Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

de ce e indicat să le verificăm temele copiilor. :P
 

şi ăsta este răspunsul mamei la întrebarea profesoarei de engleză a fiicei:

Draga dna Popescu,


Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc.Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.

Cu stima,
Dna Ionescu

@Dragomara=))
Ma tot uitam si nu pricepeam ce e cu desenul. Vedeam lopata, dar nu stiam ce e cu banii, abia dupa cateva momente mi-am zis, ooo, ce toanta sunt, e o bara si ea danseaza! Dupa aceea am citit si am realizat ca vazusem bine la inceput.:))

Esti o dulcica! :-*

Asta e banc?:))

Scuze, am uitat sa precizez ca-s off-topic. :)

am uitat sa sterg :">

Doua vaci nebune taiau vene intr-un bec partial ars.
Deodata vine un sfert de elefant si intreaba:
- Cat e ceasul :!! ?
O vaca nebuna mai plictisita cu pete roz incepe sa cante la chitara.
-Nu, nu... bicicleta nu-i a noastra! :)

Asta-i o variantä mai sofisticatä a celui de-acu' vreo treizeci si ceva de ani (îl stiu din liceu):

Douä vaci crosetau pe un gard.
Trec în zbor doi elefanti, si unul zice:
- Uite, mä, ce vaci proaste!
Da' o vacä räspunde:
- Bou e mä-ta!

eu am o dilema... de ce lumea nu se da pe sec... ? eu unul le gasesc mai amuzante si la cat de sec merge tara asta de ce sa nu te conformezi... poate asa vom intelege si noi cum functioneaza politica romaneasca... Aveam un coleg in liceu care imi spunea ca oamenii cu un IQ sub media normala prefera bancul sec deoarece nu pot rade la cel normal ... avea el niste argumente stupide ... (imi cer scuze daca ideile sunt cam dezlegate dar sunt nedormit si putin fumat si e ciudat dar firul se taie si vad pantere roz >:) )

Secile sunt si favoritele ele (de-aia mi-a si pläcut äla cu vacile).

De pildä:

Un täran avea un câine, care nu avea nimic împotrivä.

...sau cele seci dar lungi, ca:
- Bancul cu cei trei pestisori sifilitici.
- Bancul cu bâlcul.
- Bancul cu rätusca si crocodilul.
- Bancul cu dramaturgul ungur.

Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!

absolut criminal!!!
 

mai neplăcută ca pietricica în pantof este un grăunte de nisip în prezervativ!!
=)) =)) =)) =))

oare cum o fi ajuns la concluzia asta?!;)

@Drago:
- primul: slab :|
- al doilea: delicios! :))
Vine un ungur la un director de teatru.
- Sèrvus, domnu' derector, am vènit face la dúmnèvostre un pèsa dè tèatru, mine scris la el.
- A, atzi scris o piesä, foarte bine, läsatzi-o aici, shi...
- Nu, lèsatz, shtitz, pèsa la mine fórte scurt, dáke pèrmitetz, io potz cètit ácum la dúmnèvostre...
- Vretzi sä-mi cititzi piesa acum...? Hmm, stitzi, eu sunt foarte ocupat, shi...
- Nu nu nu, statz numa, fórte bun pèsa, imédiat gata! No, áscultatz la dúmnèvostre...

Actul intii

Sè-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drèpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nèmtzile, pè jos.
NÈMTZILE: - Dè-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mè dau.
Sè-cobóre córtina...
Pèuza.

Actul doi

Sè-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drèpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nèmtzile, pè jos.
NÈMTZILE: - Dè-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mè dau.
Sè-cobóre córtina...
Pèuza.

Actul trei

Sè-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drèpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nèmtzile, pè jos.
NÈMTZILE: - Dè-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mè dau.
Sè-cobóre córtina...
Pèuza.

Actul patru

Sè-ridike córtina...

La care directorul nu mai suportä shi izbucneste:
- Da' lasä-mä dom'le-n pace cu aiurelile dumitale, asta-i piesä de teatru la dumneata? Altceva nu se mai întâmplä, Tokacs Baci ästa nu mai coboarä shi el din copaci?
- O, d-apei cum nu?! In pèuza! :D

Si... varianta internationalä!

This is a poor attempt... not to TRANSLATE the joke with the Hungarian Playwright (since that one is untranslatable), but to transpose it into a form vaguely intelligible for international readers also. To restore the fun, everyone should adapt it their own national specific. Myself, I opted for the spanglish version, since I can imitate well enough the Mexicans' way of speaking English. But, for certain, Yankees could chose a Southerner, and the Dutchies would feel rather to make the playwright a Vallon Belgian speaking bad Flemish; the Spaniards would go for a Catalan, perhaps, while the British might refer to a Scot, an Irishman or a Welsh... The sky is the limit - or rather, the linguistic boundaries of Earth.
So, here we go:

THE MEXICAN PLAYWRIGHT

A Mexican comes to a theater executive in Los Angeles:
- Good day, señor, me cames to stage at youu a teaterr playy, me rrite to it.
- Oh, you wrote a play, very well, leave it here, and I'll...
- No, no, señor, youu know, playy at me verry chort, if youu perrmit, me cans rread her now at youu...
- You want to read the play to me now...? Hmm, you know, I'm a very busy man, and...
- No no no, just waiit and seeee, verry good play, rready in once! So, youu lissten pleeasee...

Firrst Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees, in left trrees, in rright trrees, in trrees, Black Jim ees. On grround, Ku-Klux-Klees.
KU-KLUX-KLEES: - Geddown frrom trrees.
BLACK JIM: - No geddown.
Currtain down rrise...
Brreake.

Secundo Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees, in left trrees, in rright trrees, in trrees, Black Jim ees. On grround, Ku-Klux-Klees.
KU-KLUX-KLEES: - Geddown frrom trrees.
BLACK JIM: - No geddown.
Currtain down rrise...
Brreake.

Tirrd Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees, in left trrees, in rright trrees, in trrees, Black Jim ees. On grround, Ku-Klux-Klees.
KU-KLUX-KLEES: - Geddown frrom trrees.
BLACK JIM: - No geddown.
Currtain down rrise...
Brreake.

Forrt Act

Currtain up rrise.
In frront trrees, in back trrees...

At this, the executive, losing his patience, bursts out:
- Oh, man, leave me alone with your nonsense, this is supposed to be a THEATER play for you? Nothing else happening, this Black Jim of yours never gets down from the trees?
- O, but corrs he doess! In BRREAKE! :D

Daddy working in the garage. His 6 years old girls, walks up to him:
- Daddy, what is sex?
Oh, boy, what a dilema. What to say? Finally, he decides that he should talk straight to his little girl, because it's better for her to hear it at home than on the streets. So, he tells her about how sex is an activity for a couple, and how it's sometimes just casual, and how sometimes it involves more than two people, about the penis, about the vagina, about pre-marital sex, about handjobs, blowjobs, anal sex, gay sex, porn, the works.
The girls waits a minute, with her big blue eyes staring at him, and then asks:
- Daddy, what is a couple?
A couple is two people, usually a man, and a woman, just like daddy and mommy, who share their life and sometimes have sex. Why do you ask me these things, pumpkin?
- Because mommy said to tell you that lunch will be ready in a couple of secs.

Q: Why do men die before their wives?
A: They want to.

Q: Did you hear about the guy who figured out women?
A: He died laughing before he could tell anyone.

Q: How many men does it take to fix the vacuum cleaner?
A: Why the fuck should we fix it? We never use it!

Q: Why did the woman cross the road?
A: Who gives a fuck? Why was she out of the kitchen?

Q: Why are women like parking spaces?
A: The best ones are taken and the rest are handicapped. (hmm, familiar)

Q: Why do women have breasts?
A: So men will talk to them.

Q: What's six inches long, two inches wide, and drives women nuts?
A: Money.

Q: Why do women have periods?
A: Because they deserve them.

Q: If your wife keeps coming out of the kitchen to bitch at you, what did you do wrong?
A: Made her chain too long.

Q: Why do men fart more than women?
A: Because women won't shut the fuck up long enough to build up the pressure.

Q: Why did cavemen drag their women around by the hair?
A: If you dragged them by the feet they filled with dirt.
enjoy :) !

Lectia de geografie

Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 18 si 80, barbatul e precum Cuba:
Guvernat de un singur membru.

Nu stiu cat de vechi e, dar eu l-am auzit de curand si mi-a ramas in minte:

Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!

Merge un tip prin pädure, si ajunge la un lac în jurul cäruia cresteau doisprezece stejari, iar pe primul stejar era o pläcutä pe care scria:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina acestui stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, sapä la rädäcina urmätorului stejar!"

Omul se duce la stejarul de aläturi si se pune iar pe säpat, si sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä, sapä... pânä gäseste o cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie, în cutie-altä cutie... si-n ultima cutie, un bolovan rotund si un biletel:

"Dacä vrei sä gäsesti bâlcul, pune-te cu spatele spre lac, ia bolovanul ästa în mâna dreaptä si aruncä-l înapoi peste umärul stâng!"

Omul se pune cu spatele spre lac, ia bolovanul în mâna dreaptä, îl aruncä înapoi peste umärul stâng, si bolovanul cade în apä si face: "Bâlc!"

Sint curios citi ar rezista la bancul asta pina la sfirsit, dar "prin viu grai", nu citit...=))

doi studenti de la ase (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la
munte). pe la miezul noptii, studentul zice:


-actiunile sunt in crestere!


-imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
dupa vreo cateva minute, iar:
-actiunile cresc tot mai mult!
-imi pare rau, bursa este inchisa!
si iar..
-actiunile au atins nivelul maxim!
-imi pare rau, bursa este inchisa
dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
-s-a deschis bursa!
-imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Noi, în liceu, asa-l ziceam.
(La practicä.)
Era sadic.

http://www.youtube.com/watch?v=YFqZNxAIS_Y&NR=1 =))

Un banc mai sec sa spunem.....:))

Într-o dimineaţă, înainte de luptă, Ştefan cel Mare adună armata şi întreabă:
- Cine a băut aseară?
Nici un răspuns.
- Cine a băut aseară, întreabă a doua oară.
Tot nici un răspuns.
- Cine a băut aseară, întreabă nervos a treia oara.
Din formaţie iese un soldat pirpiriu şi spune:
- Eu, Măria ta!
- Hai să ne dregem. Ceilalţi, la luptă!

----
- super!! =)) =)) =))

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!

încă unul din motivele pentru care am râs azi:
 

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
=)) =)) =)) =))

---
l-o fi găsit, nu contest, dar de cele mai multe ori habar n-are ce să facă cu el! O:-) 8->

Security level raised
 

The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats
and have raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon,
though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A
Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940
when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized
from "Tiresome" to a "Bloody Nuisance." The last time the British issued a
"Bloody Nuisance" warning level was during the great fire of 1666.



The Scots raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the
Bastards". They don't have any other levels. This is the reason they
have been used on the frontline in the British army for the last 300 years.



The French government announced yesterday that it has raised its terror
alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are
"Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire
that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the
country's military capability. It's not only the French who are on a
heightened level of alert.



Italy has increased the alert level from "Shout loudly and excitedly" to
"Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective
Combat Operations" and "Change Sides."



The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to
"Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher
levels: "Invade a Neighbor" and "Lose".



Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual, and the only
threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels .



The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy.
These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy
can get a really good look at the old Spanish navy.



Americans meanwhile are carrying out pre-emptive strikes on all of their
allies, just in case.



New Zealand has also raised its security levels from "baaa" to "BAAAA!". Due
to continuing defense cutbacks (the air force being a squadron of spotty
teenagers flying paper airplanes and the navy some toy boats in the Prime
Minister's bath). New Zealand only has one more level of escalation, which
is "Shit, I hope Australia will come and rescue us".



Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to
"She'll be alright, mate". Three more escalation levels remain, "Crikey!",
"I think we'll need to cancel the barbie this weekend," and "The barbie is
cancelled." So far no situation has ever warranted use of the final
escalation level.

O blondă ascuţea un creion mecanic.

Sunt de acord cu bancul mai ales ca sunt PRO disponibilizarea bugetarilor care sunt prea multi si nu fac nimic sau daca fac ceva, o fac neprofesionist.

Transferate de pe o sectiune omoloaga a unui forum foto.

"Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. "


"Examen de grad superior in Udriste:

I: Ce se intimpla cu apa la 100 de grade?
R: Dom capitan, permiteti sa raportez... nu stim ce mortii ma-sii face apa la 100, da' la 90 de grade face sigur un unghi drept cu baza. "

Iar vorbesti pe topicul care nu trebuie. Dar te inteleg, pe cel despre politica l-a cerut inchis populimea.

ce vechi e bancul asta.....

Nu populimea, doar Corinka (o fatä minunatä, cu un simt al justitiei la fel de solid ca al fostului meu avocat de-acu' sase ani). Iar Cinemaniacul (un bäiat magistral, dar cu unele momente de non-luciditate totalä) s-a executat.
Eu îl stiam asa:

Doi militieni (cä eram în liceu, prin '78) reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Da... Nu... Da.... Nu... Da... Nu...

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara pana se culca.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?
-------------------
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

------------------------
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90%
pentru totdeauna.Se numeşte tort de nuntă.

------------------

Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!

Eu îl stiam mai simplu:

- Domnule consilier marital, ce sä fac? In fiecare searä, sotul meu mä snopeste în bätaie!
- Luati apä în gurä, si tineti-o asa - n-o scuipati, n-o înghititi!
- Si cât sä stau asa?
- Pânä adoarme!

Incidental, si ästa se leagä de amintiri personale! Aveam vreo paispe ani, iar maicä-mea era colegä cu ziarista Marta Cuibus, si-ntr-o zi îmi zice Marta: "Mihnea, ce fac cu maicä-ta, nu e zi sä nu ne certäm!" Zic: "Marta, ia apä în gurä, si tine-o asa - n-o scuipati, n-o înghiti!" Da' Marta: "Te musc!" X(:))

Celelalte trei bancuri sunt OK! :D

--------------------------------------------------------------------------------

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.Deodata intra o blonda in

restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.Sotia il intreaba:

- Cine e blonda?

- Amanta mea!

- Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.

- Pui divort .. dar .. adio plimbari la paris,adio garderoba,adio bani cu gramada…

Femeia nu mai zise nimic.Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al

celor doi soti,insotit si el de o blonda.

- De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita

- De amanta sa.

- Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!

Jurnalul unui bărbat de peste 40 de ani:

Din cauza serviciului meu sedentar şi în consecinţă a acumulării de grăsime pe burtă, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal într-o sală de sport. Am acceptat bucuros şi chiar m-am dus personal să mă programez. Mi-au dat o instructoare personală pe care o cheamă Nadia, o profă sculpturală de 26 de ani, model de 'echipament' sportiv după câte
mi-am putut da seama după afişele lipite pe pereţi. Ea mi-a explicat ca ar fi util să-mi notez într-un carneţel experienţele pentru a putea observa eu însumi progresul. Zis şi făcut şi acum as vrea să vă împărtăşesc şi vouă cele... păţite.

Prima zi: M-am sculat la 6 dimineaţa cum stabiliserăm. Destul de greu să te scoli din pat că să mergi la sală dar totul s-a schimbat când am ajuns acolo şi am văzut că Nadia mă aştepta. Părea o zeiţa greacă, ochi verzi şi un surâs uriaş, cu buze cărnoase şi spectaculoase. Mi-a făcut un tur de sală, mi-a arătat aparatele şi mi-a măsurat pulsul după cinci minute de bicicletă... Şi-a făcut griji pentru că i s-a părut pulsul meu un pic accelerat dar am profitat ca să-i fac un compliment şi i-am zis că era din cauza ei, pentru că purta un costum de lycra care-i intra în poponeţ. Mi-a făcut destulă plăcere s-o urmăresc dând lecţii de aerobic la finalul zilei mele de exerciţii. Nadia mă menţinea motivat să-mi fac abdominalele în ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi: Am băut doua ceşti de cafea şi într-un final am reuşit sa ies din casă. Nadia m-a pus să mă întind cu faţa în sus, m-a pus să ridic o bară grea de metal şi pe urmă s-a mai şi hazardat să-i pună nişte greutăţi! Pe banda de alergat picioarele îmi erau cam moi dar am reuşit sa fac un kilometru. Surâsul său aprobator şi ocheadele ei au făcut să merite osteneala... Mă simţeam grozav. Era o viaţă nouă.

A treia zi: Singurul mod în care am putut să-mi spăl dinţii a fost punând periuţa de dinţi pe chiuveta şi mutându-mi capul dintr-o parte în alta. Cred că am o hernie abdominală. Să conduc n-a fost deloc uşor: până şi pentru a frâna maşina ma dureau şi f..... din cur ... Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia şi-a pierdut un pic răbdarea cu mine pentru că a considerat că strigătele mele deranjau pe ceilalţi asociaţi ai clubului. Ca să fiu sincer vocea ei mi se părea cam acută aşa devreme
dimineaţa şi când ridica tonul devenea nazală ... şi foarte supărătoare. Mă dor c..... când merg pe banda alergătoare şi în consecinţă Nadia m-a mutat la scară. Mă întreb de ce mama dracului cineva ar inventa o maşina care să facă ceva ce a devenit demodat odată cu apariţia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o să mă ajute să fiu în formă şi să mă bucur din plin de viaţă. Altă imbecilitate de-a ei...

A patra zi: Nadia mă aştepta cu nenorociţii săi ochi verzi sfredelindu-mă ca un pumnal şi cu surâsul său batjocoritor stil Jack Nicholson în Batman. N-am putut evita să ajung cu o jumătate de oră întârziere, exact timpul de care am avut nevoie pentru a-mi lega şireturile de la adidaşi. Cretina m-a pus să lucrez la aparate dar când a fost un pic neatentă am fugit să mă ascund la baie. A trimis alt instructor după mine să mă caute şi drept pedeapsă m-a pus să vâslesc şi ... mi-a scăpat un pârţ pe care l-a auzit toată sala. De când sunt nu m-am simţit mai ruşinat.

A cincea zi: O urăsc pe Nadia mai mult decât pe orice altă fiinţă de pe lume. Anemică de rahat, cu buzele ei cu colagen, blondă fără creier. Dacă aş mai avea o bucăţică de corp care să nu mă doară i-aş trage şuturi în fund, mama ei de dobitoacă. A vrut să-mi lucrez tricepşii. EU NU AM TRICEPŞI. Şi dacă nu vrea să sparg pardoseala sălii să nu-mi dea nenorocitele de haltere şi nimic altceva ce cântăreşte mai mult decât un sandwich ... Bicicleta m-a făcut să leşin şi m-am trezit pe patul unei nutriţioniste, altă slăbănoagă imbecilă care mi-a dat o lecţie de alimentaţie sănătoasa. Nenorocita habar n-are ce înseamna să-ţi fie foame. De ce naiba n-am avut baftă de ceva mai liniştit, cum ar fi un curs de bucătărie sau de coafură?

A şasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lăsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scârboasă, pentru a mă întreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca să arunc naibii telefonul dar pe urmă n-am mai avut forţa să-l ridic, nici să ridic telecomanda televizorului, în consecinţă a trebuit să suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de Naţional Geographic şi a trebuit să văd un program despre împerecherea pasărilor, eu care nu am mai făcut sex de şase zile ...

A şaptea zi: L-am rugat pe şoferul camionetei bisericii să mă ducă la slujbă ca să-i mulţumesc lui Dumnezeu că a trecut săptămâna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul să mă trimită să fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiză de prostată....

Un banc "in ton cu vremurile":

What doesn't belong in this list : Meat, Eggs, Wife, Blowjob?
Blowjob: You can beat your meat, eggs or wife, but you can't beat a blowjob.

<):)

Lotzi ii zice lu' Ion:
-Mai, Ioanie vreau sa rog la tine sa inveti la mine limba romana. Vreu sa zici la mine ce diferenta-i intre "bai" si "catastrofa"?
- Mai, Lozti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. Daca, Domne feri, da molima peste ele si more tache, ei, asta-i bai, asta-i bai mare. Da', daca da cu bomba peste Budapesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa, da' nu-i bai...

La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:

Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles Traian Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut......El raspunde: "Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p.... "!

no, dragomaro, apăi dacă nici nu-ţi plac ardelenii, nu le ştii nici bancurile. iote cum devine ăsta:

Doi tineri ofiţeri de securitate, fii de ţărani din bărăgan, sunt trimişi să îşi facă stagiul într-un sat din inima Ardealului. Încercând ei să se acomodeze cu vorba locului, nu reuşesc să înţeleagă când se foloseşte rău şi când bai. se duc ei la badea Niculae să îi lămurească. şi iată ce răspuns primesc:
-Apăi dragii moşului cum să vă zîc io? Ia'n uite, o ideţi voi pe lelea Saveta, trecând pe colo prin vale?
- O vedem.
- No şi vedeţi dumniavoastră bolovanu' ăla mare care stă atârnat de culmea dealului, mai-mai să se prăvale?
- Îl vedem.
- No apăi ia gândiţi-vă că vine aşe o pală mare de vânt şi să porneşte bolovanu' la vale, pchică taman păste lelea Saveta şi o omoară. De rău a hi rău, că-i şi ea un suflet de om, da' n'a hi bai, căi de-o sută de ani, ş-o trăit traiu' ş-o mâncat mălaiu'
- Aha, fac ăia.
- No amu' ia-n pun'ţi-vă dumniavostră în locu' lelii. Apăi dacă pchică bolovanu', de rău n'a hi rău. Da' a hi un bai!

ba-mi plac, dar nu 24 din 24, ci numai... 2-3 ore din 24, doar de 2-3 ori pe săptămână, şi evident nu cei de pe CineMagia! ;) :P

ceea ce évidement îmi aduce aminte de un alt banc, cu ardeleni évidement! a, şi tot cu rău şi bai!

Cică Leanţa, crescută şi trăită doar la Bucureşti, nimfomană cu vechi state, aude cum că ciobanii ardeleni îs ăi mai tari la pat, că de, atâtea luni singuri pe munte ...
Aşa că pe toamnă îşi face bagajele şi se mută la o pensiune d'aia agroturistică din Gu'a 'âului. Se pune în fereastră şi stă. Iacătă un cioban cu turma. Leanţa îl strigă de la fereastră şi îi zice să urce pân' la ea, că are să-i zică o vorbă. Ciobanu că nu poate, că e cu turma de mioare după el; aia hai el ba, aia hai el ba, pân' la urmă se lasă Gheorghe convins şi urcă. Odată ajuns sus, Leanţa îi spune tărăşenia, cum că a venit de la Bucale să caute pe unu cu ceva mare şi tare, aşa şi pe dincolo. Mai cu chiu, mai cu vai, cu şosele cu momele, se lasă ciobanu' convins. Îl trimite Leanţa la baie (că venea omu' de pe munte). No ş'apăi când iese ăista de la scăldat Leanţa, la dez'abie, îi dă un prezervativ.
- Păi cucoană, ce să fac io cu aista?
- Măi Gheorghe, aşa-i la domni. Că ştii şi tu copii, boli, chestii complicaţii ... ăsta te scapă de belele.
- No' ghine, dac' aşe-i la domni, aşe să hie.. No' da' stai o ţârucă că vin amu.
Se duce Gheoghe la baie şi vine înapoi cu câte un OB înfipt în fiecare nară.
- Ce faci măi omule cu alea în nas?
- No cucoană, dac'aşe-i la domni şi-i musai, apăi nu'i bai, punem şi cauciuc. Da' şi când s-o'ncinge, ş-o începe să iasă fum, să vezi ce rău a hi şi-a pute!

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si l-am pus prim-ministru si acum toti isi cauta de lucru '.

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!!

Politica alcoolului, cică! :P
 

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

-----
PS: Se dedică lui Paul-Aramis, care sper să citească barem un ziar pe zi! ;) :P

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.