Despre Cei Perfecti




A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost
perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar
viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,
aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea
plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o
pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei
multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la
drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile
meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la
raspuns!!!)

Mai jos e raspunsul :
































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu
exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...











Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi
in continuare.


































Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,
inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a
si intimplat accidentul.










Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : "PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI "

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
----------------------------------------------------------------------
Gigel se juca pe afară cu copiii. La un moment dat intră în casă şi prima persoană pe care o întâlneşte este bunica lui. O întreabă:
- Bunico, cum se numeşte atunci când doi oameni stau în aceeaşi cameră, unul peste celălalt?
Bunica, surprinsă de întrebarea copilului, se înroşeşte puţin şi se gândeşte să-i spună adevărul:
- Se spune că “întreţin relaţii sexuale”.
Copilul iese repede la colegii de joacă şi începe să vorbească cu ei.
La fel de repede intră din nou în casă şi-i spune bunicii:
- Nu ştii nimic! Se spune “paturi suprapuse”! Şi mama lui Alin vrea să stea de vorbă cu tine!

O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex – însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
----------------------------------------------------------------------
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
- Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
----------------------------------------------------------------------
Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
- Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici … Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort! Tipul:
- Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul:
- Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul:
- Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza… hihihi!
Tipul:
- Wow!
Dracusorul:
- Esti gay?
Tipul:
- Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci cred ca duminca nu te vei distra prea tare!
----------------------------------------------------------------------
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:

-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

LOL

se poate folosi si in realitate :D

Ce zice ginecologu':

The best engine in the world is the vagina !! It can be started with one finger, is self-lubricating, takes any size piston and changes its own oil every four weeks.

It is only a pity that the management system is so fucking temperamental !!


:">

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!


In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)

7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)

5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)

4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

@Windom - suuuuuuper! =)) =)) =))

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire

Il stiu :))
p.s: suna mult mai bine in engleza.

Un pestisor de aur ii indeplineste unui tip o dorinta, cea de a fi print.
Fericit, tipul se trezeste dimineata intr-un pat cu baldachin, cu fireturi de aur, matasuri, chestii, cand, la un moment dat, se aud ciocanituri in usa si o voce:

- Printe Franz Ferdinand, grabiti-va, trebuie sa mergem la Sarajevo!

Ati auzit ca s-au inventat prezervativele sensibile? Ramin si discuta cu tipa dupa ce voi ati plecat...>:)

Cum vine un copil pe lume?

Îl aduce barza pâna la usa , dupa care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda ma-tii!"
=)) =))

Da, e bunä! :))
Eu o stiam mai simplä:
"Ce-i zice barza copilului când îi dä drumul din cioc?"

Tin minte si când am auzit-o: de la meditatorul de mate, imediat dupä cutremurul din '77.

Wow, Pit nici tu nu stiai matematica? sau incercai sa te perfectionezi la meditatie? :D

Mi s-a rupt filmul la mate în clasa a VI-a, si de-atunci n-am mai supravietuit decât cu meditatori.
Ce-i drept, cel dintr-a VII-a si a VIII-a era excelent, a fäcut din mine un rezolvitor evidentiat al problemelor din "Gazeta matematicä" (avea obsesia asta)...
Cel dintr-a X-a era si mai bun, m-a ajutat sä iau treapta a II-a al 19-lea din liceu (Sava). Despre el e vorba aici.
Intr--a XI-a am lucrat cu taicä-su, despre care am scris la "FABULE CINEMATOGRAFICE - si nu numai..." - dä un search Deprato.
Dupä care am hotärât sä dau la regie, si m-am eliberat! :D

Cat de mult ma bucur sa-i aud pe altii spunand ca nu sunt/n-au fost buni la mate :D. Oricum, in mai putin de 2 ani pot sa-mi iau frumos adio de la aceasta materie teribila.

Cea mai enervanta materie posibila, nu stii teorie, nu sti exercitii, inveti teorie, nu stii o sa o aplici si asa mai departe, eu 1 in fiecare an ma chinui sa trec cu 5 si nu mi-e rusine sa o spun, habar n-am, pur si simplu ma bat exercitiile alea, in schimb imi plac romana si engleza ... :D

daca-ti place romana si engleza e perfect. ;)

=))
Gospin, corecteaza acolo ca ai comis-o. :D

eu am scapat de o corijenta la mate cu ajutorul profului de franceza :D

acum on topic, va rog

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!




Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana.

Dom' doctor, am si eu o problema: am un dop în fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca îmi îndeplineste o dorinta, orice...
- Si?
- Eu am zis: no s**t!

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul uni barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului mare de la mana.
Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3miliarde de bacterii pe fiecare laba a piciorului tau.
Femeile clipesc de 2 ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi numai pt a se mentine in echilibru cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu il poti savura.

Femeile au terminat deja de citit acest text.
Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.



Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie de aur.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins!!!


După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai...unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"


Alinuta era oarba din nastere..
Intr`o zii, mama ei ii da o crema si`i zice:
-Da`te cu asta ca sa poti vedea
-Mama , mama nu merge..
-Alinutza? ai uitat ca azi e 1 aprilie?

Bulă era pe moarte,si moartea ii zice date bă de pe mine.

Bancurile zilei:

Întrebare: Ce au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?
Răspuns : Au dormit !

Înterbare : Cum se pune la loc dopul la o şampanie ?
Răspuns : Întrebaţi-l pe Geoană.

Întrebare: Cine este in spatele lui Băsescu?
Răspuns: Mircea Geoană.

Întrebare: Ce face acum Vanghelie?
Răspuns: Caută pe Google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine.

Întrebare: Ce mai fredoneaza Geoană în ultimul timp?î
Răspuns: Dac-aş fi pentru o zi preşedinte...

Întrebare: Care este cea mai bună faptă pe care a făcut-o soacra lui Geoană?
Răspuns: L-a primit înapoi în casă după alegerile din 2009.

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa.
- De ce eşti aşa vesel?
- Mi-am facut testul IQ.
- Şi?
- A ieşit negativ.

Scrisoarea a III-a actualizată:
- Tu eşti, Mircea?
- Da împărate!
- Eşti un prost şi jumătate!

Cugetarea zilei:

"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o ... femeie uşoară."

Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"

ca tot se vorbeste de dictatura si toate bancurie sunt intr-o singura directie :

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

Ce-a primit Geoana de Mos Niculae?

jocul Mircea Geoana presedinte, varianta demo!

=))

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

=)) =)) =)) =)) =)) =))

Scrisoarea unui terorist catre seful sau

Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Cinemaniacule, adu-i back to topic, please.

pe cine ?

sau era un banc sec ? :D

Am ras pe burta la asta =)) =)) =)) =))

Pe äi de-si posteazä fixatiile drept bancuri.

@Illo:
Si eu.
Si Collins. (I-am citit-o acum.)

Cugetarea anului:

In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decit in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in citiva ani, vom avea batrine cu ţîţe mari si batrini cu pula tare, dar nici unul nu-si va aduce aminte la ce servesc...

=)) =)) =)) :D

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

clar nu e pt toti, dar cel mai belea banc pe care lam auzit eu anu trecut e de departe:

How do you get a Mexican woman pregnant?
Jizz in her shoes, and let the flies do the rest!

il stiam de ceva timp =)) dar niciodata nu m-am gandit sa-l pun aici!

Cum puteţi obţine o femeie gravidă mexican?
Spermă in pantofii ei, şi lăsaţi muştele face restul! :))

bre cremaxxe, că nu ştii engleză nu-i bai, da' nici română?

Poate a vrut omu' sa zica "face gravida in stil mexican"...:-?

Sper ca a glumit in postu' ala, daca nu, e grav

Google translate.E asa greu sa va dati seama ?

bineînţeles că e google translate. sau lingo. sau ce o fi folosit el acolo. d'aia am zis ce am zis.

Si acuma un banc. Stie pozna cat e de vechi, da' e relevant dpdv social

-Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani, ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
-Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat, iau tot porcul ?!

astea-s tot vechi (deja!):

De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept
Adobe a hotărât să schimbe extensia psd în pdl.
Ce i-a pus în ghete Moş Nicolae lui Geoană? Programul Geoană preşedinte – varianta trial.
Dacă Geoană adormea preşedinte la Polul Nord, prindea măcar 6 luni de mandat;
Geoană a avut cel mai suportabil mandat prezidenţial din istoria României!
Geoană, foarte vesel, se întâlneşte după alegeri cu bunicuţa. De ce eşti aşa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ!
Ce ar fi trebuit sa facă Geoană ca să câştige alegerile? R: să se alieze şi cu PD-Lul
O întrebare pentru Mircea Geoană: ce aţi face dacă aţi fi pentru o zi preşedinte?
Trebuie să recunoaştem că Geoană a avut un mandat de vis!
Mircea Geoană a smuls înfrângerea din ghearele victoriei !
Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vântul!

Pt. mine google translate e o gluma care ma face sa rad intotdeauna.
Nu am ras la bancul propriuzis,cel in engleza,ci la traducerea google.
Dar cataii musca mereu aiurea.:))

ce bine. noi am râs de tine.

Ce altceva poti sa faci? Decat sa latri? Ham-ham.:))

cataii naibii!