-tau,
idiotule.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game Boy, un tren, un garaj,un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe

Draga Eusbe,
nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce
ca ti-au dat un prenume asa idiot, dupa parerea mea parintii tai nu te
iubesc si nici eu nu te iubesc.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc
Suzanne

Draga Suzanne, prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii
baloneaza renii care imi trimit gaze peste nas cind sint in
sanie...Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o
cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in string
ca ma excita.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,

TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG as vrea un catelus TE ROG TE ROG te implor.
Paquito



Draga Paquito,

M-am saturat pina in git de rasfaturile astea, pot sigur sa functioneze cu
parintii tai care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat dar eu iti spun
du-te naibii.Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut si-asa poate te
inveti minte.

Mos Craciun




bonus:

Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN P_ZDA?
A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE CACAT.

ahahahaha...jale! :lol: :lol:


O tipa avea un/o papagal care vorbea, dar stia sa zica numa:"Sunt curva, sunt curva!". Ii cam era rusine tipei cand venea cineva pe la ea, dar n-avea ce face. Intr-o zi vine popa cu botezu'. Intra in casa, papagalu' incepe:"Sunt curva,sunt curva!". Tipa se inroseste toata, dar popa ii zice:"Domnisoara, daca doriti, am eu 2 papagali foarte evlaviosi, se roaga toata ziua, si pot sa iau papagalul dvoastra sa il pun cu ei, ca sigur o sa-i faca bine". Tipa e de acord, asa ca ia popa papagalul si pleaca acasa.
Cand ajunge, aia 2 faceau matanii, ziceau Tatal Nostru...ia popa papagalul cu probleme si il baga in colivie. Asta incepe:"Sunt curva, sunt curva!". La care aia 2 papagali se opresc din rugaciune, si unu zice:" Vezi bah in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba!"

In Cairo, the year 1993. Six people drowned in a well after trying to
save a chicken.

The chicken apparently flew down the well. The farmer jumped in after
the chicken and was dragged under by a current. The wife then went
down the well to rescue the farmer and was caught by the same current.
Friends went down and were also sucked under by the current. Finally
the kids went down and drowned. None of them rescued the chicken.

The bodies of all six people were recovered 240 miles away, in another
well!

Fortunately the chicken lived to tell the story!!!!!

:lol: :lol: :lol:

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului cind din urma ei vine un BMW..
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW ...se izbeste de masina... cade ametita toata... soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei... vede gratii, vede apa, vede painea...
"Sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president.
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..." :D