Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
----------------------------

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Pe un camp erau doua vaci: una alba si una mai incolo =))

Steaua campioana !:|

asta-i banc? =))

Nu este? :-/
Ar mai fi ala cu Dinamo in Liga Campionilor.

In crucea noptii Ion e trezit de batai in geam. (:| Buimac, merge si deschide. La fereastra, Gheo:
- Ioane, ai vopsea verde?:-/
- N-am mah, du-te si da-mi pace...

Dupa 1 ora, iar e trezit Ion. Tot Gheo la fereastra:
- Ioane, ai vopsea verde?:-/
- Tu n-auzi mah ca n-am, du-te cu galeata, vopsea iti tre' la ora asta?X(

Peste 1 ora, din nou batai in geam:
Ion: - X( Ce pula mea vrei mah iar? X(
Gheo: - No hai ca tz-am adus vopsea verde...>:D<

Accident groaznic, vine politia, vine presa, curiosi…un sergent major cu atata audienta incepe sa filosofeze :
- Uite domne ce inseamna sa nu porti centura. Soferul, nu a purtat centura. In urma impactului a fost azvarlit pe geam, o mana i-a ramas in masina, corpul i s-a rupt in bucati dupa ce s-a lovit de masina cu care s-a ciocnit, capul i-a fost retezat, s-a dus pe celalalt sens de mers unde a fost strivit de un camion care circula regulamentar, creierii i s-au imprastiat pe carosabil....nu il mai recunosti de loc. Astalaltu in schimb de pe scaunul mortului care a purtat centura…..zici ca-i viu !

Si unu tare din America's sweethearts ca a fost saptamana trecuta :

Guy goes to his rabbi. He says, "I think my wife's trying to poison me." Rabbi says, "Let me talk to her." Comes back a little later and says, "Listen, I spoke to your wife for three hours. Take the poison."

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

---
@Paul Aramis - ce-a vrut să spună bancu' ăsta?! :-O ... ăăă... tu ştii cel mai bine că io nu le am cu ardelenii. etc. ;)

şi ăsta-i pt. unul pe care făcui imprudenţa să-l citesc off-topic, şi-aci şi dincolo.
 

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei.
Iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca, ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

;) ;)

păi hai să îl interpretăm: eu sunt ioan şi tu eşti gheorghe. dar hai cel mai bine să adaptăm bancu la noi doi: eu sunt ion şi tu eşti gheo(rghiţa):

- De ce eşti amărât, Ioane?
- Cum să nu fiu amărât, tu Gheo, c'amu mi-o murit o vacă ...
- Eh, nu-ţi fă griji, că ui aşe ne-om duce toate, una' după alta'...

amu ai priceput?

ăăăăăă...
 

1. A murit mă-sa lui Ioan?! :(
2. Ioan şi Gheo sunt homo?!:-O

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

apăi dacă doar atât ai înţeles, amu' tu ori faci pe zăluda (ş'aiastai rău, da' nu-i bai), ori ... nu (ş'aiasta nu-i rău, da-i bai).

3. Unul din trei e papagal. :P

---
Nu-ţi face griji: nu m-am referit nicidecum la postarea dublă. :P

Bancul ista e mai bun. :D

Nişi nu ştiţ' voi ăştilalţ' şe noroc aţ' avut cu ardileanu'...;) Că şî az eraţ' în întuneric - tătă scurjerea de creier de aici s-o dus încolo, de-acol' numa rele o vin't peste munţ' încoşe...:-q

2 blonde.
-Fata, ai citit Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris? =))

Stau eu cuminte in banca si ghici cine se aseaza in fata mea: profa de mate. Ma gandesc eu, cum sa o fac sa ma bage in seama fara sa tipe la mine?? Si-mi vine in cap prenumele ei, Mihaela. O caut pe facebook, ii recunosc poza si observ ca este fan, ghici ce frate: Matematica. Atunci soptesc eu: Ce-ar merge o problema de mate acuma. Ba si scoate creta, ma asculta, imi pune si un 3, FOARTE TARE.

Povesteste un chirurg: mi-au adus un politist in coma si i-am desfacut craniul. Inauntru gol numai un fir de atza. Am stat ce am stat gandindu-ma sa-l tai, sa nu-l tai... In cele din urma l-am taiat si ce sa vezi... i-au cazut urechile.

Copy-paste de pe mess:

Generalul vede un soldat în post cu o umbrelă deasupra capului.
- În toată viaţa mea nu am văzut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu mă tem. Am umbrelă.
---------

Limita băutului decent : Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă.
----------

Cică sfat:
- What do u like most in a woman? "My dick" is not an acceptable answer!
---------------

− Am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
− Şi sunteţi multumiţi ?
− Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm …

Celor ce beau ca sa-si inece necazul trebuie sa li se spuna ca el stie sa … inoate!

"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "

EMINESCU


"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet"

PAPA IOAN AL XXIII-LEA


"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic"

DEAN MARTIN

Lady Astor: - Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura..
Winston Churchill: - Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.


"Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "

BRIAN O'ROURKE

Asta îmi aminteşte de un prieten care îmi spunea că atunci când simte că se învârte pământul/camera cu el, deşi stă întins, pune mâna ca sprijin... şi opreşte, astfel, învârtitul. :))

l.e:

El şi ea în pat:
El: - Hei honey, are you in for the rape game tonight?
Ea: - NO!
El: - That's the spirit!

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.

Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.
După ceva timp eu am început să mă încălzesc ... când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate. A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ... era tare entuziasmată.
Am crezut că mă pune la proba când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată ...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul ... Putem merge să plătim la casa.
Eu, abia m-am abţinut să nu pufnesc în râs când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum?
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Şi tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt?

O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - nu mai pot dar imi dau jos proteza si le sug…

------------------------------------------------

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti.
Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:
- "baga-mi-as p*** in el de Matiz".
Lumea de acolo:
- "Aaa,ai Matiz?"
Soferul:
- "Nu, sunt sofer de camion.
Stati sa va zic.
- "Baga-mi-as p*** in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
- "Mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p***!"

=)) =)) =)) =)) =)) =))

După ce m-am pensionat, nevastă-mea mă tot chinuia să merg cu ea la cumpărături că ş-aşa nu avem ce face toată ziua. Şi mă tot târa după ea prin Mall. Partea proastă e că eu (ca toţi bărbaţii dealtfel) am oroare de lins vitrine şi pierdut timpul prin magazine. Iar nevastă-mea e campioană la luat magazinele la rând. Până ieri, când nevastă-mea a primit o înştiinţare din partea magazinului.

Dragă D-nă Popescu,

În ultimele 6 luni soţul dvs. a creeat oarecare probleme în magazinul nostru, având un comportament pe care nu-l mai putem tolera, aşa că suntem nevoiţi să vă interzicem să ne mai vizitaţi magazinul. Motivele pentru decizia noastră (completate cu înregistrări ale camerelor de supraveghere) sunt următoarele :

15 Iunie : a luat 20 de alarme de pe produse şi le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumpărători.

2 Iulie : a setat toate aparatele radio cu alarmă de la raionul Electrocasnice să pornească alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a vărsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colţ al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : s-a dus la un angajat nou şi cu un ton oficial i-a spus : Aveţi un cod 4 la raionul de grădinărit. Din această cauză angajatul şi-a părăsit postul, drept urmare a fost sancţionat de către şeful de departament iar aceasta a dus la o grevă a angajaţilor şi prin urmare la pierderi pentru firma noastră

4 August : a umplut cu bomboane M&M căsuţa de scrisori şi reclamaţii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atenţionare "Atenţie!!! Suprafaţă alunecoasă" în zona acoperită cu mochetă a magazinului

15 August : a ridicat un cort în zona articolelor de camping şi a spus unui număr de 20 de copii ai clienţilor că nu au voie să vină în camping decât dacă aduc fiecare căte o patură şi-o perină în 2 minute; secţiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : a setat toate sistemele home-cinema să cânte marşuri patriotice comuniste şi a organizat o paradă prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglindă pentru a-şi curăţa nasul

10 Sept : în timp ce proba câteva din puştile de la raionul de Vânătoare şi Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă ştie unde se găsesc pastile antidepresive în magazin

3 Oct : se plimba într-un mod ferit şi ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibilă

15 Oct : a-a ascuns între rafturile noastre cu cămăşi pe umeraş şi când se apropia un client începea sa strige : EU, EU, ALEGE-MĂ PE MINE!!!!

25 Oct : când am făcut la sistemul audio al magazinului un anunţ s-a ghemuit brusc în poziţia fetală şi a început să strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"

şi ultima, dar în nici un caz cea mai puţin importantă:

31 Oct : a intrat într-o cabină de probă, a închis uşa şi după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Băi fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică". O angajată de la raionul de haine a leşinat.
upă aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Băi fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică". O angajată de la raionul de haine a leşinat.</p>

@paul_aramis: măi, tu mi-ai citit e-mail-urile, sau ce?! ce-i drept, mai ai doar vreo săptămână până să fii la zi. :P

ăsta e iar un banc bun. crezi că doar tu ai acces la e-mail sau primeşti spammuri de astea?

Fii pe pace, vroiam să mă asigur că nu eşti unul dintre colegii mei distraţi, care la 2 săpt retrimit aceleaşi mail-uri. :P :P

atunci te asigur că nu sunt niciunul din colegii tăi. de la 10,000 de kilometri depărtare sigur e greu să fiu unul din ei. spre norocul meu.

Eh... puteai şi tu să laşi simţul umorului mai aproape! :D
Dar să revenim on topic.

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

---------------------------------
Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

----------------------------------

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice :
- Data viitoare jucam in cupa !

----------------------------------
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine ?

----------------------------------
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
- Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
- M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.

----------------------------------
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
– Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
- După un timp, se întâlneste cu vulpea.
– Ursule ce ai acolo?
- Lista cu … – Vai, si sunt si eu acolo?
– Da, la nr. 15.
– Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
– Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele …
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
– AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
– Ba da.

Cum a slabit Matt Damon 12 kg pt un film? L-a carat pe Ben Afleck in spate inca de la inceputul carierei acestuia.

In ziua de Paste doi gameri de Warcraft erau on.
Unu zice: - Hristos a inviat!
La care celalalt raspunde: - Ce level e?

Nu ştiu dacă e banc sau e fază adevărată:

Un bărbat ajunge la locul de muncă: o camera imensă cu zeci de birouri unde fiecare este prionit în faţa unui calculator. Îşi scutură haina de zăpadă şi spune:
- Ce zăpadă s-a aşternut afară!
Un coleg:
- Dă linkul.

Cred ca jucau DOTA. :)) =))) Tare

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat.

:D

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

:))

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe fu..tut.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendulă,

om al muncii fara p..ula, cer să nu platesc tribut, pentru că nu pot să fut!!!"

Vine prompt şi raspunsul de la fisc:
"Dragă domnule Pendulă, om al muncii fara pula, cât există deget, limbă, legea ţării nu se schimbă!!!"

Super! :-bd

=)) =))
ce fiinta penibila

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

(io m-aş fi aşteptat la un final legat tot de... ouă. ;) )

Un motan împreuna cu o pisicuţă:
-Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine!
Pisica îi aruncă o privire incitată şi-l întreabă:
-Bine... dar de câte ori?

A man noticed that his credit card had been stolen but didn't report it.
The thief was spending less then his wife.

40 gypsies arrive at Heaven's Gate.

St Peter said, "we've only got room for 12, so decided amongst yourselfs who's coming in".

Five minutes later, St Peter says to God, "They've gone".

God says "what, all 40"?

St Peter says "no, the fucking gates".

I felt really good after giving £100 to Charity earlier. I thought that was an unusual name for a prostitute, though.

-------

There's a new Exorcist movie coming out: the Devil comes in and takes the priest out of the child.

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si papagalul o gaseste si o mananca toata. Intra in calduri iar tanarul il ia si il baga in congelator.
Dupa 2 ore isi aduce aminte de el, deschide usa congelatorului si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat il intreaba.....

- Ce ai facut mai de esti asa transpirat? /:)

- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? #:-S