Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!



Jean-Claude Van Damme si james bond fac cunostiinta:
- Bond...James Bond!
- Damme.....Van Damme......Claude Van Damme.......Jean-Claude Van Damme

banc misogin:

- De cati barbati e nevoie sa schimbe un bec?

- De niciunul! Las' sa-l schimbe curva aia!

pastila de rîs zilnicã (supradozã de rîs mai bine zis):
http://www.cinemagia.ro/forum/viewto...4844&start=525

- La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba
mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

- De cati misogini e nevoie sa schimbe becu de la bucatarie?
- De niciunul. Da' ce, aia cu poate sa gateasca pa intuneric???

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees the little girl being attacked by a pitbull ( :P ). He runs over and starts fighting with the dog. He succeds in killing the dog and saving the girls live. A policeman who was watching the scene walks over and says:
- You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves a little girl's life"
- But I am not a New Yorker!
- Oh, then it will say in newspapers in the morning: "Brave American saves a little girl's life"
- But I am not an American. I am Afghan!

The next day the newspapers say:
"Islamic extremist kills American dog."

Da' bou' äla de stäpân-su de ce l-a scos în parc färä lesä si botnitä? :x

culmea manelistilor:sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar

si din categoria grea:


In razboi un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons, la bizda hungur imbuzit!!!

pai da :lol:

Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? -Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el...

3 pisoiasi discutau care e mai lenes.
Primul:
Eu sunt atat de lenes incat, aseara cand mi-a pus stapanul lapte in bol, mi-a fost lene sa ma ridic de pe pernita sa-l beau.
Al doilea:
oho, dar asta e nimic.Mie stapanul mi-a pus lapte in bol si mi-a dus caputul deasupra bolului,dar mie mi-a fost lene sa scot limba sa beau laptele.
Al treilea:
bai, voi sunteti destul de harnici dupa cum se pare. mai tineti minte miaunaturile ingrozitoare care s-au auzit toata noaptea trecuta.
Primii doi: DA!
Al treilea: na, ala eram eu ca ma pusesem pe un coi si mi-a fost lene sa-mi schimb pozitia!

Apropo, mä gândeam... Bancul ästa-mi aminteste de äla de pe vremea comunistilor:

Stire în "Pravda":
"Ieri, un pasnic tractor sovietic ara ogorul lângä frontiera cu China si a fost atacat miseleste de o escadrilä de avioane chinezesti de vânätoare si bombardament. Pasnicul tractor sovietic a rezistat eroic si a doborât toate avioanele inamice."

Agentia China Nouä:
"Ieri, un avion utilitar al R. P. Chineze, în timp ce împrästia îngräsäminte în nordul patriei, a fost atacat de bateriile antiaeriene sovietice. Avionul nostru a ripostat si a spulberat fortele inamice."

Agerpres:
"Ieri, la frontiera sovieto-chinezä, a avut loc un simpozion pe teme agricole. Intâlnirea s-a desfäsurat într-o atmosferä cordialä, toväräseascä."

* * *

Istoria se repetä! ;)

Era o vreme când imi plãceau la nebunie sã povestesc bancurile cu cowboy.
Mai ales pt. cã erau foarte "vizuale" ºi incepeau întotdeauna cu o frazã care conþinea aproape în sine situaþia:" Un tip intrã într-un bar..."

so:

Un tip intrã într-un bar. Barul full, lume, harmãlaie, pianistul clompãind de zor, atmosferã de dezmãþ. Tipu se duce cere un wisky, il dã repede pe gât ºi urlã brusc:" Liniºteeeeeeeeeee!!!. Am zis Liniºteeeee!!!"
STUPOARE generalã. Toatã lumea tace. Muºterii se privesc cu spaimã, împietriþi. Tipu, unu mic, dar tupeist nevoie mare, începe sã se plimbe cocoº printre ei:" Frate, care e tare, dintre voi ãºtia toþi... sã se batã cu mine.(urlând) AM ZIS CARE E TARE, FRATE, DINTRE TOÞI AUROLACII CARE SUNTEÞI AICI Sà Sà BATà CU MINE. Sã iasã-n faþã, sã-i vãd mecla.
Toatã lumea sideratã.Unii se prefãceau cã nu ºi-au încheiat cum trebuie vestoanele, alþii se uitau pe sus,...
Tipu din ce în ce mai montat: Am zis CARE E TARE S-O PUNÃ CU MINE, ACU , AICI, PARTE ÎN PARTE, SÃ IASÃ LA INTERVAL...
Tãcere penibilã.
La un moment dat se ridicã de undeva din spate un tip imens, IMENS, care aproape cã umbreºte sala.
Cu voce calmã, gravã, de bariton: "Eu sunt tare nepoate. Eu mã bat cu tine!!"
Tãcere, tension.
Ãsta micu îl priveºte cu scârbã , sugându-ºi o mãsea.
" Auzi ...mai nea ãsta mãlai mare...cum te cheamã mã pã tine?
Zdrahonul(simplu) "MIKE"
La care piticu se întoarce calm cãtre asistenþã continuând pe acelaþi ton certãreþ:" Care eºti frate tare sã te baþi cu mine ºi cu Mike?"

un paranoic merge la farmacie si intreaba: "Pentru paranoia ce aveti?" - "Tot respectul, dom'le, tot respectul!"

***********************************************

ce scrie pe mormantul unui ipohondru?
"V-am zis eu..."

Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshii din pushcarie...

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim spuse : - Vin doi ! Ochi-de-Vultur il intreba : - Sunt bine facuti ? - Sunt mari...muschiulosi ! - Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ? - Fete-Palide ! - Sunt prieteni sau dusmani ? Ochi-de-Soim se uita lung..... : - Prieteni ! - De unde stii ?
-Pãi... Se þin de mânã !!!



PS: Nu ºtiu de ce am impresia cã ochi de ºoim i-a vãzut de fapt pe Jack and Ennis from BM
:lol:

it's easter friday,judas comes up to jesus,kisses him on both cheeks and says - HAVE A NICE WEEKEND!!!!

:lol: :lol: :lol:

Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii
spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i
se desface parasuta.
Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.
Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se
indupleca si faca schimb de parasute.
Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m, deodata pe
langa el instructorul:
- Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!!