|
Nu stiu daca s-a mai spus dar...
Maria il striga disperata pe Ion: - Ioaneeeeeee!! Ioaneeeeee!! Apare un drumet cu un binoclu si se ofera sa i-l dea sa-l poata gasi mai usor pe Ion. Maria se uita,il vede pe un deal si zice calm si cu tonul vocii normal: - Hai mai Ioane , ce ma faci sa strig atata la tine ca-i gata mamaliga? Mai sunt si altele: Intr-un tufis,in parc. - Te iubesc. - Si eu. - Te doresc. - Si eu. - Ma cheama Vasile. - Si pe mine. La o batrana acasa,vine un domn cu un aspirator in mana: - Doamna,va prezentam noul aspirator! Arunca o galeata cu noroi pe podeaua acesteia. - Daca acest aspirator minunat nu va curata toata aceasta murdarie,promit sa o mananc chiar eu! - Atunci pofta buna ca nu am curent de azi dimineata. |
Un homosexual statea la coada la alimentara sa cumpere un baton de salam.Vine si randu lui, il alege, dupa care vanzatoarea intreaba politicos :
-Vreti sa vi-l feliez ? Indignat, homosexualul raspunde : "-De ce doamna ? Credeti ca fundul meu e pusculita? " __________________ =)) LOL |
Daca tot ai amintit de homosexuali, am si eu cateva glumite in program:
a) Doi poponari la munte: "- Poposim?" b) Doi poponari la mare: " - Ne dam la fund?" c) Un poponar frizer: " - Sa te iau pe la spate?" |
Bune astea!
=)) ps: pe a 2-a nu o stiam :D |
Originally Posted by SoX:
(Sigur, are nevoie de unele ajustäri, da' tot genial e!) Practic, nici nu e banc - e de-a dreptul monolog comic. Seamänä mult cu...: O familie de englezi aconteazä o vilä de vacantä în Elvetia. Inainte de plecare, Lady îsi dä seama cä în prospect nu scria nimic despre serviciile sanitare ale vilei, si-i scrie administratorului, cerându-i detalii. Administratorul confundä acronimul W.C. cu initialele White Chapel, o bisericutä protestantä din zonä, si-i räspunde: "Stimatä Doamnä, Nici nu stiti cât mä bucur cä vä intereseazä acest subiect, si sunt fericit sä vä dau toate datele de care dispun. Localul despre care m-ati întrebat se aflä în imediata apropiere a vilei dvs., si anume la circa 5 km, asa cä vä puteti deplasa pânä acolo pe jos, cu bicicleta sau cu autobuzele special afectate acestui scop. Oricum, e preferabil sä mergeti numai conform unei programäri dinainte stabilite, cäci fiind singurul obiectiv de acest gen din canton, e frecventat de foarte multä lume. Dispune de 40 de locuri pe scaune si tot atâtea în picioare. Scaunele sunt tapitate cu catifea rosie. Copiii îsi însotesc pärintii si, cât timp stau înäuntru, cântä cu totii în cor. Recent, s-a instalat o statie de amplificare cu difuzoare exterioare, astfel încât totul sä se poatä auzi pe o razä de câteva sute de metri în jur. La sosire, veti primi o coalä de hârtie pe care la plecare o veti restitui, pe cât posibil färä s-o mototoliti, pentru a mai putea fi folositä de cât mai multe persoane dupä dvs. Tot ce se adunä aici este destinat säracilor." |
@Pitbull
(Sigur, are nevoie de unele ajustäri, da' tot genial e!) Se poate, maestre? |
Anytime!
We are here to improve! O:-) |
Originally Posted by Pitbull:
Hopa! Vă extindeţi? |
Tot ce sä potchie... ;) :x
|
:)) Cât de foarte on-topic eşti. :))
|
Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat? -Nu sa traiti -De ce? -Pentru ca fac parte din trupele de elita La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta': -Te doare soldat? -Nu sa traiti -De ce? -Pentru ca fac parte din trupele de elita. Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete.. -Te doare soldat? -Nu sa traiti -De ce? -Pentru ca-i a colegului din spate. |
Originally Posted by vave:
(Am mai zis-o si-ntr-un topic vecin, în ultimele 5 minute...) |
hmm, ciudat, Mihnea la bancul meu nu ai nimic de adaugat! Ma bucur >:)
ps: sper ca nu ti-am dat idei =)) |
Zbârci!
Mi-ai dat idei o droaie. De timp duc lipsä. Vorba ceea: "De toate e prisos, în afarä de timp." (Leonardo) |
De ce scot oltenii capul pe fereastra in noaptea nuntii?
Pentru ca au auzit ca e cea mai frumoasa noapte. LE Pt ca SoX nu stie bancul, il bag aici. Cica apostolii se gandesc sa-i faca o bucurie lui Jesus si-l duc la femei. Mai exact, la Maria Magdalena. Aia ranjeau acolo, in vreme ce El, nedumerit, intra-n bordei. Dupa scurt timp iese Maria Magdalena urland ca din gura de sarpe. - Ce-ai facut, Invatatorule? intreaba apostolii. - Nimic neobisnuit, raspunde Jesus. Am intrat, femeia si-a desfacut picioarele, eu am observat o rana si i-am vindecat-o. |
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauză lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă un bărbăt fuge de acasă este din cauză că bărbaţii e toţi nişte porci ! La intrarea în bloc se întâlnesc două vecine. - Vai vecină, ce sot atent ai! - Da' ce-ţi veni dragă? - L-am văzut venind cu un buchet de flori. - Aoleu, iar trebuie să stau o săptămână cu picioarele în sus! - Cum dragă, tu nu ai o vază de flori în casă? Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale: - Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie. - Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie. - Bine, bine asta ştiu, problema e, eu ce fac cu cadavrul ? |
La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.
Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont. Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune: Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont! A doua fetita, la fel. Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune: Bula: - Mami, mami... Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont! Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul |
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
... Pentru ca-i salva pe toti. :)) |
Ce cautä douä blonde pe fundul oceanului?
Pe Leonardo DiCaprio! |
Omfg, good one Pitbull =)), l-am chemat si pe fratemeu, am murit de ras :))!
-Stii bancul ala cu iepurele in baie? -Nu! -Nici eu, ca usa era inchisa! |
A, ne däm pe bancuri seci! :D Marfä, sunt printre favoritele mele!
Seamänä cu äla de top - l-am mai pus aici, da' nu-i nimic, nu stricä sä ni-l reamintim, pentru cine n-a fost ope fazä: Douä vaci croseteazä pe un gard. Trec în zbor doi elefanti, si unul zice: - Uite, mä, ce vaci proaste! La care o vacä: - Bou e mä-ta! |
Originally Posted by Pitbull:
Clasic. :x |
Si-mi mai place si äla cu cei trei pestisori sifilitici, da' mi-e lene sä-l scriu acum, cä-i lung...
|
Ni ma, daca tot mi-s moldovean, ia di ishi nisti bancuri din folclorul nostru:
- Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? - Palitura crânshina. - Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? - Izbaviti di talangutza... - Dar filmul "Razboiul stelelor"? - Galshiava di pi shier. - Care e bancul cu IBM la moldoveni? - Ai biem o bere!...... - Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? - Palitura di ungher. - Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? - Palitura di osanda . - Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? - Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta. - Care-i treaba la Suceava ? - Bei, mananci si stai dijeaba. - Care-i deviza moldoveanului? - Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata! |
- Cum se cheama pi moldovinieşte filmul"Bodyguard"
- Străjeru' - Care capitala Moldovei? |
Ce înseamnä "pipiron"?
|
Originally Posted by Pitbull:
Locu' unde asteapta moldovenii trenul? :)) |
Aproape!
Locu' undie moldovienii plâng când chierd trinu'... :(( |
Originally Posted by Pitbull:
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajâta. |
Off-moldo:
Ce-i äla un lapid? |
Originally Posted by Pitbull:
Batut, ucis, chilarit cu pietre si cu avea la indemana criminalu'? :-? |
Nope.
Un ten cale meldze lepede-lepede. (Am zis cä-i off-moldo! ;) ) |
Originally Posted by Pitbull:
:)) |
- Ce e mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon?
- Un bebelus in doua tomberoane. |
Da' ce-i aia o şenilă?
|
dementa? :-/
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? |
Mihăiți Bătăiosul
I: Cum spun moldovenii la corner? |
Mişu Caftoiu
Da' pe Ştefan cel Mare? |
Originally Posted by Pitbull:
|
Originally Posted by Pitbull:
Foarte tare =)) |
Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar! |
Olteanul: Uai, am tras o pălincă de vreo 40 de grade...
Ardeleanul: Pălinca e de la 70 de grade în sus, ce spui tu e febră. ;) |
=))
|
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane? |
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: - Cu o asa atitudine... ai sa ramai fara prieteni!!! |
Un tip bine întâlneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. - "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa înca vreo câteva demonstratii, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat. - "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezentatie. - "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste încetul cu încetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce înapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. - "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?" - "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..." =)) =)) |
Doi tipi sună la usa unei batrâne.
- Cine e acolo? intreabă baba. - Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi. - Sa le schimbati? Păi cu ce? - Cu borduri, fireste… --------------------------------- Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune: - Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: - Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: - Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani... =)) =)) =)) |
Un cioban stă cu oile la câmp. Deodata, aterizează un OZN din care iese un extraterestru înalt cu gâtul foarte lung. Ciobanul se uită la el şi nu zice nimic.
Extraterestrul deschide gura şi din gură îi iese un gât. După câteva secunde, din noul gât mai iese un gât. Ciobanul priveşte, dar nu zice nimic. Extraterestrului îi mai iese un gât. Ciobanul nimic. După aceea, din ultimul gât al extraterestrului mai iese un gât, din acesta încă un gât şi după aceea încă un gât. Ciobanul se uită şi spune sictirit: 'tu-ţi gâţii mă-tii! |
Academia de poliţie. Proba de fizică. "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist: − A sunetului. − Fals, dar argumentaţi! − Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede! Al doilea poliţist: − A luminii. − Corect. Argumentaţi. − Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude. Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române: − A luminii. − Corect, argumentati. − Furtuna! − Excelent... ziceţi! Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul! − Excelent, argumentaţi! − Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile =)) =)) |
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu... l-am dezvatat. - Cum ai reusit? da-mi si mie reteta. - Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica... - Hai pisi-pisi... inca un strop... ------------------------------------- Passenger to a sexy air hostess: What is your name? Air Hostess: Benz, Sir! Passenger: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air hostess: Same price, Sir! =)) =)) =)) |
| All times are GMT +2. The time now is 21:17. |
Powered by vBulletin - Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.