|
Adi Despot si o "reporteritä" neverosimil de cretinä:
http://www.youtube.com/watch?v=iiKwML41Zq8 |
De ce ii dadeai un cap in gura? Mai bine isi dadea singura.Cred ca sunt si tipe destepte.Amarata aia ...in fine,am vazut-o pe la tot felul de emisiuni ratate,unde nu e nici Dumnezeu nu cere.
Despot rulz.Jos pitipoancele-eschimoasele-parazitele-amatoarele de aparitii tv-contra blow job. |
arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar; bancher cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua; belladonna in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime; boy scout un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil; consultant cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta; dans frustrarea verticala a unei dorinte orizontale diplomat cineva care-ti spune sa te duci d****lui intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul; dragoste cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti; durere de cap metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei; economist un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi; fidelitate o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina; intelectual cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex; munca in echipa posibilitatea de a da vina pe altii; nevasta femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata; nimfomana termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui; prieten definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea; preot cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule'; programator cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi; psiholog cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere; statistician cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer; usoara termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat |
|
"Originally posted by luNETistu'
Eu am vazut un caine zoofil odata. Adica s-a aruncat la piciorul meu si a inceput sa faca niste miscari ondulatorii ca sa-i spun asa. L-am zburat de l-au luat toti dracii. Hmm de fapt cred ca era si pedofil ca aveam doar vreo 15 ani." "da ma tata am auzit si de virgula, punct si litera mare..da dau click mai greu pe ele pe intuneric" "Eu am auzit ca vaginul cintareste doar 10 centimetri. O fi adevarat?" "Eu as vrea ca poponarii sa se inmulteasca. In felul asta mi-ar ramane mai multe femei." "Inima este impartita in doua atricule si doua testicule." 'YOU MAY BE A muslim Taliban IF...' 1. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to beer. 2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes. 3. You have more wives than teeth. 4. You wipe your butt with your bare left hand, but consider bacon 'unclean.' 5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide. 6. You can't think of anyone you haven't declared Jihad against. 7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing. 8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs. 9. You've ever uttered the phrase, 'I love what you've done with your cave.' 10. You have nothing against women and think every man should own at least one. 11. You bathe monthly whether necessary or not. 12. You once had a crush on your neighbors Goat. 13. Your wife thinks that 'Raid' bug killer makes a great deodorant. |
intrebare stupida la o reclama ING care apare mereu pe mailul Yahoo:
"Tie de unde iti vin banii de biblioteca?" :huh: |
|
Un început bun! :)
|
Originally Posted by redmen:
Regretabil. |
macar jumate sa ii dea inapoi :D
|
deci eu care este nu m-am putut abtine..pac, pac :D
http://www.filebox.ro/video/play_vid...k44ebkhd9mnqha |
|
|
|
|
Nice! :D
 |
Nice indeed! :)
E cazul sä-i mai däm decari, ca sä-l sältäm putin si sä-i asiguräm douäsutecinzecismul. |
Originally Posted by buticut:
ca asa sunt multe topuri, sa zicem in functie de numarul de barde care apar in film, sau de caciuli. Ce top e, ale cuie? Astai-i pohta ce-as pohti sa aflu. |
Voturi pe IMDb.
|
Originally Posted by Pitbull:
|
http://maps.live.com
- cauta dupa Bucuresti / alege Aerial view apoi Bird’s Eye |
|
Originally Posted by erectia eunucului:
fain site |
|
Originally Posted by Proletar:
Cand am vazut 16 minute am zis ca nu trec de primul minut dar pur si simplu m-a captat si desi aveam de prajit cartofi :lol: nu m-am putut opri sa nu-l vad pan' la capat. Merita vazut de fiecare om care poposeste pe forum, fie ca e forumist versat ori novice dezorientat. Asta e chiar "poezie in imagini", arta in sensul bun, desi eu prefer chestiile mai epice, narative, adanci, dramatice. Parca prea se intampla totul la cheremul autorului insa mesajul e tot ce conteaza si e al naibii de veridic. Interesant ca are plot-point 1, midpoint, plot-point 2, un alt plot la final, surprinzator si "schimbarea telului eroului" - tot timpul la vreo 60-66% din durata filmului/scenariului. Prolly, n-ar strica un topic de filme scurte in atelier.  |
|
Undele-s drägute, altele prea cäutate.
Mie-mi place mai mult în francezä: Ploiesti = Tufaispleuvoir Floresti = Tufleurs Breaza = La Vaillante Poiana Tapului = La Clairière du Bouc Busteni = Bûches Predeal = Avantcolline Teleorman = Folleforêt Novaci = Taillefers Fäurei = Feronneux Bäilesti = Tufaisbains Filipesti = Phillipards Negresti = Noirets Cälugäreni = Moinauds Räzboieni = Guerriaches Adunatii Copäceni = Les Rassemblés Arbresiens Târgu Ocna = Le Marché la Bagne Târgu Frumos = Beaumarchais Avram Iancu = Maximilien Robespierre |
n-am mai stat sa corectez..direct copy & paste:
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e ditractiv, dar partea cea mai tare ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima Investitorul dvs |
|
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit. " rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai. "oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima " - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. " discutie " - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile..."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui... nume de legenda- centura de castitate. " Epilat " - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa. " Dieta " - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor - stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult... " Toc " - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa...), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine. |
Mastãrpis!!!
:D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol: :D |
si pentru cine facem noi, femeile toate astea?
|
Pentru VOI, evident - doar nu pentru noi!
NOI vä iubim ASA cum sunteti: frumoase, bune, destepte, sexy, senzuale, iubitoare, futäcioase; färä artificii! |
Bucurestii de mai multe antzartzuri,cand v-ati dat ultima data cu tramvaiul?
http://tramclub.org/viewtopic.php?t=5344 |
Splendide poze! Cu tramvaiul 6 mergeam la garä (îl luam de la Sf. Iosif); mai târziu, cu tramvaiul 13 veneam acasä (în Militari, când abia mä mutasem...).
|
|
|
E spam.
Pânä-l sterge un moderator, nu vä bägati, cä nici nu stiti cu ce virusi, troieni sau viermi v-alegeti. |
Washington DC Metro Station on a cold January morning in 2007. He played six Bach pieces for about 45 minutes. During that time approx 2 thousand people went through the station, most of them on their way to work. After 3 mins a middle aged man noticed there was a musician playing. He slowed his pace and stopped for a few seconds and then hurried to meet his schedule.
4 mins later the violinist received his first dollar: a woman threw the money in the till and, without stopping, continued to walk. 6 minutes, a young man leaned against the wall to listen to him, then looked at his watch and started to walk again. 10 mins: a 3 year old boy stopped but his mother tugged him along hurriedly, as the kid stopped to look at the violinist. Finally the mother pushed hard and the child continued to walk, turning his head all the time. This action was repeated by several other children. Every parent, without exception, forced them to move on. 45 minutes; the musician played. Only 6 people stopped and stayed for a while. About 20 gave him money but continued to walk their normal pace. He collected $32. 1 hour; he finished playing and silence took over. No one noticed. No one applauded, nor was there any recognition. No one knew this but the violinist was Joshua Bell, one of the best musicians in the world. He played one of the most intricate pieces ever written, with a violin worth $3.5 million dollars. Two days before Joshua Bell sold out a theater in Boston where the seats averaged $100. This is a real story. Joshua Bell playing incognito in the metro station was organized by the Washington Post as part of an social experiment about perception, taste and people's priorities. The questions raised: in a common place environment at an inappropriate hour, do we perceive beauty? Do we stop to appreciate it? Do we recognize talent in an unexpected context? One possible conclusion reached from this experiment could be: If we do not have a moment to stop and listen to one of the best musicians in the world playing some of the finest music ever written, with one of the most beautiful instruments .... how many other things are we missing? (nu va amagiti mititeilor. despre voi este vorba) |
si despre tine nu, uriasule? :D
(foarte tare experimentul, btw, as zice chiar genial!) |
nu, pentru ca eu facand nenumarati ani de pian m-as cam prinde ca nu e studentul de conservator neinteles de lume pentru ca el nu a inteles ca s-a ratat. si nici nu m-am grabit vrodata la servici sau slujba sau la orice alt gen de activitate de asta ciudata frecventata de restu' lumii.
concluzia ar fi ca omul normal n-are nici in clin nici in maneca cu sportu de performanta, lui ii trebuie etichete ca sa-si dea seama despre ce se povesteste si parerea lui este irelevanta despre orice, recte filme. |
frumos raspuns
dar daca citesti mai atent, experimentul nu era ca sa imparta oamenii in priceputi si nepriceputi, in amatori si superprofesionisti, ci daca INTR-UN CONTEXT NEOBISNUIT, la o ora improprie si intr-un mediu inedit, perceptia, gusturile si prioritatile oamenilor se schimba. Daca percepem oricand frumusetea, indiferent de context. N-are nici o treaba cu anii de Conservator. Spui despre etichete: crezi ca daca i se punea un afis acolo in metrou prin care se anunta ca marele muzician X canta celebrele piese Y la vioara valorand Z milioane de dolari, lumea ar fi reactionat altfel? (in afara de a incerca sa-i fure vioara) Si inca ceva: crezi ca daca ai vedea Calauza pe un PSP, intr-un bar zgomotos, la ora la care toti se uita la meci, i-ai percepe cu adevarat valoarea, fiind tu atat de pregatit in domeniul filmului? Cam despre asta e vorba. (preventiv: nici acustica metroului nu era cea a teatrului din Boston) |
daca citesti tu mai atent o sa observi ca nu se specifica niciunde scopul experimentului ci se trage doar o concluzie. locul si imprejurarea modifica irelevant calitatea reprezentatiei, chestie dedusa din: one of the best musicians in the world playing some of the finest music ever written, with one of the most beautiful instruments, etc.
adica vioara nu suna a scripca si Bach a colinde de craciun, se percepea clar despre ce era vorba. "Spui despre etichete: crezi ca daca i se punea un afis acolo in metrou prin care se anunta ca marele muzician X canta celebrele piese Y la vioara valorand Z milioane de dolari, lumea ar fi reactionat altfel? " evident. doar nu plateau 100$ pe bilet la concert doar pentru ca sala avea o acustica mai buna. "Si inca ceva: crezi ca daca ai vedea Calauza pe un PSP, intr-un bar zgomotos, la ora la care toti se uita la meci, i-ai percepe cu adevarat valoarea, fiind tu atat de pregatit in domeniul filmului? Cam despre asta e vorba. " bineinteles. m-am uitat la o gramada de filme trase cu camera din cinema sau in alte conditii de rahat. un film poti sa-l urmaresti sau nu, in functie de circumstante, dar aici nu era cazul, nu era un mediu chiar asa de ostil unei auditii. argumentele tale sunt puerile si de o logica dubioasa. ti-am spus ca despre tine e vorba. p.s. nick-ul tau e caraghios de exemplu, si in metrou si in sala de concert (asta e o mostra a aplicabilitatii exacerbarii simtului estetic in viata de zi cu zi) |
vad ca treci la atac personal, si e pacat sa incepem aici o infruntare armata, pentru ca textul pe care l-ai adus era misto, chiar daca nu l-ai inteles deloc. Si iata de ce:
zici ca nu e amintit scopul experimentului: "Joshua Bell playing incognito in the metro station was organized by the Washington Post as part of an social experiment about perception, taste and people's priorities. The questions raised: in a common place environment at an inappropriate hour, do we perceive beauty? Do we stop to appreciate it? Do we recognize talent in an unexpected context?" asta ce-o fi? la partea cu eticheta: nu ma refeream la o campanie serioasa care sa anunte acel concert al marelui X la metrou, pentru ca asta ar fi contrazis insusi experimentul - de a se plasa totul intr-un context cu totul impropriu, neasteptat. Nu ar mai fi existat surpriza. Eu vorbeam de un simplu afis. Dar nu conteaza. faptul ca te-ai uitat la filme chiar si trase cu camera iar nu functioneaza: te-ai uitat la ele tocmai pentru ca auzisesi de ele, era nu stiu ce regizor sau luase nu stiu ce premiu. Adica INVERS decat experimentul discutat aici. Iti propuneam situatia in care nu ai fi stiut de Tarkovski nimic, nici de Calauza, si l-ai vedea prima data in conditiile descrise. (nu mai comentez ca te lauzi cu profesionalismul si cultura ta in domeniul filmului si bagi o asemenea afirmatie) so: argumentele tale cum sunt? Eu nu vad nici un dram de logica, doar ambitia de a avea dreptate cu orice pret. de nickul meu nu te lega, a fost un topic special pentru asta, ai ratat momentul. Si las' ca nici al tau nu straluceste, Gingis-hane. Nici pe PSP nici pe camcorder. |
deh, am scapat pargraful din vedere cand iti raspundeam, pentru ca scriu cam in graba ca am treaba. dar concluzia e aceiasi. nu poti sa-i scuzi pentru ca erau in metrou sau ca era dimineata.
si un simplu afis ar fi avut efect in masura in care era credibil. "faptul ca te-ai uitat la filme chiar si trase cu camera iar nu functioneaza: te-ai uitat la ele tocmai pentru ca auzisesi de ele, era nu stiu ce regizor sau aluase nu stiu ce premiu. Adica INVERS decat experimentul discutat aici. Iti propuneam situatia in care nu ai fi stiut de Tarkovski nimic, nici de Calauza, si l-ai vedea prima data in conditiile descrise." adica tu in conditiile de mai sus habar n-ai daca te uiti la un film bun sau nu, neh? ei bine, asta e problema ta proprie. (nu mai comentez ca te lauzi cu profesionalismul si cultura ta in domeniul filmului si bagi o asemenea afirmatie) mai am cunostinte care se uita la filme doar in conditii extra, dar la mine curiozitatea e prea mare. daca am filmul, ma uit indiferent de. dupa multe dintre ele, ei mai asteapta si-n ziua de astazi, daca n-or fi murit. "argumentele tale cum sunt? Eu nu vad nici un dram de logica" daca nu vezi, nu inseamna ca ea nu exista. "de nickul meu nu te lega, a fost un topic special pentru asta, ai ratat momentul" n-am ratat nimic "Si las' ca nici al tau nu straluceste, Gingis-hane." nick-ul meu este un nume cu o ortografie particulara ca sa mai sugereze ceva. vizual, este compact iar cele doua j-uri formeaza niste arcade care ii dau un aspect islamic. nu te baga unde te impiedici. " Nici pe PSP nici pe camcorder" dupa "si in metrou si in sala de concert " ce dragut. ai vrut sa faci o gluma ca si mine. induiosator. o sa-ti trimit o poza cu autograf sa ti-o pui pe perete, sa le arati la ceilalti ce vrei sa ajungi tu, cand o sa fi mare. |
Originally Posted by erectia eunucului:
|
iti raspund simplu, ca vad ca-mi pierd vremea cu toti idiotii:
hai sictir! |
nu simplu, simplist. banuiesc ca asta e argumentul tau cel de pe urma, neh? iti pierzi vremea cu toti idiotii? story of your life. bye.
|
Originally Posted by halebardul:
(...asa päteste!) |
|
| All times are GMT +2. The time now is 20:26. |
Powered by vBulletin - Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.