Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o
voce soptita:
- "Du-te si cumpara un loz in plic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii
?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu'
trage pe el o geaca si se repede catre primu'
chiosc, gandindu-se ca-i semn de la
Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si
din nou vocea:
- "Nu de-aicea...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru
chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana
ajunge intr-o fundatura, unde era un mos cu o
taraba (cu lozuri).
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in
pliic...".
Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "
- Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al
treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il
desface cu degetele tremurande si...
necastigator!!!! la care aude iar Vocea:
- "Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa..."

Patru blonde blocate in lift...
-Ajutooor! Ajutooor!
La care una dintre ele:
-Haideti sa strigam toate simultan!
-SIMULTAAAAN!

loooooool
"super tare frate"..banc dã banc
my turn


Veverita lipseºte o noapte intreagã de acasã. A doua zi vine toatã
zmotocitã, cu blana jumulitã, terminatã
Veveriþoiu, soþ grijuliu, bonom, disperat, încercãnat cã lipsise asta all night long:
-Iubito, Ce s-a intamplat, iubito...?
- Lasã-mã cã sunt varzã...cum ce s-a întîmplat?M-a prins bursucul, îl ºtii... tipu e dilimache, obsedat, pornograf, beþiv... m-a dus la el acasa si 3 zile ºi trei nopþi m-a violat
intruna, non-stop, m-a supus la perversiuni inimaginabile, bice, torturã, doar îl ºtii..tipu e tipu e dilimache, obsedat, pornograf, beþiv...
Veveriþoiu livid, în pragul infartului se sprijinã de prima alunã care-i iese în cale...Brusc nedumirit:
Pãi stai dragã...cum adicã 3 ZILE te-a violat ???....tu lipseºti doar de o zi...!!!
- Pãi ºi ce ...am venit doar sã schimb ºi mã duc înapoi! Doar ºtii cã bursucu e...
- (pierdut) ...dilimache, obsedat, pornograf, beþiv...
- Pãi,nu?

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta.

Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui

Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala fabulei:

Platiti-va datoriile.

Intr-un avion american, comandantul comunica:
- Va vorbeste Comandantul. Pierdem altitudine si nu mai avem destul combustibil pentru a mai ajunge la destinatie. Vom arunca din avion toate bagajele!
Avionul castiga in inaltime.
Peste o jumatate de ora, incepe iar sa coboare si vocea comndantului se aude din nou in difuzoare:
- Va vorbeste Comandantul aeronavei. Pierdem din nou din altitudine si nu putem ajunge la destinatie fara a sacrifica pasageri, aruncandu-i afara. Este o solutie dramatica, dar o vom face cinstit si democratic. Vom utiliza alfabetul. Incepem cu litera A. Avem Africani la bord?
Nimeni nu raspunde.
- Avem Blacks (negri)?
Nimeni nu raspunde.
- Avem Colored (oameni de culoare)?
Nici un raspuns. Dar, la coada avionului, un baietel isi intreaba tatal:
- Taticule, mi-ai spus mereu sa fiu cinstit. Suntem Africani, suntem Blacks si deci Colored...
- Da, fiule! Doar ca azi suntem Negros si, daca trebuie, vom fi chiar Zulusi...

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea."

Sunã la uºã. Tipu deschide uºa. Pe preº o moarte micã, aºa de douãzeci de centimetri înãlþime, cu coasã, oase, parpalac negru.. - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupã hamster!

Un tip ajunge acasa:
- NEVASTA!!! Sunt bogat! am castigat la loterie premiul cel mare! Fa bagajele!
Nevasta extaziata fuge prin casa urland, pune mana pe valiza si semi-isterica ,dar fericita zice:
-VAI! dar spune-mi ce bagaje sa fac? pentru munte? pentru mare?

-Nush! numa' 'te drecu mai repede!

un tip nu putea sa doarma.tot auzea o voce care zicea:"du'te ma si ia un loz".dupa vreo ora de stres se scoala asta.era vreo 11 noaptea ceasu'.se imbraca si iese sa cumpere un loz.ajunge la un chiosc cu lozuri da sa cumpere unu;vocea:"nu d'aici ma" bun.pleaca el la alt chiosc.cand sa cumpere vocea iar:"nu d'aici ma" asta pleaca iar.ajunge dupa vreo ora la alt chiosc.vrea sa cumpere;vocea iar:"nu d'aici ma boule" asta stresat la maxim si super obosit isi baga P**A si se duce la metrou sa se intoarca acasa.la metrou era un vanzator ambulant cu lozuri.vocea:"d'aici ma, d'aici" asta scoate banii,plateste da sa ia un loz;vocea:"nu p'ala ma" vrea sa ia altul;vocea:"ma tu esti prost?nu p'ala ma" in sfarsit il ia pa al 3lea.il desface repede:NECASTIGATOR scria pe el.vocea: ptiu baga'mi'as P**A!!!

ii fain bancu kasper,si i bine ca ai ales unu care n a fost spus de Cinemania ceva mai sus

s-a muncit sã-i scoatã diacriticele pentru cei cu deficienþe vizuale. strict grafic, nu-i acelaºi.

un fapt irefutabil

:lol:

Ouch. Nu m-am uitat, scuze...Rog moderatorul sa stearga postul cu pricina...

Poti sa ti-l stergi singur. Nu e nevoie sa faca altii curat dupa tine. ;)

Nu, nu poate sa-l stearga.

CORECT :oops:

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
Este sotul tau? intreaba el nervos...
Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
Nu, da’ de unde... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea.
Pai atunci cine naiba e?“ intreaba el deja iritat.
Sunt eu, inainte de operatie...


A very successful lawyer parks his brand-new Lexus in front of his office, ready to show it off to his colleagues. As he gets out, a truck passes too closely and completely rips off the door on the driver's side. The lawyer immediately grabs his cell phone, dials 911, and within minutes a policeman pulls up. Before the officer has a chance to ask any questions, the lawyer starts screaming hysterically that his Lexus, which he had just bought the day before, is now completely ruined and would never be the same, no matter what the body shop did to it. When the lawyer finally calms down a bit, the officer shakes his head in disgust and disbelief. "I can't believe how materialistic you lawyers are," he says. "You are so focused on your possessions that you don't notice anything else." "How can you say such a thing?" asks the lawyer. The cop replies, "Don't you know that your left arm is missing from the elbow down? It must have been torn off when the truck hit you." "My God!" screams the lawyer. "Where's my Rolex?!"


A housewife took a lover during the day while her husband is
at work. While this takes place she locks her 9-year-old
son in the bedroom closet. One day her husband comes home
while the lover is there so she locks her lover in the same
closet with the boy.

They stand in the gloom for a while, then the boy says,
"Dark in here."

"Yes it is."

"I have a baseball."

"That's nice."

"Wanna buy it?"

"No."

"My dad's out there."

"OK, I'll buy it. How much?"

"$25.00."

"Gee. OK, I'll buy it."

A week later the man is over again. The boy is locked in
the closet again. The father comes home again. The man is
locked in the closet with the boy again. They stand in the
gloom until the boy says: "Dark in Here."

"Yes, it is."

"I have a baseball glove."

"That's nice.

"Wanna buy it?"

Remembering the previous week, the man says, "sure, how much?"

"$75.00."

"Fine."

The following weekend the father says to the boy, Son, go
get your ball and glove and let's play some catch."

"I can't dad. I sold them."

"Really? For how much?"

"$100.00."

"Son you shouldn't rip your friends off like that. We
didn't pay anywhere near that for those items. I'm taking
you to the Priest and I want you to confess to him."

They go to the church to the confessional. The boy goes in
and sits down. The little door opens so the Priest can hear
his confession. "What is your sin, my son?"

"Dark in here."

"Don't start that shit again."

Q: De cati dadaisti ai nevoie ca sa schimbi un bec?

A: Ca sa treaca pe partea cealalta.

:lol: :lol: :lol: :lol: M-am cacutza pe mine de ras.

"The post office has just issued a new Ronald Reagan stamp. 170 million of the stamps have already been sold. This makes Ronald Reagan the most licked president since ....Clinton."